О разном вяло текущем...

Подарок к дню рождения мне удалось купить для дочери только под конец месяца. Когда получила денег за работу.  Три бордовые подмосковные розочки, коробочку "Рафаэлло" (она их очень любит) и плюшевую курочку в знак того, что она родилась в год петуха.  Не слишком то шикарно,  даже не серебро как в прошлый раз, но хоть что-то.  В ответ она расщедрилась на одну шикарную огромную белую розу....По сути это ничего не изменило между нами. К сожалению.  Разъезжаться мы будем неприменно к сожалению...Потому что я не могу жить в таких условях и с такими глупостями которые она творит и говрит...Я планирую второго ребенка и хочу доносить его в покое и уюте...без угроз выкидыша из-за скандалов....У меня и так годы не слишком-то молодые, мне себя уже беречь надо и обязательно...

На днях снова появился Андрей.  Он даже не соизволил поздравить меня с днем рождения. Зато пытался снова восстановить наши отношения.  Причем желательно без каких либо обязательств с его стороны. От его "обнимашек" меня затрясло. Аж в глазах помутнело. Хотелось заорать на него - "Вон! Вон из моего дома! Что бы духу твоего тут больше не было! Пошел вон!"  Но я взяла себя в руки и попыталась снова очень деликатно и логично объяснить ему, что не вижу более никакого смысла в наших с ним отношениях, которые длятся с момента моего развода с Мишкой Потаповым и продолжаются без какого то ни было смысла или развития уже который год.  Что из-за его отношения он давно стал мне неприятен и те чувства, которые поначалу он рождал во мне преобразовались скорее в неприязнь и раздражение. Нет ни то что любви, банально нет физического желания близости с ним, лишь раздражение на него.  Наши отношения никому и ничего не приносят, никак не обогащают ни его ни меня. У таких отношений ни то что будущего, настоящего то нет.  Я снова предложила ему просто дружеские отношения, в которых нет ни секса, ни претензий, ни ответственности за будущее друг друга. То есть можно видится, пить пиво, ходить в кино, общаться, делиться проблемами и успехами и разбегаться в разные стороны.  Каждому в свой дом и в свой уголок.

Он даже в этот раз не понял, что ему говорят и о чем. словно я со стеной говорю. "Ну если тебе так надо, то хочешь я буду приезжать чаще." - заявил он. Этим только чуть не вызвал мой злобный смех. Боже ты мой! Какое уродство! Нет, я не думала, что когда-то я увижу и такую сторону людской натуры. Полный идиотизм! Секс ради секса, отношения ради постели. Фу! Господи какая гадость! Он мне говорит еще так наивно - "Но как же, ведь физиология, ведь надо, каждой женщине нужен оргазм".  Я лишь пожала плечами....- "Для этого мне мужчины не нужны, я и сама всю жизнь не плохо справляюсь с этим. Мужчина нужен для других целей. А близость должна нести за собой что-то большее чем просто животное желание.  "Ну я же мужчина, я же так изголодался...." - пытался он объяснить свое настойчивое поведение.  Я сразу вспомнила Рукавишникова.  Нет уж, хватит с меня! Может и нужно, может и полезно. Но я не могу и не хочу переступать через себя. В результате мы пошли в кино. Пустопорожне прокатались по разным кинозалам не найдя ничего, что хотели бы посмотреть. Еще пол часа просидели в машине на стоянке разговаривая.  Собирались в Бир-Бар. Но он за рулем, а мне утром на работу. Сдается мне он специально так подстраивал, что бы ни мне и ни тебе. Раз не хочешь со мной спать так и в кино с тобой не пойду и пиво пить не пойду и ничего не хочу....Я махнула рукой на это. Есть такой убогий контингент и мужчин и женщин, им в принципе не ясен мотив тратить на кого-то время и деньги если им не поддаются....Моральные и духовные мотивы от них как жопа от ушей простите за выражение....Недостижимо и не понятно. Я еще раз попыталась ему объяснить что-то, но махнула рукой. "Я буду приезжать всегда, пока ты себе кого-то не найдешь!" - заявил он - "А когда найдешь я исчезну" .  Я же сказала - "Если ты не можешь обойтись просто общением, то лучше вообще не приезжай." Я даже не дала себе труда объяснить ему насколько мне все это противно.  Без нормально общения, без кино и без пива мы просто так прокатались по Москве и Андрей отвез меня домой. Если он придет еще раз я просто с порога наору на него. А может и дам по морде. Я еле-еле сдерживала себя что бы не кричать истерично в трясучке, не залепить ему пощечину и не послать его подальше. Очень надеюсь, что он никогда больше не придет. Наши отношения закрыты навсегда.  Он даже не удосужился принести цветов к дню рождению, и попросту забыл о нем! Это последнее, что он сделал! Хватит!

На днях звонила и Наташка Максимычева, все пыталась до меня дозвониться, но не могла. У меня телефон глючит и садится каждые две минуты даже стоя всю ночь на зарядке. Она догадалась позвонить моим родителям и поздравить меня через них.

Теперь еще к тому же опять шлют смески и названивают из банков и колекторских агенств. Всю кровь гады выпили....Нет передышки никакой от них....Не считая давления со стороны коллекторов и дочери я еще и с родителями нахожусь все последние четыре года после развода  с Потаповым очень в сложных отношениях.  Когда я позвонила и сказала маме, что все равно буду разъезжаться с Наташей и продавать квартиру она начала кричать - "Вам бабушка Валя её сделала, для тебя и Наташи, она экономила на всем, жизнь положила, что бы у вас свой угол был и по коммуналкам с чужими не ютились, я запрещаю вам меняться! Мы с отцом все сделаем, что бы вы не смогли продать квартиру."  На что я ответила, что  бабушке Вали уже все равно, она давно умерла, а мне нет, я спокойно жить хочу, в своих устоях и правилах.  А если бабушка Валя с неба меня видит, то поймет, она видит в каком аду я живу. Мама бросила трубку.  Ага, ждите - усмехнулась я про себя. Всё они сделают, держи карман шире. И Наташу приструните,  и ремонт мне сделаете и фото и видео пропавшие вернете, и все кредиты отдадите за меня....Да? Всё они сделают...как же. Жди и надейся!  Кроме бабушки Вали покойницы никого это не волновало по сути никогда.  Наташа какой день опять приходила поддатая в пять утра. Как-то я выглянула в окно и увидала её с молодым человеком. Оба поддатые о чем-то оживленно разговаривали. На парне была куртка как у Гошки Сергина и издали он был очень на него похож.  Я испытала двойственные чувства. С одной стороны словно увидела себя с Гошей и тепло разлилось от воспоминания. С другой я испытала острую боль разочарования от этого. Ведь в сути Гоша как и прочие некоторые принес мне гораздо больше горя и боли чем положительных моментов. И в моем сегодняшнем положении он тоже косвенно но виновен.  Зла я не испытала. На секунду мне показалось, что Наталья моя и сидит с Гошей, что это он и есть, он теперь встречается с дочерью, а не с матерью...Тем более,  что Наталья как-то сказала мне, что до сих пор поддерживает с Гошей отношения и переписывается достаточно часто и недавно с ним говорила. Я задумалась, узнай я о таком положении вещей, что бы я сказала.  Я расплакалась. К Гоше я ни при каких раскладах не вернусь в не зависимости от Наташи или кого бы то ни было еще.  Но мне стало противно.  Это уже бывало у нас в семье, когда муж матери ушел к падчерице. У тети Лены Маковской и её дочке Ирины.  Если совесть моей дочери способна на это то Бог ей судья. Не я. Но это лишь дополнительный повод к тому что бы разъехаться с ней как можно быстрее.  У каждой из нас своя личная жизнь. И вместе нам будет сложно эту личную жизнь построить.  Я рыдала часа два в ванной. В результате вспомнила старый подростковый метод избавления от душевной боли.  Стала тушить о руки сигареты.  Физическая боль помогает избежать душевной. Она реальнее!  Снова руки в ожегах от сигарет...Когда-то это мне очень помогло, научило не обращать внимания на мелочи, концентрируясь на текущем моменте, в конце концов все наши страдания в большинстве случаев от наших мыслей, от головы. Когда каждый раз хочется пореветь и попсиховать из-за чего-то срабатывает рефлекс "Собаки Павлова". Ибо нехер жрать из миски где током по носу дают. Мозг если организм здоров понимает, что надо скоренько перестраивать сознание и подсознание на новый лад. Взаимосвязь - "розовые сопли" - "боль" для организма очевидна. Здоровый организм выбирает здоровый путь - нет "розовых соплей"  - нет боли.   Через какое-то время мир начинает играть яркими красками, нет никакого желания ходить с сожжеными руками, вся мутная чушь в виде любви, внимания и прочей ерунды уходит на второй, а то и на десятый план. И сразу понимаешь, что из всех глупостей в жизни надо делать только те которые ведут к моральному и физическому удоволетворению без лишних экивоков. Причем удоволетворению личному...Потому, что всем остальным плевать.  Это я хожу с кровавящими язвами от ожогов на руках, а дочь пьет винишко и делает маникюрчик, это  у меня сожжены руки, а Гоша трахается на право и на лево с женой или кем-то еще..., живет припеваючи в свое уровольствие, это у меня появятся новые шрамы и болят руки, а мои родные слишком заняты, для того что бы услышать мою боль, это я жгу себе руки, а Потапов и Рукавишников живут в свою радость, это у меня шрамы на душе от насилия и подлости, это я делаю их визуальными, что бы проявить снару и излечить изнутри....Это я страдаю от скотсва мужиков в моей жизни и прибабахнутых на голову баб, это мнге приходится что бы согласится на близть пить, потому что без этого я не соглашусь никогда, уже просто не смогу переступить через себя и этот барьер омерзания к мужской похоти..... Так что когда я гляжу на язвы от ожогов то вспоминаю всех этих людей, которое шли через мою жизнь как танки с гусеницами в говне, через мое сердце, тело и душу...и ни один из них не стоил даже моей улыбки, не то что бы жить со мной под одной крышей.  Ожеги напоминают мне что бы я думала о том, как любить, ублажать и удовлетворять себя, а не тех - кому наплевать на меня хронически, включая и мою дочь.  Единственный мужчина в этом мире не козел это Евстигнеев, он просто распиздяй ....Ну хоть что-то для разнообразия!  Брак меня испортил, расслабил мою душу, я даже поверила, что настоящая любовь существует, материнство не сделало меня сильнее, наоборот сделало мягче, добрее, нежнее....И вот результат....Правду говорят, что если ты однажды не усвоил урок, то тебе его преподнесут дважды.  А вообще - то Гоше наджо сказать спасибо за то, что в какой-то мере вернул мне меня....Напомнил что мир полнится моральными уродами, а любовь лишь помутнение сознания...Химия и феромоны, проходит быстро , а разрушения на всю жизнь...В подростковом возрасте я научилась жить и радоваться....И в упор не видеть гадов с их притензиями ...Сегодня приходится проходить это снова....Жаль что люди не могут воспламеняться от того, что я на них смотрю...Как-то я сказала  - "Да, я добрая. Даже слишком добрая и то что мне хочется положить пару-тройку человек под каток лишь доказывает мою доброту...." Сегодня днем я снова это вспомнила....Надо соответствовать миру...А это значит надо заботится только о себе.  И пошли они все...Если я о себе не побеспокоюсь, то ведь всем плевать...Даже самым близким....Родителям и дочери...Про этих писюносцев вообще молчу...У них у большинства вообще все мысле не в той голове живут....Тфу на них!