Как это было и почему...и немного из сейчас...

Вот еще одна моя цитата и как ни странно тоже из 90-х....Как же давно это было ...Эх...
-  Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем - сглазили, сволочи...

С одной стороны нравится что меня цитируют в ВК и далее, можно сказать истинно народный автор. С другой подбешивает иногда, что даже не в курсе кого цитируют. Впрочем надо бы быть справедливой, я ведь тоже не всегда могу с уверенностью сказать, чью именно цитату я произношу в тот или иной момент, память может и подвести и я только знаю, что цитирую кого-то великого свершениями, а порой не могу припомнить кого. И все же бывает обидно. И вообще странно...Откуда они знают то?!

            Большинство моих едких, смешных выражений принадлежат в основном периоду для меня не самому веселому. Либо подростковому возрасту выпавшему на перестройку и голодные годы. Либо такие же голодные и тяжелые во всех смыслах годы середины - конца 90-х...В то время я жила еще с мужем, он временами уходил в загулы, выпивал. Мы жили в коммуналке с соседями. Помогала нам финансами редко но помогала бабушка Валя тогда.  Сестра Александра была еще школьницей, родители все время и силы отдавали в основной ей. Муж погуливал, то закрутил роман с моей двоюродной сестрой Анной Алёхиной (ныне Курилкиной), то с Катей Филатовой. Мы чуть не развелись тогда в те годы, я встречалась с Андреем Воронковым (музыкантом группы "Освод") - Филом, или Философом как его прозвали у нас на дачах в "Кузяево". Он даже сделал мне предложение, но я отказала. Поняла, что люблю мужа больше и не готова отдавать его кому бы то ни было и менять на кого-то еще. Да и муж опомнился. А Фил был молод, не хотелось ломать парню жизнь в которую по сути он только вступал семейными проблемами. Он был перспективный музыкант, играл "24 каприз Паганини" на акустике чуть ли не лучше самого Зинчука. В общем зачем ему была эта головная боль жена с довеском...Я не так эгоистична как многие думают и не так зла. Хотелось что бы талант получил свое развитие. А не пропал в семейных дрязгах.  Хотя на душе тогда часто было муторно и противно.  Хотелось каких-то безумств, меня поедала скука, безденежье, серый быт и тоска.  Мне всего то было немногим за двадцать, а мою жизнь в основном составлял огород, уборка, глажка, стирка, занятия с ребенком, готовка, работа и уход за мужем.

В общем быт, быт, быт...Часто по ночам плакала в подушку. Часто ждала подгулявшего мужа на балконе, курила завернувшись в одеяло и смотрела на двери входа в метро Алуфьево.  В тот период чаще обычного молилась по вечерам.  Мне снились снова кошмары, снова просыпалась с криком иногда по ночам.  Меня постоянно ела тоска и мрачные предчувствия. Предчувствия какой-то беды. В то время я стала уговаривать мужа купить нам отдельное место на кладбище. Где нас положат рядом. Не в Чертаново и не в Лианозово, где похоронены мои родные, а отдельное.  Я все время думала тогда о смерти, много и часто. Не трагично, но так как наверно думают очень пожилые люди. Когда они уже хорошо пожили и готовы уйти на другую сторону. Мне хотелось накопить на "гробовые" и прикупить отдельное место и оборудовать его, что бы в случае чего это не легло бы на наших родных.  Я не испытывала страха как такового, устала бояться. Просто понимала, что мою задницу может в любой момент разметать по какой-то станции метро вместе с вагоном, может упасть самолет, может например (как это было у нас в Лианозово) машина с пьяным водилой врезаться в остановку, где я в это время буду ждать автобус. Может случиться все!  Я отучилась, по сути, полагаться на родных, ни со стороны мужа, ни с моей стороны. Елена Сергеевна (моя вторая свекровь) не очень-то нам помогала. А однажды даже сказала, когда я напомнила ей о том, что моя дочь Наташа тоже её внучка -  Ой, да неужели, какая она мне внучка. Это же не Мишина дочь!

Я ответила ей достаточно холодно, что когда мы с Мишей стали жить вместе моей дочери было всего то 5-6 месяцев. И в полгода Миша даже не удочерил её, а сделал в Чертановском районном отделе ЗАГСа установление отцовства добровольно в трезвом уме и памяти признав себя отцом моей дочери.

- Ну ладно - сказала Елена Сергеевна - тогда ладно, я просто не знала, но буду теперь считать, что она моя внучка.

Ну блин спасибо! Милость то какая, радость то невозможная!

Да что теперь...ладно...Когда касалось её Миши то она мне сказала - Я его тянула, тянула, он сложный, теперь вы будете жить отдельно, ты уж не оставляй его, следи там за ним, ухаживай, что бы ел, не пил, теперь ты за ним будешь присматривать. В общем, второго ребеночка мне подсунули. Одного расти, за другим присматривай , третий на меня виды имеет. А мужчины то где?!  Интересно наши мамы мальчиков вообще в курсе, что мы выходим замуж за их сыновей, а не усыновляем? Замуж это значит ЗА МУЖА...за его спину, за надежную опору! Эх! Почти как моя первая свекровь тетя Нина. Когда моя мама позвонила ей и сказала - Поздравляю вас Нина, у вас родилась внучка!

То тетя Нина заявила - Ничего не знаю. Нет у меня никакой внучки. Никто у нас не рождался!

Оказалось, что Игорь Рукавишников просто не говорил матери, как я поняла, что я ношу ребенка. Красота! Мамашки и сыночки! Тфу!

 Ладно проехали...Не так уж был Миха плох...Иначе бы я с ним не жила вовсе.

         В те годы шли теракты, потом заболела моя мама, у неё обнаружили опухоль мозга. Сначала мы все думали, что это рак, но потом оказалось, что доброкачественная опухоль. Хотя врачи и не давали ей много шансов. Говорили что это не предсказуемо, может год, а может и сто лет прожить с этим.  Прогнозы бывали разные. Радости это никому из нас не добавило. Зато мне стало служить дополнительным поводом для шуток над трезвенниками и вегетарианцами. Мама педагог детского сада, вела спортивный образ жизни, ни пила почти никогда, не курила, вела активный здоровый образ жизни и старалась придерживаться правильного сбалансированного питания. И раз...Опухоль мозга. А у моих друзей приятелей алкашей и наркоманов даже насморка и то почти никогда не бывает. Ну не смешо ли? Ирония судьбы!

       Потом Наташа Демина (Мишкина сестра по матери) попала с подружкой Настей под машину. Лежали в реанимации, долго. Еле выходили их. Больше досталось Насте, она до сих пор ходит со вставками в коленях и долго носила штыри в ногах скрепляющие кости. Но и бедной Наталье досталось ...Мы с Мишей ездили к ней в больницу.  Радости и счастье ни мне ни ему это не прибавило.  Происходили и другие очень нездоровые вещи в наших семьях.  Было бы страшно, если бы само по себе я уже тогда утомилась от страха....Меня иногда трясло от всего происходящего, хотелось кричать в голос.  Но я как-то находи в себе силы смеяться и шутить. Может быть потому, что была слишком еще молода, может быть потому, что еще была жива бабушка Валя и рядом были мои лучшие друзья, и тогда еще никто из них не ушел и не предал меня.  Я даже часто говорила что-то из серии - Не надо убиваться по пустякам, оглянитесь вокруг. Рай существует и он тут. Просто часть этого рая у нас в душе и люди сами вольны думать и жить так, что бы ощущать себя в раю или в аду, в зависимости от того, как они смотрят на мир.  Тем же годам принадлежат и другие мои высказывания. Например - Я молилась что бы Бог послал мне хорошего мужа, он и послал. А мой муж не молился поэтому он получил то что получил!

Или - Я завидую своему мужу! У него самая лучшая жена на свете!

Или - Я никому не завидую, если только себе самой. У меня всего в достатке. Еда каждый день, крыша над головой, руки ноги целы, друзья мои любимые и верные любят меня, а я их.  У меня любимый муж, любимые родители и что важно живые родители, живы бабушки, у меня есть любимая сестра, любимые кошки и собаки, любимая работа, любимая дочь! У меня есть все и я счастливая из всех женщин.  И сама себе завидую.
Или вот еще - Я конечно истинная леди, но порой так и хочется добавить подумав - ёпта! 

И всё именно тогда я была чуть ли не не на гране самоубийства почти, что каждый месяц. Часто плакала и много выпивала.  Я очень страдала и ревновала. Нам не хватало денег. И бывали проблемы с поиском работ.  Мишка девять месяцев вообще не работал а после увольнения лежал лицом в стену и отказывался есть.  Я не могла позволить себе расслабится. Ни на минуту. Если бы я расклеилась, начала капризничать, впала в депрессию или отказалась бы есть и работать или что-то еще, то всё развалилось бы гораздо раньше. Я должна была быть уравновешенной и разумной, положительной и позитивной,  хотя бы ради дочери. Да и ради нас с мужем тоже.

Теперь все много-много хуже. Наташка Максимычева очень переменилась ко мне. Нет более нежной сестринской любви между нами. Сестра родная родив четырех детей Василису, Александра, Дениса и Саву - отдалилась вовсе вместе с мужем Данькой и его сестрой Аленкой.  Дочь давно уже не тот доверчивый ласковый мамин теленок который льнет к рукам, а чаще злобная и эгоистичная чуждая мне сердцем девица. Евстигнеев женился в новь найдя приют в чеемто сердце и не пооявляется второй год к ряду. Муж ушел еще в 2006 году и с тех пор по сути так и не возвращался в семью.  Бабушка Валя уже умерла и помогать мне некому.  Человек которого я полюбила и которому доверилась предал меня и ушел. Последующие романы не сложились, да и дочь приложила все усилия что бы они не сложились вообще.  На каком-то периоде мой самый близкий друг с которым я дружила со школы с первого класса, мой названный брат, побратим Иван Васюнин потребовал, что бы я развелась с мужем Мишкой и бросила любимую работу, а на Наташу подала заявление в милицию.  Мол она быдло и все такое. Иначе он лишит меня родительских прав.  Хотя моей дочке тогда было всего 134 лет и она примерно училась и обучалась на гитаре и ходила на танцы. Я показала письмо Наташе и Мише. Был крупный скандал. С Иваном и с Мишей и с дочерью. А потом явился Игорь Рукавишников и вбил последний гвоздь в нашу семью и наши отношения с дочерью рассказав моей дочери, что он её биологический отец. С тех пор семья вообще не восстанавливается, как и мое душевное равновесие.  У меня нет ни любимой работы, я четыре года метаюсь с работы на работу и получаю то шиш да ничего, то жалкие копейки.  И ни по сути крыши над головой, потому, что мы разъезжаемся с дочкой. Она получит однокомнатную квартиру в Лианозово поближе к бабушке с дедушкой и моей сестре Сашке, то есть её родной тетке.  Мишка Потапов получит свои деньги за свою часть и возьмет наконец ипотеку для своей семьи. А я со всеми долгами в которые они меня посадили когда не платили за квартиру и не содержал семью поеду в Новою Москву в коммунальную квартиру. На сколько лет, я даже не знаю. Вот вам и коренные Москвичи в сотом поколении.  Моя мама с папой жили в коммуналке в трешке с алкашами с бабуськой старенькой, с тараканами и клопами, которых даже я помню раздавленными по стенам нашей комнаты, черные точки с кровавыми ореолами. Было это все на Чертановской улице, куда они переехали, разменявшись с бабушкой Валей еще  с тех пор как мать была беременная и до моих пяти лет. Позже мы с Потаповым с 1996 по 2003 жили в коммуналке на Алтуфьевском шоссе.  Я настояла, что бы переехать поближе к родителям.  Какая никакая помощь, все больше чем от Елены Сергеевны, которая мою дочь даже за внучку то не считала.  И вот теперь я поеду снова к черту на куличики в Новую Москву, где нет даже метро и нет моих родных и друзей. Хотя это тоже уже лишь фикция. Я ни с кем больше двух лет не поддерживаю отношений. Только с родителями Ивана и Костей Силаевым.  Конечно я часто захожу к родным. Часто навещаю племянников и родителей. Но в последний раз моя мама кричала, что я не её дочь, что бы я провалилавала к черту из их дома. А когда я стала её крестить, то она начала кричать и звать отца чуть ли не визжать.

Я рассказала это тете Люде и дяде Мише, родителям Ивана Васюнина. Меня это так сильно и глубоко поразило, такая реакция на молитву и крестное знамение. Они сказали, что это же самый первый признак одержимости нечистой силой.  Когда такая реакция идет на крестное знамение и на молитву "Отче наш", то ясное дело кто так может визжать.  В общем страх и ужас.  Еще тетя Люда сказала, что именно опухоль и есть проявление того, что на мать было совершено такое вот нападение нечистого.  Верить ли или не верить, но на молитву моя семья реагирует однозначно, разбегаются как тараканы по комнатам или начинают кричать на меня.  Кажется  бы ерунда, а не тут то было. К тому же дочь не останавливается и продолжает свои парадоксальные нападения на меня с обвинениями во лжи,  и прочем, чего нет и в помине.  Приписывает себе мои заслуги. Я иной раз смеюсь – Ну ты еще скажи что это не я тебя родила, а ты меня или сама по себе от святого духа отпочковалась.  Только до стихов не добралась еще, не по размаху ей писать так же как я.  А то бы еще и на это лапы свои наложила. Всё кругом её.   А то что до 20 лет её мать содержала на трех работах впахивая,  как черт, то давно у нее забыто.  Как в таких случаях говорила нам с сестрой моя мать – я не мамина я не папина, я на улице росла меня курица снесла.

И все ей не так. То воды не лей, то еды тебе мать своей не дам. Чай от меня прячет! Родная дочь прячет от родной матери ЧАЙ и САХАР!  Кто она после этого?! То  я света много жгу.  Она вимдетели платит....А что я платилда все эти года все 20 с лишним лет и даже в кредиты влезла, что бы сохранить для семьи эту площадь, ей дуре в голову то не идет! То моюсь долго, то мешаю ей….То зубы по утрам громко чищу, то еще что-то. Вообще-то это не мне, а ей бы пожить с соседями, что бы ума поприбавилось.   Мои книги ногами пинает. Иногда даже рвет их.  Вот бы кому наука для жизни с чужими людьми, а не с мамочкой пожить!  Вчера опять пришла не в себе. Ни то  под алкоголем ни то укуренная.  А вот как будет у неё своя квартира, то что дальше то будет?! Кто за этим проследит?! Рукавишников?! Потапов?! 

Мой первый муж – Игорь Рукавишников говорит -  Ты ей не доверяешь, а она уже взрослая девочка, ей скоро 25 лет. Ей нужна своя площадь, что бы устроить свою семью.  Ей нужен свой угол. Я ей помогу. Она очень разумная девушка. У нее все сложится хорошо. Она знает, что делает, она не маленькая, ей необходимо вставать на свои ноги.  И она потянет даже ипотеку на более крупную площадь. 
А не Рукавишников живет с ней под одной крышей, не Рукавишников ночами не спит по десять раз вскакивает, что бы проверить пришла дочь домой или нет! Не Руквишников слушает оскорбления на пустом месте, не ему она не дает привести никого в дом! И не он смотрит на её перекошенное лицо когда она приходит не в себе в пять утра.  Все это вижу я! Я все это вижу уже четыре года. Не он слушает слова ненависти из её рта, да и не он носил и пестовал её все эти годы. О каком разуме, о каком развитиии, о каком доверии тут может идти речь?!  Мне просто противно! По этому я разъезжаюсь. Хоть куда...хоть на улицу! Причем до смешного. Лежу в кровати после работы, читаю книгу,  молча. Приходит и с порога заводит на пустом месте скандалище. Орет и оскорбляет.  Я продолжаю молчать, выслушиваю и говорю - все сказала? Иди к себе в комнату, дай отдохнуть и почитать, мне завтра на работу в шесть вставать.
Уходит. Возвращается через час и начинает - Вот поэтому, потому что ты такая рассекая мне жить не даешь, спать не даешь и есть не даешь и вообще от тебя мне плохо от одного присутствия, вот потому что ты со мной скандалишь, вот потому что ты....Поэтому я от тебя уеду...
Я слушаю и молчу, когда она заканчивает все это и весь этот бред нести я сморю на нее и говорю - Я вообще -то молчу, я молчу уже четре года и с тобой почти не общаюсь, только если ты сама не лезешь ко мне.
Начинает орать как резанная - Это ты то не общаешься, да ты мне весь мозг уже сожрала ...
Ну и далее все в таком же духе...Она словно специально пытается выставить меня виновной в своиъх же грехах...Так часто делают алкоголки, неврастеники и наркоманы.
Иногда мне кажется что если я вот так однажды молча умру в постели и буду лежать и молчать , она еще три часа будет орать и хлопнет дверью обвинив меня мертвую в том, что я много разговариваю и это все из-за меня....Дас...было бы забавно и даже смешно!
Мне и так очень тяжело и без того....Она глуха в принципе...я очень боюсь с ней разъезжаться, но другого пути к свободе для себя не вижу просто.  На днях уже приходила риэлтор.  Через месяц другой мы разъедемся.  Я поеду подальше от людей которым я не нужна. А они пусть как хотят.  В результате дочь и Потапов добились таки подлюки полного развала семьи. Рукавишников довольный закрывается с дочерью от меня на балконе и ведет тайные переговоры. Как они мне физически противны! До отвращения!
Вот в такой период тоже ингогда рождаются фразы достойные Ходжи Насреддина Ха!
Впрочем мне не до того, что бы запоминать когда и почему я в очередной разок слепила "корку".  Говорят что русские так устроенные, чем им хужее тем веселее. Судя по всему я видимо такой человек и есть. Всё шутки шуткую, в то время как скоро буду жить на улице. Да и работы я лишись в очередной раз просто так. На пустом месте. Но это отдельным постом.

Мне действительно искренни жаль и родителей и дочь и Игоря в их убожестве. И в их злобе и подлости, но деградировать в этой компании я не намеряна далее.  Не мое это!
К сожалению я почти что уверена, что дети Рукавишникова вырастут (а дочь уже выросла) не совсем порядочными людьми.  И мне нечего делать в такой компании. Хотя мне их и очень жаль. Ведь дочь мой дединственный ребенок. По сути это все что было у меня из самого дорого в моей жизни. Мне не было дано родить второго. И кто знает удастся ли когда нибудь! Именно по этомо горечь мою и боль от всего этого очень сложно предать словестно или письменно, а может понимать лишь тот, кто это когда либо испытал!

Когда же прошлое порой являет память,
Я застываю и глотаю крик
Да, пусто все, но как же манит
Пустой, ограбленный тайник!

Светлана Лях.

С годами уходящими все реже
Душа над пропастью стоит
Память о том, как мир был нежен,
Меня давно не тяготит!

Светлана Лях.

Уже не манит ни далекое,
Ни то чего нельзя вернуть.
Покорно сердце одинокое,
Лежит бесцельный, дальний путь

Светлана Лях.

Материнская нежность
Нежнее всего на свете
Но за Любовь не полюбят
Нас даже дети

И доброта светлая
Им порой не нужна...
А материнская нежность
Так добра и нежна.

Светлана Лях.

Не все пророчества сбываются
И завершаются не все дела
Но лица неприменно искажаются
Когда глядим в кривые зеркала

Светлана Лях

Как холодно и угрюмо,
Когда не любима мать
Об этом не надо думать -
Это может сломать!

Светлана Лях.

Нашла в интеренете очень верную цитату  - Часто нож в спину втыкают те, кого мы защишаем грудью.