И снова из дневников прошлого...

   

Беременная сестра Александра. 

          Ничем не занята. Никому не нужна. Ничего не жду.

Сестра беременна. Это достаточная причина окромя прочих, что б не желать ее видеть.

             Чем была занята? Походила в кино. Одна! Посмотрела мультики. Новый "Мадагаскар". Не вставил. Смеялась один раз и вообще дико скучала. Зато "Храброе сердце" или что-то типа того в названии... меня очень тронул. Ну очень. И смеялась и даже прослезилась. Вот блин такая я сентиментальная хрень. Тем кто любит мультики очень рекомендую. На личном тихо. Полный штиль. Страх увидеть в ком-то что-то большее, чем двигающееся и кушающее мясное прямо-ходячее подавляет даже основные инстинкты. Ненависть заливает с головой так, что бывает трудно дышать. Разум ржет. Аки конь ретивый. Потом плачу. Много. Потом делаю вид, что я растение. От желания писать хоть что-то накатывает рвотный рефлекс. Я и раньше то не любила это. Писала потому, что не могла не писать, теперь еще хуже. От детей воротит. Подумать , что я когда-то могла произнести фразу "Я люблю детей"...о боги...это была не я...это была сумасшедшая женщина... Которая просто не знала, что дети это что-то другое. Мужчины...все поголовно кажутся убогими маленькими монстрами, в некие минуты волшебства становящиеся большими и кровожадными тварями. Целей нет. И это приводит в уныние. Что как говорят является грехом. А предаваться греху уныния когда вокруг полно других более интересных грех двойной. Я пипец какая грешница. Лучшее что я себе позволяю грех пьянства. Остальные как-то деморализовались на фоне всего смысла жизни который заключается в самой жизни.

              Сегодня утром аж целых три штуки.... Снится гад, вот снится уже три ночи к ряду. Сегодня плакала и смеялась во сне. От чего и проснулась. Снилось, что пришел то ли из армии, толь с войны. Думала что бросил, что не придет, а друзья помогли нам встретиться. Привели меня чуть не за руку. Подстроили нашу встречу. И бежала ему на встречу, сошедшему с поезда, и шел он по улицам, а я с крыши дома видела как идет переулками, словно с башни. И кинулась вниз по лестницам и бежала и боялась что не успею...и неслась ему на встречу, и утонула в его объятьях. И смеялась и плакала и не верила своему счастью. Неужели это будет длиться вечно? Шесть лет... Шесть лет... Это вообще лечится? Скорей бы уже...

             Старею...душой и телом на глазах старею... лучше б умерла. Провались пропадом моя воля к жизни... Мое утлое жизнелюбие. Ненавижу его. Ненависть рулит.


Кстати, купила себе нитку жемчуга. Что уже почему-то и не радует. Вот такие дела.

Тигроид. 

Чувствую себя эдаким чудовищем слабо маскирующимся под жизнерадостную общественность. Все такие скучные , что не и то что плакать, даже зевать лень. За это время прочитала И. Царева "Энциклопедия загадочного и неведомого. Непознанное, отвергнутое или сокрытое". Тоже скучно потому как ответов нет, как всегда вопросов гораздо больше. А вся эта инфа лежит у меня в голове уже годами. Просто в книге она как-то собрана в текстовом виде. И не более. Купила вышивку. Называется "Тигроид". Смешно. Эх... Даже внешне есть малое сходство с..... Вышиваю. Повешу на стену..."Что ж ты горюшко, не желало счастья нам, теперь виси выгорай". Улыбаюсь. Вот такая я дура. Наталья на югах. Отдыхает. Говорить и думать об этой поездке тоже не хочу. А по небу плывут сердечки...