Иногда задаюсь вопросом... Почему?
Почему все что любишь, даже самое простое, все порушат. Обязательно испортят. Это, ну как правило жизни какое-то. В любую чашу с медом капнет судьба немного яда.
Обожаю принимать ванну, ложиться в воду и размышлять о жизни. Вода вообще приводит мой внутренний мир в покой, помогает наладить мысли и душевное равновесие. Люблю принимать ванну с пеной, иногда включаю музыку или зажигаю свечи. Иногда беру в ванну бокал вина. Раньше было время когда такие простые радости были мне доступны. Теперь уже много лет это никаким образом не получается. Дома постоянно ломилась в дверь дочь, иногда муж. Теперь когда я живу у родителей ванна вообще стала проходным двором. У этих людей нет ни чувства такта, ни уважения. Им совершенно все равно, что ванна и прием ванны или даже просто душ, это интимное занятие. У них нет задвижки и в ванну в любой момент может войти кто угодно. Главное оправдание на все "Это наш дом, а не твой". И так было всегда, сколько я себя помню. Ни о какой релаксации, медитации и восстановительной процедуре не может быть и речи. Принимаешь ванну и моешься с оглядкой на то, что в любой момент войдет кто угодно и все разрушит весь настрой. Про интимные моменты приема ванной я вообще молчу. Очень неприятно когда кто-то врывается в такой момент, но никого это не смущает тут. Все заняты якобы своим, им до тебя нет дела и вообще ты им мешаешь жить. Эту аксиому я еще в детстве выучила. Никак не могу понять, а зачем они меня вообще рожали. Это глупый вопрос от взрослого человека, но очень актуальный. Неужели для них проявление любви к своему ребенку это попреки, унижения и давление? Мне не понять. Увы... Тем более, что я как бы лет сто уже не ребенок. А толку ноль. Отцу заходящему в ванну к взрослой женщине даже в голову не приходит что это похоже на оскорбление. Парадокс какой-то...И эти люди до сих пор учат меня какой-о культуре. Вот...одна из моих слабостей...ванна...мне теперь как вид не доступна. Рушат, без возможности восстановления.
Вторая моя слабость, музыка. Разная, под настроение. Иногда люблю потанцевать когда никто не видит. Иногда заниматься, делать разные упражнения. Но дома это так редко удавалось, так редко выпадали минуты отдыха и одиночества. Больше всего мужа бесило, что я слушаю музыку через колонки и занимаюсь при этом делами. Он активно протестовал, слушал депрессивный рок, и если музыка не совпадала с его настроем, кричал мне "Выруби нудятину" или "Что б я не слышал твоих чертовых негров". Приходилось надевать наушники, которые однажды по пьяни он же и порвал. И пристегнутой к компу сидеть слушать музыку. Без возможности передвигаться по дому. При муже чем-то заняться было не возможно, что б не попасть под град его насмешек и кривых взглядов. Я давно раздражала его одним своим видом. Тоже касается и дочери. Она любитель влезть с репликой "Сделай музыку тише" или "Чего ты тут скачешь, как маленькая, тебе самой не противно". Поэтому я выжидала моментов, что б побыть одной и позаниматься или потанцевать. Ясное дело, что тут у родителей, где маленькие дети, вообще не возможно даже телевизор смотреть чуть громче, чем обычно. Хотя даже тут я иногда танцую. Но все равно... Музыки же я тут почти лишена. С тех пор, как сломался мой телефон, я не могу слушать радио и комп у меня бывает очень редко. Поэтому, я почти всегда без музыки. Увы. Выработать тут режим совпадающий с моим внутренним циклом почти не реально. Еще один релакс потерян.
Еще одно увлечение и радость души, это готовка. Очень нравится делать что-то вкусное и пробовать что-то новое. Но на это всегда надо время и продукты. А главное кухню. Раньше дома время выпадало редко. Еще реже продукты. Но бывало. Теперь у родителей ни продуктов, ни времени, ни кухни. Она вечно занята. И меня оттуда всегда гонят. Естественно "на кухне нет двух хозяек". Плохо...еще одна радость мимо меня.
Очень люблю побыть одна, в тишине. В покое. Но это почти никогда не доступно. Размышлять в спокойном одиночестве. Это вообще видимо не для меня. Всегда дергают и лезут. Что дома, что тут.
Обожаю ночь. Машин мало, мало людей, мало лишних звуков. Можно спокойно посмотреть любимые фильмы, или писать что-то или читать при ночнике...Но я ведите ли всем мешаю своей ночной жизнью. Отец отбирает ноут ему и в голову не приходит, что он так поступает со взрослым человеком, который вообще то сам решает как ему жить. И что подобным поведением он откровенно показывает, что ему плевать на меня. Впрочем это было всегда. И дома тоже. С мужем и дочерью. Которая каждые пол часа ходила в мою комнату что б высказать свое фи по поводу того, что я клацкаю по клавиатуре. Ночные размышления и вдохновение остались в прошлом. Покой перестал сходить на меня окончательно. Как и душевное равновесие, которое хоть с боем, но порой достигалось в моем доме.
С тех пор, как вместо помощи и защиты я получила развал моей косой, но упорядоченной жизни душа словно опустела. И радость окончательно покинула меня. Словно вырвали ее из моего сердца. Я знаю, что жизнь человеческая устроена так, что человек адаптируется ко всему. Привыкает, подстраивается и жажда жизни рано или поздно берет свое. Люди восстанавливаются после ударов жизни. Но с года это все труднее, восстановительные процессы души и сердца занимают годы. В молодости это быстрее и менее ощутимо. Теперь это все сложнее и сложнее. С тех пор, как в мою жизнь влезли, она опустела. Вдохновение посещает все реже. Желание писать почти не приходит. Если раньше это было как зуд, пока не напишешь не успокоишься, то теперь никакого сравнения нет. Так...пустые отголоски. Облегчения, что меня покинул человек унижающий меня, оскорбляющий и поднимающий на меня руку я почти не испытываю. Лишь боль, от неудачи в семейной жизни. Для меня это всего то лишний повод упрекнуть себя в несостоятельности. Как жена и женщина. Я не смогла построить хорошую семью, как ни старалась. А потеря любимого человека, тут я вообще не могу ничего сказать, просто и говорить нечего. Однажды он сказал "все расстаются, подумаешь трагедия". Действительно... никакой трагедии. Всего-то ...больше нет любви. Теперь мне кажется, что я вообще больше не способна на любовь. Такое чувство у меня появилось в первый раз в жизни. Когда рушились отношения, когда я с кем-то расставалась, я могла плакать, переживать, рыдать как помешанная, злиться, бить посуду, обижаться, рвать волосы и даже пытаться умереть. Я испытывала огромную гамму чувств. Разочаровывалась, грустила, тосковала, предавалась воспоминаниям, мечтала о будущем и о том, как стану счастливой с кем-то еще. Да мало ли что еще. Теперь все иначе. Вообще иначе.
Моя жизнь не была такой уж простой. Мало денег. Мало любви. Мало секса. Много боли, оскорблений, тяжелой работы и болезней и проблем с дочкой. Но в ней были вкус, цвет, запахи и звуки, надежда, любовь, вера. В ней было желание смеяться и плакать. Делать глупости. Чего-то добиваться, чем-то жить.
Я мечтала о ремонте, мечтала о том, что однажды напишу красивую и полную чувств книгу. Мечтала о том, что обрету счастье с любимым человеком. Что рожу ребенка. Что поеду отдыхать с любимым на море. Что увижу Париж и Лондон и Берлин. Что прокачусь на лодке по каналам Венеции. Что еще хотя бы пару раз, я обязательно схожу на байдарках или в поход. Когда видела рекламы хороших фильмов или концертов, мечтала , что схожу туда с друзьями или с любимым. Надеялась, что найду приличную работу. У меня жила надежда. Надежда, что как-то, как-то так я стану счастлива так или иначе в семье, в доме, с любимым человеком. Делал попытки...двигалась...пыталась...
С той поры как в мою жизнь вмешались, во мне словно, что то окончательно и бесповоротно сломалось. Я никак не могу подняться. Исчезла радость от вкуса, от запахов, от всего. Меня не привлекает секс, почти не хочется писать. Мне в сути все равно работать или нет и где работать. Пропала радость от простых вещей. Раньше даже в разрушенной квартире я могла найти минуты настоящего покоя и вдохновения. Найти тепло и уют, найти что-то, за что я могла уцепиться и жить. А встречи с любимым наполняли жизнь яркими красками, помогали двигаться, дышать полной грудью, стремиться к чему-то, верить. Чувство потери такое сильное. Я словно перестала жить. Словно мне больше не на что надеется. И не за чем идти вперед. Раньше даже банальные пьяные вылазки и безмозглые глупости помогали мне стоять на ногах. Пройти сквозь боль. Теперь нет даже боли. Нет смысла, ни в пьяных вечеринках, ни в разговорах по душам один на один, нет смысла в сексе, нет смысла в работе, нет смысла ни в чем. Душа настолько лишена адекватных реакций, что я не понимаю жива ли я вообще. Ничего не хочу. Ни умирать, ни жить...безвольное , амебное существование. Если вообще-о посмотреть со стороны, то все отлично. Все хорошо. У меня теперь почти все хорошо. А со взгляда родителей, если я еще и работать начну, то вообще все прекрасно будет. Навсегда. Навсегда сраное состояние амебы. Страшнее всего то , что думая о любимом человеке, я не испытываю ничего от мысли, что он может вернуться. Мне все равно! И это явное доказательство, что я не жива. Хоть и не мертва в общем понятии. Мне все равно появится ли рядом кто-то. Какой он будет, что будет хотеть, чего делать. И будет ли кто-то вообще. Мне все равно что я ем и сколько и ем ли вообще, сколько сплю, где нахожусь. Сделан ли у меня ремонт, чем живет дочь, где живет муж и с кем любимый человек. Мне плевать разведена ли я или нет. Будут ли у меня дети или нет. Мне все равно. Раньше любила дождь. Теперь мне плевать. Дождь или снег и вообще на время года и погоду за окном. Раньше я бежала на встречу к любимому и касаясь его сердце пело, дыхание замирало, а душа возносилась. И пусть это было счастье и боль в одном флаконе, но когда он держал мою руку, я знала , понимала что жива и что я женщина всем своим существом. И ликовала от этого.Теперь этого нет, и мне все равно. Все в прошлом, в далееееком прошлом. Раньше меня волновали проблемы дочери и как хорошая мать, я высматривала ее в окошко, ходила встречать вечерами, интересовалась ее проблемами, плакало когда ссорились, радовалась когда все было хорошо, гордилась ее успехами, переживала ее любовный опыт, нервничала когда она задерживалась. Теперь мне все равно. Это ее жизнь. Я ничего особого не испытываю при виде нее. Ничего. У нее все хорошо. Ну и ладно. остальное мне безразлично стало. Я даже не хочу возвращаться домой. Мне просто там нечего делать. Такое чувство, что там вообще не мой дом. И не моя дочь. Просто какая-то девушка. И все. Раньше я любила своих родителей, нежно, щемящей тонкой любовью, осознавая их возраст и не простую жизнь, я старалась быть терпеливее. И даже когда ссорились я переживала и стремилась к ним душой. Мне хотелось их радовать, быть ближе, вместе проводить время. Я очень переживала из-за маминой болезни и искала возможности решить это как-то. Теперь мне стало как-то безразлично почти. Теперь...мне тут отвратительно. Я не чувствую себя их дочерью. Я чувствую себя чужой женщиной в их квартире. Причем даже не самой близкой им чужой женщиной. Раньше я переживала когда у сестры что-то случалось. Сейчас она в сложной ситуации, а мне плевать. Я почти не переживаю это. Раньше я радовалась когда видела свою подружку, нам было что обсуждать, было о чем горевать и над чем смеяться. Было чем поделиться и по секретничать. Теперь мне с ней скучно. И не просто скучно, я смотрю на нее с некоторым недоумением. Тот ли вообще это человек которого я так самозабвенно любила все эти годы. Пропасть между мной и ей стала непреодолима ничем, даже соединявшей нас дружеской нежности уже нет. Просто я ее знаю. Это кажется все что я могу сказать о самой близкой мне подружке. И мне почему-то все равно. Из моей жизни вообще ушла радость, словно ее вырвали из моего сердца. Вкус, цвет, запах, радость и боль, привязанности, гнев и счастье, стремления и желания, бездна отчаянья и полет вдохновения, удивление и любопытство, интерес к происходящему, стремление к лучшему, борьба за жизнь и за счастье. Надежды и любовь... Попытки взрастить что-то особенное в себе и вокруг, явное не безразличие ко всему. Все это было. Было до того...До того, как в мою жизнь активно вмешались. Я умерла. Я живой труп...Я ничего не жду, не хочу и не на что не надеюсь. И я не могу понять, смогу ли я теперь когда-то изменить это. Он наверно забрал не только мое сердце, но и мою волю к жизни, мою жажду жить. И самое смешное что пришедшее на смену любви безразличие коснулось и его. Я не верю, что он вернется и мне уже все равно ввернется ли он. Потому, что все равно вообще все.
И снова возникает вопрос "Почему?". Почему когда и так мало, мало радости, крохи счастья, буквально пыльца счастья. Даже это надо порушить, и отнять. Почему когда все плохо, надо сделать еще хуже? Зачем? Мне никогда не понять этого. Никогда. Еще в детстве я задумывалась над тем, как это порой люди чувствуют, что кому-то хорошо и всячески стараются это хорошо попортить. Мне не понятен мотив. И такие люди не понятны. И еще менее понятно, как можно отнимать последнее, просто крошки радости у кого-то, тем более у того у кого этой радости почти и так нет. Вот и не понимаю, отчего так в жизни. Ладно с завистью к каким-то очень большим вещам, удачной семье, крутой карьере, большим деньгам, к не дюжему таланту. Тут еще можно понять, но отнимать возможность слушать музыку или релаксировать в ванной или еще что-то подобное. Это ни в какие ворота. Впрочем я привыкла. Большей неудачницы чем я сложно вообще найти. У меня все вечно наперекосяк и не так.
(2012 год)
Обожаю принимать ванну, ложиться в воду и размышлять о жизни. Вода вообще приводит мой внутренний мир в покой, помогает наладить мысли и душевное равновесие. Люблю принимать ванну с пеной, иногда включаю музыку или зажигаю свечи. Иногда беру в ванну бокал вина. Раньше было время когда такие простые радости были мне доступны. Теперь уже много лет это никаким образом не получается. Дома постоянно ломилась в дверь дочь, иногда муж. Теперь когда я живу у родителей ванна вообще стала проходным двором. У этих людей нет ни чувства такта, ни уважения. Им совершенно все равно, что ванна и прием ванны или даже просто душ, это интимное занятие. У них нет задвижки и в ванну в любой момент может войти кто угодно. Главное оправдание на все "Это наш дом, а не твой". И так было всегда, сколько я себя помню. Ни о какой релаксации, медитации и восстановительной процедуре не может быть и речи. Принимаешь ванну и моешься с оглядкой на то, что в любой момент войдет кто угодно и все разрушит весь настрой. Про интимные моменты приема ванной я вообще молчу. Очень неприятно когда кто-то врывается в такой момент, но никого это не смущает тут. Все заняты якобы своим, им до тебя нет дела и вообще ты им мешаешь жить. Эту аксиому я еще в детстве выучила. Никак не могу понять, а зачем они меня вообще рожали. Это глупый вопрос от взрослого человека, но очень актуальный. Неужели для них проявление любви к своему ребенку это попреки, унижения и давление? Мне не понять. Увы... Тем более, что я как бы лет сто уже не ребенок. А толку ноль. Отцу заходящему в ванну к взрослой женщине даже в голову не приходит что это похоже на оскорбление. Парадокс какой-то...И эти люди до сих пор учат меня какой-о культуре. Вот...одна из моих слабостей...ванна...мне теперь как вид не доступна. Рушат, без возможности восстановления.
Вторая моя слабость, музыка. Разная, под настроение. Иногда люблю потанцевать когда никто не видит. Иногда заниматься, делать разные упражнения. Но дома это так редко удавалось, так редко выпадали минуты отдыха и одиночества. Больше всего мужа бесило, что я слушаю музыку через колонки и занимаюсь при этом делами. Он активно протестовал, слушал депрессивный рок, и если музыка не совпадала с его настроем, кричал мне "Выруби нудятину" или "Что б я не слышал твоих чертовых негров". Приходилось надевать наушники, которые однажды по пьяни он же и порвал. И пристегнутой к компу сидеть слушать музыку. Без возможности передвигаться по дому. При муже чем-то заняться было не возможно, что б не попасть под град его насмешек и кривых взглядов. Я давно раздражала его одним своим видом. Тоже касается и дочери. Она любитель влезть с репликой "Сделай музыку тише" или "Чего ты тут скачешь, как маленькая, тебе самой не противно". Поэтому я выжидала моментов, что б побыть одной и позаниматься или потанцевать. Ясное дело, что тут у родителей, где маленькие дети, вообще не возможно даже телевизор смотреть чуть громче, чем обычно. Хотя даже тут я иногда танцую. Но все равно... Музыки же я тут почти лишена. С тех пор, как сломался мой телефон, я не могу слушать радио и комп у меня бывает очень редко. Поэтому, я почти всегда без музыки. Увы. Выработать тут режим совпадающий с моим внутренним циклом почти не реально. Еще один релакс потерян.
Еще одно увлечение и радость души, это готовка. Очень нравится делать что-то вкусное и пробовать что-то новое. Но на это всегда надо время и продукты. А главное кухню. Раньше дома время выпадало редко. Еще реже продукты. Но бывало. Теперь у родителей ни продуктов, ни времени, ни кухни. Она вечно занята. И меня оттуда всегда гонят. Естественно "на кухне нет двух хозяек". Плохо...еще одна радость мимо меня.
Очень люблю побыть одна, в тишине. В покое. Но это почти никогда не доступно. Размышлять в спокойном одиночестве. Это вообще видимо не для меня. Всегда дергают и лезут. Что дома, что тут.
Обожаю ночь. Машин мало, мало людей, мало лишних звуков. Можно спокойно посмотреть любимые фильмы, или писать что-то или читать при ночнике...Но я ведите ли всем мешаю своей ночной жизнью. Отец отбирает ноут ему и в голову не приходит, что он так поступает со взрослым человеком, который вообще то сам решает как ему жить. И что подобным поведением он откровенно показывает, что ему плевать на меня. Впрочем это было всегда. И дома тоже. С мужем и дочерью. Которая каждые пол часа ходила в мою комнату что б высказать свое фи по поводу того, что я клацкаю по клавиатуре. Ночные размышления и вдохновение остались в прошлом. Покой перестал сходить на меня окончательно. Как и душевное равновесие, которое хоть с боем, но порой достигалось в моем доме.
С тех пор, как вместо помощи и защиты я получила развал моей косой, но упорядоченной жизни душа словно опустела. И радость окончательно покинула меня. Словно вырвали ее из моего сердца. Я знаю, что жизнь человеческая устроена так, что человек адаптируется ко всему. Привыкает, подстраивается и жажда жизни рано или поздно берет свое. Люди восстанавливаются после ударов жизни. Но с года это все труднее, восстановительные процессы души и сердца занимают годы. В молодости это быстрее и менее ощутимо. Теперь это все сложнее и сложнее. С тех пор, как в мою жизнь влезли, она опустела. Вдохновение посещает все реже. Желание писать почти не приходит. Если раньше это было как зуд, пока не напишешь не успокоишься, то теперь никакого сравнения нет. Так...пустые отголоски. Облегчения, что меня покинул человек унижающий меня, оскорбляющий и поднимающий на меня руку я почти не испытываю. Лишь боль, от неудачи в семейной жизни. Для меня это всего то лишний повод упрекнуть себя в несостоятельности. Как жена и женщина. Я не смогла построить хорошую семью, как ни старалась. А потеря любимого человека, тут я вообще не могу ничего сказать, просто и говорить нечего. Однажды он сказал "все расстаются, подумаешь трагедия". Действительно... никакой трагедии. Всего-то ...больше нет любви. Теперь мне кажется, что я вообще больше не способна на любовь. Такое чувство у меня появилось в первый раз в жизни. Когда рушились отношения, когда я с кем-то расставалась, я могла плакать, переживать, рыдать как помешанная, злиться, бить посуду, обижаться, рвать волосы и даже пытаться умереть. Я испытывала огромную гамму чувств. Разочаровывалась, грустила, тосковала, предавалась воспоминаниям, мечтала о будущем и о том, как стану счастливой с кем-то еще. Да мало ли что еще. Теперь все иначе. Вообще иначе.
Моя жизнь не была такой уж простой. Мало денег. Мало любви. Мало секса. Много боли, оскорблений, тяжелой работы и болезней и проблем с дочкой. Но в ней были вкус, цвет, запахи и звуки, надежда, любовь, вера. В ней было желание смеяться и плакать. Делать глупости. Чего-то добиваться, чем-то жить.
Я мечтала о ремонте, мечтала о том, что однажды напишу красивую и полную чувств книгу. Мечтала о том, что обрету счастье с любимым человеком. Что рожу ребенка. Что поеду отдыхать с любимым на море. Что увижу Париж и Лондон и Берлин. Что прокачусь на лодке по каналам Венеции. Что еще хотя бы пару раз, я обязательно схожу на байдарках или в поход. Когда видела рекламы хороших фильмов или концертов, мечтала , что схожу туда с друзьями или с любимым. Надеялась, что найду приличную работу. У меня жила надежда. Надежда, что как-то, как-то так я стану счастлива так или иначе в семье, в доме, с любимым человеком. Делал попытки...двигалась...пыталась...
С той поры как в мою жизнь вмешались, во мне словно, что то окончательно и бесповоротно сломалось. Я никак не могу подняться. Исчезла радость от вкуса, от запахов, от всего. Меня не привлекает секс, почти не хочется писать. Мне в сути все равно работать или нет и где работать. Пропала радость от простых вещей. Раньше даже в разрушенной квартире я могла найти минуты настоящего покоя и вдохновения. Найти тепло и уют, найти что-то, за что я могла уцепиться и жить. А встречи с любимым наполняли жизнь яркими красками, помогали двигаться, дышать полной грудью, стремиться к чему-то, верить. Чувство потери такое сильное. Я словно перестала жить. Словно мне больше не на что надеется. И не за чем идти вперед. Раньше даже банальные пьяные вылазки и безмозглые глупости помогали мне стоять на ногах. Пройти сквозь боль. Теперь нет даже боли. Нет смысла, ни в пьяных вечеринках, ни в разговорах по душам один на один, нет смысла в сексе, нет смысла в работе, нет смысла ни в чем. Душа настолько лишена адекватных реакций, что я не понимаю жива ли я вообще. Ничего не хочу. Ни умирать, ни жить...безвольное , амебное существование. Если вообще-о посмотреть со стороны, то все отлично. Все хорошо. У меня теперь почти все хорошо. А со взгляда родителей, если я еще и работать начну, то вообще все прекрасно будет. Навсегда. Навсегда сраное состояние амебы. Страшнее всего то , что думая о любимом человеке, я не испытываю ничего от мысли, что он может вернуться. Мне все равно! И это явное доказательство, что я не жива. Хоть и не мертва в общем понятии. Мне все равно появится ли рядом кто-то. Какой он будет, что будет хотеть, чего делать. И будет ли кто-то вообще. Мне все равно что я ем и сколько и ем ли вообще, сколько сплю, где нахожусь. Сделан ли у меня ремонт, чем живет дочь, где живет муж и с кем любимый человек. Мне плевать разведена ли я или нет. Будут ли у меня дети или нет. Мне все равно. Раньше любила дождь. Теперь мне плевать. Дождь или снег и вообще на время года и погоду за окном. Раньше я бежала на встречу к любимому и касаясь его сердце пело, дыхание замирало, а душа возносилась. И пусть это было счастье и боль в одном флаконе, но когда он держал мою руку, я знала , понимала что жива и что я женщина всем своим существом. И ликовала от этого.Теперь этого нет, и мне все равно. Все в прошлом, в далееееком прошлом. Раньше меня волновали проблемы дочери и как хорошая мать, я высматривала ее в окошко, ходила встречать вечерами, интересовалась ее проблемами, плакало когда ссорились, радовалась когда все было хорошо, гордилась ее успехами, переживала ее любовный опыт, нервничала когда она задерживалась. Теперь мне все равно. Это ее жизнь. Я ничего особого не испытываю при виде нее. Ничего. У нее все хорошо. Ну и ладно. остальное мне безразлично стало. Я даже не хочу возвращаться домой. Мне просто там нечего делать. Такое чувство, что там вообще не мой дом. И не моя дочь. Просто какая-то девушка. И все. Раньше я любила своих родителей, нежно, щемящей тонкой любовью, осознавая их возраст и не простую жизнь, я старалась быть терпеливее. И даже когда ссорились я переживала и стремилась к ним душой. Мне хотелось их радовать, быть ближе, вместе проводить время. Я очень переживала из-за маминой болезни и искала возможности решить это как-то. Теперь мне стало как-то безразлично почти. Теперь...мне тут отвратительно. Я не чувствую себя их дочерью. Я чувствую себя чужой женщиной в их квартире. Причем даже не самой близкой им чужой женщиной. Раньше я переживала когда у сестры что-то случалось. Сейчас она в сложной ситуации, а мне плевать. Я почти не переживаю это. Раньше я радовалась когда видела свою подружку, нам было что обсуждать, было о чем горевать и над чем смеяться. Было чем поделиться и по секретничать. Теперь мне с ней скучно. И не просто скучно, я смотрю на нее с некоторым недоумением. Тот ли вообще это человек которого я так самозабвенно любила все эти годы. Пропасть между мной и ей стала непреодолима ничем, даже соединявшей нас дружеской нежности уже нет. Просто я ее знаю. Это кажется все что я могу сказать о самой близкой мне подружке. И мне почему-то все равно. Из моей жизни вообще ушла радость, словно ее вырвали из моего сердца. Вкус, цвет, запах, радость и боль, привязанности, гнев и счастье, стремления и желания, бездна отчаянья и полет вдохновения, удивление и любопытство, интерес к происходящему, стремление к лучшему, борьба за жизнь и за счастье. Надежды и любовь... Попытки взрастить что-то особенное в себе и вокруг, явное не безразличие ко всему. Все это было. Было до того...До того, как в мою жизнь активно вмешались. Я умерла. Я живой труп...Я ничего не жду, не хочу и не на что не надеюсь. И я не могу понять, смогу ли я теперь когда-то изменить это. Он наверно забрал не только мое сердце, но и мою волю к жизни, мою жажду жить. И самое смешное что пришедшее на смену любви безразличие коснулось и его. Я не верю, что он вернется и мне уже все равно ввернется ли он. Потому, что все равно вообще все.
И снова возникает вопрос "Почему?". Почему когда и так мало, мало радости, крохи счастья, буквально пыльца счастья. Даже это надо порушить, и отнять. Почему когда все плохо, надо сделать еще хуже? Зачем? Мне никогда не понять этого. Никогда. Еще в детстве я задумывалась над тем, как это порой люди чувствуют, что кому-то хорошо и всячески стараются это хорошо попортить. Мне не понятен мотив. И такие люди не понятны. И еще менее понятно, как можно отнимать последнее, просто крошки радости у кого-то, тем более у того у кого этой радости почти и так нет. Вот и не понимаю, отчего так в жизни. Ладно с завистью к каким-то очень большим вещам, удачной семье, крутой карьере, большим деньгам, к не дюжему таланту. Тут еще можно понять, но отнимать возможность слушать музыку или релаксировать в ванной или еще что-то подобное. Это ни в какие ворота. Впрочем я привыкла. Большей неудачницы чем я сложно вообще найти. У меня все вечно наперекосяк и не так.
(2012 год)
Комментарии
Отправить комментарий