Из прошлого....

Опять подскочила в пять утра. Посмотрела на часы и легла обратно. У меня выходной. следующий раз встала в семь утра. Обнаружила, что нет хлеба. Сделала себе кофе с молоком и яичницу. Пошла покурила. Выпила "Антигрипин". Состояние разбитое. Нужно бы сходить на тренировку. Но сил нет. Хотя все равно придется идти за хлебом и выгуливать Тяпу. Она уже с самого утра вьется у моих ног, намекая, что ей пора пройтись по улице. Дочь пока еще спит. Я думаю, чем заняться пока болею и нет сил ничем заниматься.


В день города был очень красивый салют. Я такой роскошный видела первый раз.
Особенно меня поразили два алых сердца пронизывающихся летящей стрелой.
Невероятная красота. Все небо словно осыпанное золотой пылью.
Я высунулась в окно и кричала от восторга не в силах сдержать чувств. ''Наташа, Наташа, доченька иди же, глянь какая неимоверная красота за окном!'' - кричала я из одной комнаты в другую - ''Ну пойди же, посмотри как роскошно, ты такой салют еще не видела! '' Дочь продолжала лежать на диване в своей комнате и играть в телефон - ''Мама отстань, мне не интересно. Я не хочу, не пойду смотреть, что ты пристала, мне всё равно! '' Ну как можно? Такая неимовернейшая красота, такой восторг! Мне так хотелось, чтобы и она тоже увидела это. И тоже восхитилась. Что с ней такое? Словно не девочка 20 лет, а старая уставшая от всего бабка. Иная старушенция моложе нынешних двадцатилетних!
Я прыгала у окна, хлопала в ладоши, ойкала и даже дыхание замирало от восторга! А салют будто бы расцветал прям у самого окна над моей головой.


В день города я переписывалась со своей сестрой Алксандрой ''в контакте''.


Вспомнилось мне кой-какие происшествия и случаи из моей жизни.


Дело было очень давно. Начитавшись Сименона, Чейза, Гарднера, Кристи, Стаута и других, (читала запоем, книга за книгой, стаалась сразу читать серию, очень растраивалась если не выходило найти и прочесть все из серрии о каком-то из сыщиков) и обучаясь на секретаря - машинистку, я мечтала поступить работать в УГРО.

 Или тогда он был МУР? Поступить работать секретарем. Быть правой рукой самого главного и умного детектива. Романтические мечты юности. Мне было лет 15-16 и я была совсем юной и светлой девчонкой. Не такой, как нынешние девушки пятнадцать лет от роду. Сейчас другие дети, немного. Вспоминая нас тогдашних, я поражаюсь, насколько мы были дети, наивные, светлые, чистые душой. Какие у нас были великие порывы и какие чистые мотивы. Мы сильно отличались от даже поколения моей сестры Александры. Не говоря уже про поколение наших детей. Хотя и воспитание ребенка тоже много значит. Я же в действительности по большей части была ребенок. Причем эдакого воспитания немного с уклоном в 19-й век. Но тогда, как и всем детям мне казалось, что я очень взрослая и умная девушка. Готовясь пробиваться в ряды службы и розыска, я штудировала психологию, УК, ТК и конституцию. Некоторое количество статей знала наизусть. Кое-где в законодательстве обнаружила дыры, где закон при особой доле ума, удачи и знания можно было безболезненно обойти. Причем с помощью других статей того же закона. Кажется даже поделилась с кем-то этим немудреным открытием. В общем мне было интересно. Но я не имела понятия, как поступить туда работать. Как поступить именно в свое отделение и именно туда, куда хочу. И тогда я придумала хитрый и простой, как пять копеек план.
Выглядела я всегда моложе своих лет. Обычно мне это сильно мешало и раздражало. Так-как меня часто не принимали всерьёз, не поручали что-то ответственное и считали маленькой, не замечая моих усилий. Но со временем я научилась использовать это в свою пользу. Вроде бы и деточка, а головушка варит. То куда иной раз взрослый не сунется, лезешь с детской непосредственностью наивно хлопая глазками и растопырив ушки. И вуаля, нужная "инфа" в кармашке. А тебя и не заметили толком. Хрупкая, тоненькая девочка, с двумя косами, с большими честными глазами и почти без макияжа. В строгой одежде. Вообще-то говоря производила приятное впечатление на людей. Особенно, когда прикидывалась еще большей простушкой и лапонькой, чем была на самом деле. То есть я и была ребенком, но умела прикидываться еще большим дитём, чем была. А чувствовала я себя очень в безопасности лишь от непременных знаний закона. Что я могу сказать и сделать безнаказанно абсолютно, а что не могу и надо находить иной путь. Тогда меня это очень выручало. Были как-то парочка безобидных случаев, когда я хитро щурясь говорила взрослым - ''А вот закон говорит нам статья такая то пункт такой то, что я очень даже права и имею право''. Некоторые личности реагировали на эти слова бурно и зло - ''Нашлась тут, от горшка два вершка, а туда же!'' Иногда я дома практиковалась на родителях, кричала - ''Оскорбление личности карается законом по статье такой то заключением под стражу на 15 суток!'' Ну или что-то типа того смотря по ситуации. Кстати говоря сегодня в этот закон внесены изменения. Сегодня за оскорбление личности, вы, буде на вас за это напишут заявление или типа того, должны будете платить штраф. Ну это так. Лирическое отступление. Тогда же когда кто-то из подростков задумывал что-то, я быстрее прочих подсчитывала во что это нам может обойтись. И порой именно эти знания меры ответственности спасали нас от глупых поступков.

Вот сидит на кресле паренек и говорит - ''А не сделать ли нам....'', а я ему не отрываясь от прочтения романа о Таис Афинской - ''Статья такая то, пункт такой то карается тем то''. Порой говорила - ''Незнание закона не освобождает от ответственности! А вот знание может!''
Вот мечтая о карьере правой руки детектива я однажды напросилась в наше районное отделение милиции на пару дней практики, зная, что проверять толком никто ничего не станет, я отпросилась с практики на ''Красном богатыре'' на пару дней, заявив, что меня временно перекинули на другое место, для лучшего усвоения материала обучения и написания курсовика. А в милиции собственно сказала то же самое и дала телефон ''Красного богатыря'' где совершенно точно знают, что меня перекинули на практику на пару дней. Хлопая честными глазами, как котенок в Шреке и чуть-чуть по детски растягивая слова, но достаточно ясно четко и без особых заминок, которые случаются с теми кто лжет я навесила лапши на уши служителям закона, прижимая подмышкой папку с документами к распечатке, а учебники одной рукой к груди, я говорила - ''А я не знаю, а меня послали, а печатать то курсовую работу надо, а где же я это сделаю? Да вы чего? у меня же практика! Ну дяяяденька капитан, ну что вам жалко!? У меня смотрите, целая папка работы! Куда мне идти? Вот у меня и телефоны есть! А меня к вааааам послали! У вас же есть печатная машинка?! Ну я же не кусаюсь?! Мне бы только работу...я быстро. Я тихо, я вам не помешаю!'' В результате доблестная милиция разрешила мне печать работу на их машинке целых пару дней. Заперев меня в кабинете. И я гордо шла в отделение с папкой подмышкой, как великий слуга закона и порядка! Что я вынесла из этих пары дней в милиции? Во первых я поняла, что работать там я не буду. Случайно ли или намеренно, что бы отпугнуть бестолковую пигалицу, на столе была забыта папка и фото. Очень красочные фото бытовухи с применением топора. Надо сказать зрелище не для поэтических слабонервных натур. Я представила себе, как это выглядит на выезде, когда молоденькие красивые мальчики после института в милицейской форме браво едут на первый вызов и сами, своими глазами очевидца смотрят на это и мне стало очень их жаль. Это второе, что я вынесла из пары дней работы в милиции. Мне жаль этих людей. Они вынуждены смотреть открытыми глазами на уродства и несовершенства мира! Так что я прониклась к ним долей симпатии, сочувствия, понимания и сострадания даже где-то. Чувствовала я себя там, как Штирлиц на задании, на гране провала. Им собственно говоря, ничего не стоило взять студенческий, а не показать я его им не могла, посмотреть номер учреждения и позвонить не на ''Красный богатырь'', а непосредственно в учебную часть! Или таки прямо Льву Когану. Директору.
И тогда весь мой шпионский план бы рухнул к чертям собачьим! Но я твердо рассчитывала на свое обаяние и человеческий фактор! Никто не станет проверять! Зачем? Документы в порядке, телефон предоставила, курсовая вот она в наличии. Ну сидит человек, печатает. Ну мало ли. Может быть на юридический поступит.
Еще я для себя вынесла, что милиция это те же самые люди. Они пьют кофе, ругаются матом в коридоре, жуют бутерброд на ходу, заглядывают растерянно в кабинет - ''А где Павел Петрович? '' Шутят и строят глазки миловидным девушкам. В общем все то же самое, как у всех. Только работа ''собачья''. И вовсе они не жуткие ''терминаторы'' которыми какое-то время стращала меня мама. И последнее, что я оттуда вынесла, что шутки про армейский и милицейский жаргон и безграмотное составление отчетов, вовсе не шутки, а истинная правда. К сожалению мне теперь за давностью лет не вспомнить о чем там я смеялась. Но у нас в компании еще долго ходила парочка цитат из отчета. Ну что-то вроде этого - ''Копать отсюда и до обеда.'' Только в особой милицейской специфике.


Анекдот в тему:


Два опера звонят в убойный отдел с рапортом.
- Что у вас?
- Покушение на убийство. Мужчин 38 лет. Жена ударила его сковородкой шесть раз. За то, что он наступил на мокрый, только что помытый пол. Мужа скорая уже увезла в больницу.
- Жену задержали?
- Нет, пол еще мокрый.

Вот в связи со всем этим. Я пыталась завести достаточно тесную дружбу с нашим отделением. И часто там крутилась. Нас оттуда шугали. Мол нечего вам тут ошиваться.

Леша Кутергин. 1981 год. 

Однажды я возвращалась от них, в очередной раз с чем-то там опять крутилась. Возможно, этот был как раз тот раз, когда пропал на три-четыре дня наш друг. Один из моих женихов Леша Кутергин. Мне в слезах позвонила его мама и стала говорить, что уже какой день не может найти сына. Что чуть ли не я же в его пропаже и виновна. Я сама не видела его уже долгое время. И потому не на шутку разволновалась. Лешка был парень хороший, правильный. Начитанный, всегда заступался за моих родителей и уговаривал меня с ними не ссориться. У него золотые руки. Он буквально из ничего собирал механизмы, радио и телефоны. А я наблюдала, как он это делает и старалась всё запомнить. Вдруг пригодится. Лёха однажды собрал мне телефон из банки жестяной, из под кофе. Человек он интересный по своему и увлеченный. Узнав, что я хочу собрать свою личную библиотеку, он подарил мне книгу ''Две Дианы''. И подписал её. '' Дорогой Алёнке в день её 19-тилетия от графа Алекса-Stalker.'', '' Мы Великий князь и Государь Всея Малая и Белая Руси, Божьей помощью повелеваем: Черниковой Алене Аликовне собирать собственную библиотеку, а данную книгу считать первой в этой библиотеке''. Ой, в этом, он так похож на Ивана Васюнина, что если бы я не знала, кто это писал, то могла бы подумать, что Ванька!Впрочем наказ его я выполнила в полной мере. И библиотеку собрала. Пусть не всю и не так уж, как того хотела. Но все же. А книга в моих глазах и сейчас лучший из подарков.   

Как-то Лёха сделал мне предложение, но отец мой не позволил нам совершить глупость. Сказал - ''Сначала подрастите, поумнейте. А то ишь шустрые. '' Лешка кричал - ''Алёна, хватай паспорт, бежим в ЗАГС''. Папа ржал и паспорт спрятал. Ну, а я тоже как-то не была готова к такому повороту событий. Тем более, что Лёхина мама меня ужас, как не любила, если не сказать хуже! И вот, она звонит мне и плачет, что Лешка пропал. Я побежала к Денису Евстигнееву и потащила его, как моральную поддержку с собой в наше отделение милиции, что бы он тоже подтвердил, что Лёха парень правильный и вряд ли сам сбежит из дома. Мы пришли и хотели подать заявление, нас выслушали внимательно и расспросили, но заявление не приняли. В общем как оказалось, мало что бы прошло три дня, но и надо что б заявление подавали родственники. И вот возвращаясь из милиции вдруг слышу бибикает машина. Поворачиваю голову и хочу уступить проезжую часть, глядь это милицейская машина. И говорят - ''Девушка, вас подбросить?'' Мне до дома идти пару шагов, от дома до дома уже. К тому же мама как-раз на днях слышала, по телевизору рассказывали о банде милиционеров которые сажали девушек в авто, подвезти, а потом насиловали. В общем я решила, не рисковать. И не стала к ним садиться. Мало ли кто и что. Их лиц я не помнила. Хотя меня они вроде бы узнали. Ну перекинулась с ними парой слов. На всякий случай, напомнила им, что мой отец дружинник и ходит к ним в зал на занятия. Отца они сразу же припомнили. Выразили ему симпатию, типа ''Нормальный у тебя батя'' передали привет и уехали.

Лешка Кутергин нашелся тогда. Уже не помню, где он был. Но через пару-тройку дней он объявился сам.
Познакомились мы с ним просто мистически. Однажды мы с Денисом Евстигнеевым гуляли по парку. Шел дождь и мы насквозь промокли. Я предложила пойти на остановку автобуса и доехать до дома. Что бы не идти пешком по дождю. Настроение было чудесное, светлое и влюбленное. Мы с Денисом обсуждали будущее, учебу, работу, планы на жизнь. Я как обычно втолковывала ему что-то, мол нельзя только раздолбайничать. Надо думать о своем, о нашем будущем. Душа переполнялась светом, чистотой, нежностью и восторгом. Увидели автобус и рванули на него, улыбающийся водитель открыл для нас двери. И мы мокрые, тряся волосами и стирая капельки дождя у друг-друга с лица запрыгнули в автобус хохоча и толкаясь. Чинно уселись на первые сидения и сдерживая хихиканье толкая друг друга и поминутно надуваясь друг на друга и тут же прощая возились как маленькие щенята.
И тут я увидела в кабине водителя этого парня. На вид примерно моего ровесника. У него необыкновенно красивой формы большие, яркие, как две блестящие карие вишни глаза. В обрамлении стрельчатых длинных ресниц. Я толкнула Дениса в бок и шепнула ему уж точно не помню, что именно. Но что-то из серии - ''Он на нас смотрит, он красивый. '' Денис конечно же надулся, как мышь на крупу. Всем своим видом показывая мне, что мой флирт с глазастым незнакомцем в качестве игры в переглядки ему не особо приятен. Но тут же смягчился под градом нехитрых ласк, типа толкания в бок, трепания лохматой челки и щекотки. Мы угомонились и я стала настойчиво глядеть в глаза Лёхи. Он улыбался и взгляда не отводил. Оказался не менее упрямый чем я. А я думала про себя, что мы скоро выйдем из автобуса и я больше никогда не увижу этих глаз. ''Ну попроси, попроси же телефон, ну же'' - твердила я про себя, как заклинание. Я уже почти сдалась и смирилась, что так и уйду не узнав ни имени ни телефона. Но в этот момент, понукаемый посмеивающимся водителем Лёха решился. Он

Платья в стиле 50-х

попросил у меня телефон. Словно прочел мои мысли. Водитель этот оказался его родственник. Муж его родной сестры Марины. Кстати говоря, оба они мне были весьма приятны. И сама Марина и её муж. Ну вот. Так мы с ним и познакомились. Я вообще то вскоре после этого забыла почти о нем. Он не звонил и я выкинула из головы эту встречу. Мало ли кто кому телефон оставлял. Я на день раз по пять могла раздавать свой телефон. Чаще всего называлась чужим именем и давала не существующий номер. Особенно подозрительным личностям давала номер нашего районного отделения и говорила что меня зовут Маша. Боюсь, что в отделении тогда жутко костерили на чем свет стоит неизвестную Машу. Ха! Мало им было лицезреть меня раз через раз. В некоторых случаях из ста давала телефон настоящий, домашний. Но знала, как отца бесят юноши подросткового возраста звонящие на домашний. И просто не подходила к телефону, ждала пока папа поднимет трубку и скажет что-то им смешное. А высмеивать и подтрунивать папа умел и любил. Причем как никто другой. И лежа на диване с книжкой я слушала, как папа быстро расставляет акцент на том, кто тут ''хозяин аквариума''. И посмеивалась. Иногда это было мне на руку. Но чаще всего раздражало. От того, что не хотелось, чтобы папа принимал такое деятельное участие в личной жизни дочери. Однако папа, да и мама были немного другого мнения на этот счет. В общем я обычно даже к телефону не подходила. Просто ждала когда папа их отошьет. Но когда позвонил Лешка я бросилась к телефону со словами ''Это мне''. Понятия не имею, что я от него хотела. Я вообще то была тогда очень влюблена и счастлива. Но мне почему-то все равно хотелось с ним общаться. Хотя бы просто в качестве друзей. Поэтому когда Лешка назначил свидание на остановке у парка, то я пошла. 

Платье в стиле 50-х

В конце концов я не замужем. Не обручена. И мне всего то 15-16 лет. Общаюсь с кем хочу. Так, как ничьею собственностью не являюсь. Ибо не вещь! А границы общения я расширять хочу. Что бы выйти из замкнутого круга ''дом-дача-учеба''. Мне хотелось увидеть мир больше и ярче того, который я уже видела. И рискуя, я заводила иной раз новые знакомства. Хотя и с очень большой осторожностью. Леша показался мне надежным и не плохим, далеко не плохим парнем. И потому я рискнула пойти к нему навстречу. И вообще-то ни разу не жалела о нашем знакомстве. Не смотря на то, что так и не стали ближе. В смысле, что наши отношения так и не стали чем-то большем, чем просто подростково-студенческий роман. И очень глупо расстались по вине моей любимой двоюродной сестры Анны. Которая мои слова на тему что, ''я от всех устала и от Лешкиного занудства тоже, и вообще хочу побыть одна, оставили бы меня в покое'', передала Леше, как всегда в своей личной интерпретации и под соусом личного понимания. ''Вали Лёха нафиг, чем быстрее тем лучше, достал ты нашу Алёну своим занудством, езжай ка ты домой и не возвращайся, не желает она тебя белее видеть. '' - что то в этом духе было ему сказано. Обиделся Леша не на шутку. Попытка моя смягчить слова уже не сыграла никакой роли. Леша уехал домой, а вскоре после этого, мы вовсе перестали с ним общаться. Хотя на моей свадьбе с первым мужем он таки был, как и моя сестра Анна. Я вообще предпочитала не держать зла ни на кого. И давать жизни шанс показать свои яркие лучшие стороны, полные

Платье в стиле 50-х

света, добра, любви, неги и радости. Но Лёха не только присутствовал у нас с Рукавишниковым Игорем на свадьбе, но и напугал мою маму. Случай был курьезен до нельзя. Но это чуть позже расскажу.
Начну с того момента, что я шила платье для свадьбы на заказ. По нескольким причинам. Во первых тогда все стоило каких-то диких денег! И ничего не возможно было найти! Это ж 1992 год. Во вторых этих самых денег у нас было ''кот наплакал''. Не смотря на то, что мы все лето работали у Ларисы Игоревны (моей тетки со стороны отца) крыли крышу черепицей и красили дом в деревне , за что она нам и подкинула деньжат за работу. Однако мама Игоря Рукавишникова меня не любила. Ну да, мамы мальчиков меня не очень то любили. Что в общем очень странно. Ведь я никогда не была навязчива. Скорее наоборот склонна замыкаться в себе при первой же возможности. Была далеко не бедна. Спортивна, начитана, не глупа, достаточно хозяйственная. Бабушка Валя и дед Саша (Папины родители) иногда говорили мне, что возможно в будущем их квартира отойдет мне в наследство. То есть у меня и голова о жилье не болела. Мне время от времени говорили ''Выйдешь замуж, забеременеешь, пропишем тебя сюда, квартира кооперативная, ты её и унаследуешь.'' Мне и в голову не приходило, что они могут передумать потом. Я смеясь говорила - ''У меня два дома, родительский и бабушкин, какой-то да останется мне''. Поэтому бесприданницей я себя не считала. И на чужие деньги не зарилась. Они мне всегда были "по барабану". Просто жадин не любила. Поэтому когда тетя Нина вдруг заявила моим родителям, что ''вам от нас нужны только деньги'' на справедливое замечание мой мамы - ''Купите дочке Натали ванночку'', я просто ''выпала в осадок'' и ''придавила челюстью ногу.'' Потому, что свадьбу оплатили мои родители. А денег мне от них вообще как-то не надо было. Просто не до того мне было. Совсем не до того. А так... Вообще

Платье в стиле 50-х

то умела с 10 лет ухаживать за садом, огородом, с 15-16 не так уж плохо шила, меня бабушка Валя научила. А общение с Денисом Евстигнеевым в какой-то мере научило меня ухаживать за мужчинами, а младшая сестра, ухаживать за детьми. По дому кой чего делать уже умела. У нашей мамы не забалуешь. Да и у Дениса Евстигнеева время от времени мне приходилось прибираться аж с седьмого класса. Потому, что изначально я вела над ним шефство. Как над ребенком из сложной семьи. Да и готовить я уже немного умела. Иной раз пекла блины Денису, всегда помогала маме с подготовкой праздников, иной раз готовила и дома, но реже. Честно говоря мне просто нравилось, что обо мне заботится мама. Нравилось быть ребенком. Страшной и особенно грубой не была. Какой-то нереальной распущенностью не страдала. Совесть у меня была дюже активная. Что мешало мне причинять страдания другим. Лет до 16 я даже вкуса алкоголя не знала толком. Ну глоток шампанского на новый год. Ну три глотка пива раз в пол года. Да и то украдкой. Не курила, не пила, играла на фортепьяно, училась. Семья была хорошая. С аристократическими замашками и правилами. С настоящими корнями от ни то барей каких, ни то дворянства мелкого с одной стороны и с близостью от Кремля с другой. Короче не такие уж прям крестьяне. Хотя не выпендрючные, не злые, щедрые и добрые люди. Папа даже гордился своим рабочим положением. А дед Саша истовый коммунист и партиец. Это много уже говорит о его идеологии. И моральных устоях. Ни шиковали, не воровали. Учились, работали, росли духовно. Правда нас с сестрой ограничивали. Но не зажимали уж очень. Игоря Рукавишникова родители одобрили. Бабушка Валя тоже. Да и мне он очень нравился. Хотя нельзя сказать, что бы я была сильно до одури влюблена. Но мне он нравился. Казалось он будет хорошим отцом и мужем. Но родители мальчиков меня терпеть не могли. Мама Игоря не исключение. Часто слышала в свою сторону гадости от мамаш. Даже будучи еще не целованной. Потом уже, когда стала изучать психологию читать Фрейда, Юнга, Спока, Карнеги и много других авторов я успокоилась и перестала полностью реагировать на хамство со стороны взрослых женщин. Мысленно я подбирала аналогичный случай в психологии. Или другой литературе. Сравнивала и взвешивала. Иногда проводила вечер другой в поиске аналогии и как на это реагировать правильно. Некоторое поведение я сразу квалифицировала, как симптом и относила в разряд людей болеющих, но не знающих о болезни. Что в свою очередь дает мне некоторое преимущество как бы. Потому, что я то знаю!
И начиналось ''О! Материнская ревность! '' ''Ага, а тут у нас ''Эдипов'' комплекс''. Я прям наслаждалась и упивалась находя то тут то там комплексы и патологии. Вкупе с законодательством и т.д. На то время это было мое любимое занятие, хобби и развлечения. Хотя, что говорить, подросток есть подросток. В качестве защитного средства я всячески ерничала и куражилась в душе своей над незнанием как мне казалось азбучных истин такого агрессивного поведения со стороны мамочек в отношении своих отпрысков и их девушек. Иногда я хамила, ругалась, плакала, истерила и т.д. Ну например, Игоря мама при нашем знакомстве, тетя Нина, сказала про меня Игорю - ''Девочка как девочка. Ничего особенного. Маленькая еще. ''

Платье в стиле -50-х

За что, сразу же получила в моих глазах дополнительный бал, как женщина адекватная. Впрочем потом она развеяла это мое заблуждение. Но суть не в этом. А вот Лёхина мама на меня сразу же при знакомстве выплеснула раздражение и негатив. Обидела меня. Не двусмысленно отнеся меня к разряду гулящих девиц низкого пошиба. И явно не пара её Алексею. Собственно говоря мои родители и бабушка, примерно тоже самое думали про Леху. А мы с Лехой кажется тогда вообще ничего не думали. Просто нам было круто быть вместе порой.
Так вот когда Лешина мама сказала мне что-то хамоватое в первый же день знакомства, совершенно не зная меня, то я ответила ей достаточно резко, что-то из серии - ''Не я так другая придет. Он все равно женится, ночная кукушка дневную перекукует! А будете цепляться за него, так спите с ним сами и детей ему рожайте.'' Что-то такое в лоб ей выдала. Уж очень меня бешеные мамашки достали, думая что их писюносное чадо, чем-то дюже особенное. И достойно только принцессы из рода Маклаудов или Валуа.
А в советское время козырять благородными кровями было не принято, а то и опасно. Слово ''Баре'' произносилось с презрением и использовалось уничижительно - ''Барчук, что ли? Ручки замарать боишься? '' Как-то так было. Мало кто думал, о том, что настоящий аристократ это не разбалованный барчук, а умный и трудолюбивый лидер, не боящийся замарать руки работой, охотно познающий новое, требующий от себя и других пользы и некоторой ответственной дисциплины. Всегда и постоянно расширяющий свой кругозор и пополняющий копилку знаний. А вовсе не бухающий и продувающий в карты состояние лентяй. Почему-то в советское время забыли об этом. И аристократ, барин, голубая кровь, интеллигент и т.д звучало, как оскорбление. С другой стороны возможно презрение к интеллигентным людям привилось от Владимира Ильича. Кажется было у него что-то об отсутствии здоровой потенции к жизни у интеллигентов, и описание их как не способных в следствии повышенного гуманизма отстаивать какие либо идеи, даже свои собственные. А как факт бесполезными для общества и жизни, мол и лопаты то в руках не держали. Так что, даже если бы я доподлинно знала всю семейную линию с той и другой стороны, козырять бы ею не стала по причине скромности и безопасности. Мне больше всего нравилось, что с маминой линии какой-то мой прадед сватал мою прабабку из цыганского табора. И что во мне и моих сестрах течет доля цыганской крови вперемешку с голубой! Это мне импонировало более прочего. И вот этим я любила прихвастнуть. Впрочем, как известно, цыганей у нас тоже не очень любят, и боятся, не менее, чем презирали аристократов. Поэтому я лишь хмыкала порой, а кого у нас вообще любят?
Быть московской барышней аристократических и цыганских кровей с приличным воспитанием не только неприлично, но и опасно. Скорее очень хорошо быть Рязаночкой кровь с молоком, как говаривала моя бабушка Валя - "Крепенькой девочкой." к каким она испытывала особую любовь, видимо военные годы сказались, голодные. И конечно поступить в кулинарный техникум, быть бойкой и верткой, и гордится рабоче-крестьянским происхождением. Вот это, конечно же было и достойно и умно и безопасно. А впрочем, это собственно говоря не имело никакого значения. Ведь дед то мой Александр Алексеевич был коммунистом и убежденным, а не притянутым по принуждению. И так по словам бабушки Вали сам порвал отношения с братом. Тот предпочел сохранить свои корни, дед предпочел отказаться от барчуковства и стать истинным коммунистом. Так в рабочей гордости он вырастил отца, а тот соответственно меня. Не смотря на упорную борьбу мамы за аристократическое всестороннее воспитание ребенка и культуру. Такой я и выросла двоякой. Как минимум. А цыганские корни казались мне куда, как более романтичные, чем какое-то сомнительное барчуковство. Смелость, находчивость, хитрость, яркость, горячая кровь и гордость, свобода и мистика, песни и танцы, романсы и гитара, постоянные путешествия и близость к природе, провидческий дар это то, как я видела цыганей в своих детских мечтах. Ясно, что время от времени, любила сослаться на примеси их кровей. И вот я совсем не понимала, как это, не зная человека, не имея ни малейшего понятия просто так взять и невзлюбить девочку, ни за что, лишь за то, что она имеет наглость общаться с твоим сыном. Поэтому я посчитала себя в полном праве ответить ей тем же. Той же монетой, только уже имея веское на то основание. Её личную, беспочвенную неприязнь ко мне.
Что же касается мамы Игоря Рукавишникова, то она вскрывала личную нашу с ним переписку. И вносила коррективы в наши отношения по своему усмотрению. Я так уже потом поняла по словам самого Игоря. Однако нам с ним это не помешало все же довести дело до свадьбы. Не знаю, на что мы оба дурака рассчитывали. По мимо наличия обоюдной симпатии и желания устроить семью, надо иметь чуть больше общего и объединяющего. Что бы хотя бы противостоять ярой антипатии со стороны родителей. Впрочем возможно, что у нас был бы шанс набрать и выработать это общее, захоти мы в свое время этим заняться. Но мы были очень молодые. И совершенно по разному смотрели на жизнь. Когда я читала Мопасана ''Жизнь'', то нашла много схожестей с конкретно нашей с ним ситуацией. В общем дело не в этом. И я чего-то отвлеклась от цели рассказа. А смысл о чем я начала говорить, это о подготовке к свадьбе и ушла в сторону. Так вот, у мамы была книга по ведению хозяйства. Годов где-то 50-х примерно. И там я нашла выкройки пышного платья, которые тогда в те года были в моде. Мне очень хотелось именно такое платье и к тому же розового цвета. Мама, я и Игорь объездили всю Москву в поисках розового шелка. И нашли лишь небольшой отрез, остатки. Более никакого удачного материала мы не нашли и купили дешевый подкладочный, но приличного вида. Хотя уже это было совершено не то. Платье мы шили в ателье, не далеко от кинотеатра ''Будапешт''. Девушка которая шила платье наотрез отказалась шить то чего я прошу. В результате сшила вообще не то, но рыпаться было как-то уже поздно.

У меня было примерно такое, только с узорной вставкой типа шлейфа.

Ночью перед самой свадьбой, я поняла, что при малейшем движении я выскакиваю из платья. И тогда не только плечи, но и все остальное оказывается открытым взору. Я срочно нашла тесемки, пришла их к платью и до трех-четырех утра обшивала их блескучими паетками. Вот тут-то и случился казус. В глубокую темную ночь, когда все люди спят, а мы с семьей готовимся к свадьбе (ибо отмечали у нас дома и готовили все сами, я, мама, папа и немного Игорь. Он потом ушел домой отсыпаться.) так вот, в эту самую ночь, когда я обшивала паетками тесемки, а мама только прикорнула, раздался телефонный звонок. И немного поговорив мама вдруг кинула трубку и стала бегать по квартире с криками - ''Война! !! Война! !! Ой мамочки!!! Аля, Алена, война, включите радио! !!'' Я подошла к телефону и с горем пополам , так как было очень плохо слышно, разобрала, что действительно надо бы включить радио. Но вовсе не для того, чтобы услышать о войне. А потому, что Лешка Кутергин позвонил на радио и заказал для меня песню Битлов.
Я сидела и слушала песню и честно говоря не знала, что мне делать. Плакать или смеяться.
Ведь так начиналась моя семейная жизнь. Под крики ''Война! Война!'' Честно говоря, ничего более страшного я потом ни разу в жизни не испытала, как в те минуты когда шла к телефону в страхе услышать голос ''Говорит Москва, сегодня в ...утра на нашу страну напали....''. Хотя было разное. Простите за мой французский, но это пи...ц!!! Мама пьет валерьяну, папа носится в трусах по квартире, я слушаю Битлов и ржу сквозь слезы. Спасибо тебе Леша, за незабываемые минуты жизни! Обосрались все, включая кошек и собак, а также и ведущих на радио которые, кстати тоже слышали мамины дикие крики - ''Началась Война!''
''Война'' началась утром. Нам позвонила Игоря мама и закатила скандал, что я с вечера спрятала паспорт Игоря дома. А она очень хотела бы его забрать и сорвать нам свадьбу. Но не вышло. Поэтому она позвонила с угрозами и оскорблениями в мою сторону. И дождалась того, что я пообещала ей, что как только она переступит порог нашего дома, я надену ей ведро на голову и буду гнать из дому, ссаными тряпками. Почему то крестный дочери Иван, как то опять же был рядом со мной в этот момент. И не преминул мне пол жизни припоминать эти ''Саные тряпки''. И какого лешего он вечно рядом был в самые пиковые и не лицеприятные ситуации?
И лишь после того, как Игорь сказал мне, уже много позже, через много лет, что мама его умерла и что они всю дорогу ссорились и ругались. И не находили общего языка и понимания, лишь тогда мне стало её и его очень жаль. И обидно, что мы так и не сподобились хоть сколько то понять друг друга. Таков был мой первый брак. Действительно весьма похожий на войну.