Любовь странное чувство. Оно может вознести, а может опрокинуть в бездну. Из которой не так то просто вылезти. Я всегда была достаточно рассудочной. Но это никак не делало меня бесчувственной. Что такое страстная, чистая, возвышенная и жертвенная любовь я поняла еще в детстве. Безудержно и страстно я полюбила первый раз в 11 лет. Мистически и безответно. Я четыре года ждала изменения в ситуации. Но однажды осознала, что напрасно. Последующие чувства были и красивы и страстны. Я много узнала о любви и мужчинах. Разное было. Любовь не только делает человека сильнее. Она делает его уязвимым. Я любила. По разному. Ответно и без ответа. Я любила. Начав сей путь лет в 11 я раз за разом испытывала разочарования. Дважды была замужем. У меня есть чудесная дочь. Я испытала на себе почти все виды существующей любви. Как их классифицируют психологи. Соответственно пройдя большую часть чувств в браке с одним мужчиной, со вторым мужем. Хотя почти все мои мужчины до брака незаурядные, одаренные, по своему привлекательные и интересные люди. Однако...Переступив возраст Христа я вдруг оказалась не нужной, не востребованной как жена и женщина. К тому времени уже я имела неоценимый опыт чувств, и семейной жизни, некоторые наработки в жизни позволяющие мне избегать ловушек на поприще любви. И все же желание любить и быть любимой было столь велико, что однажды я снова рискнула. Единомоментно , порывом, сердце уставшее от боли и угасания, по глупой случайности, нелепой и эгоистичной просьбе - люби меня! Раскрылось навстречу не взирая на крик разума совершенно точно и холодно поставившему диагноз не только этому безумию, но даже четкие сроки этой ''болезни''. Но сердцу это никак не помешало. Устав от многолетних оков оно доверчиво рванулось навстречу. Распахнув все окна и двери. Зная, что рвется на встречу гибели. И все же голод любви и вера были столь велики, что разум временно сдал свои позиции. А надежда дала робкие ростки поселив во мне зачатки уверенности и разбудив мою женственность. Ведь в конце то концов, уже сделав шаг в пропасть, лучшее, что возможно это попытаться взлететь и насладится полетом. Потому, что иной возможности может и не представиться. Двадцать с лишним лет, любимые мною мужчины всячески упорно пытались сломать и изувечить мою жизнь. ( для особо одаренных это было не о сексе, о чувствах и жизни)... Но...
Удалось это сделать полноценно и качественно лишь одному из них. Никакие добрые, нежные, светлые отношения после этого, уже не смогли излечить меня. Я необратимо изменилась. Увы. Два последующих романа были чудесны, как и мужчины которые были рядом. Но некоторые ''ранения'' делают нас ''калеками'' на всю жизнь. На рубеже кризиса среднего возраста, отчаянно и невозможно, как может верить только женщина доведенная до края, рискуя всем и наперекор всему. Чуть не истерично, жаждать, как может жаждать женщина в возрасте когда начинаешь понимать, что такое биологические часы, а климакс уже не повод для жестоких юношеских шуток, а вполне реальная и не такая уж недостижимая перспектива. Жаждать, как жаждет путник в пустыне глотка свежей воды. Как жаждут свежего воздуха, задыхающиеся в замкнутом пространстве, вот, какая это жажда. Вот на этом рубеже теряя все и всем рискуя, ставя на кон все, что имеешь, как отчаявшийся игрок лихо и обречено делает ставки, чей разум предупреждает его об тотальной и роковой опасности...но...Так женщина доведенная до края вдруг кидается в отношения...не логично, не правильно, отчаянно и обреченно, фантастически и почти безупречно готовая как в последний раз обретать и терять. Потому, что эта неимоверная глупость дает ей иллюзию жизни, счастья, надежды и веры в любовь. Последней надежды на угасающие лучи зари молодости. И она готова поставить на любовь все, все что имеет. В иллюзорной надежде обрести такое простое и вроде бы не хитрое женское счастье. И как тут не вспомнить Каренину. Впрочем это лирика. В жизни всегда все проще. И страшнее. Мы остаемся жить. Жить дальше. Подчиняясь разуму и логике вещей. Мы смиряемся перед неумолимым движением жизни. Вам приходилось лечить сложные раны? Раны когда бинты влипают в кровь и гной и сукровицу? Когда они чуть не врастают в рану, а их надо менять, снимать с пораженного места, что бы обработать, приходилось? Ах, как зудит под бинтами, как хочется рвать ногтями сдирая в болезненном наслаждении, как больно отрывать присохшие повязки, как неимоверно болит открытая сочащаяся кровью рана, но как хорошо обдувает ее ветер, свободный ветер, пока идет обработка, пусть и болезненная, но которая уже и не так страшна, как момент снятия повязки. Повязки с кровью и кусками вашего мяса. Многим это знакомо, да? Раны зудят и болят и ноют. А врачи заменяют нам повязки. - гляди ка, там кошка, мышка, птицы, сиськи! Оп! И вот уже повязку содрали. Главного успеть вовремя и покрепче стиснуть зубы. А кто поменяет нам повязки на сочащейся болью несбывшегося душе? А зажившие раны, наши старые шрамы, иногда так сильно ноют по ночам. Так сильно, что иные стонут во сне и просыпаются с криком, в слезах. Иногда просто невозможно спать.
Судя по Карениной ее ''травма'' была как любят говорить врачи ''несовместима с жизнью''. Чаще бывает совместима. Это ж не лирика, обычная жизнь. Просто оставляет нас ''калеками''. Сколько таких травм может вынести женская душа? Кто ее готов нам лечить, менять повязки и дуть когда боль выщипывает из глаз слезу? Как правило никто. Особенно если тебе за тридцать. Особенно когда твои дети только только выходят из позднего подросткового. Особенно когда у мужа давно и прочно своя ''светлая и чистая'' молодая любовь. Особенно когда твои старики заняты выпествованием новорожденных внуков младших отпрысков. Ты никто. И твои раны, твоя проблема. Твои друзья растят свое потомство. Их удачная или не очень личная жизнь им ближе к телу и душе. А ты ...ты ''калека''. Они это чувствуют интуитивно. Но не понимают. А как люди относятся к калекам? Так что в твоих же интересах не муссировать эту тему. А претвориться нормальной. Как все. ''Так же как все, как все, как все...я по земле хожу, хожу...''. Песчинка на бескрайнем берегу мирового океана. Разглядеть индивидуальность которой может лишь тот, у кого есть мощнейший микроскоп любви. А много ли нас вооружены этим предметом безграничной веры? По сути то веры в чудо! То то и оно. Да и после подобных ранений на фронтах любви мы и сами тайно стыдимся своей калечности. Но как и все таим это в себе, до самой смерти. И мы находим вариант быть счастливыми. Конечно же находим. Иногда нам даже за сорок везет. И рядом есть тот, кто не ковыряет наши шрамы с увлеченностью Джека потрошителя, а деликатно отводит взгляд, легко касается дыханием и покрывает их живительным бальзамом нежности. Но ...это если очень повезет. Если повезет. И тогда появится шанс жить как нормальный полноценный человек. И даже почти забыть о своей ''калечности''. Почти...потому, что с возрастом все ''старые раны'' имеют дурную привычку тревожить нас по ночам к перемене погоды, к дождю. И иногда нет, нет да и захочется вдруг всплакнуть вроде бы ни о чем или вдруг присниться что. И проснешься в страхе не то со стоном не то с криком. Ведь никто не любит терять, особенно если это часть себя самой. А вообще...да...шансы смеяться и быть счастливой конечно же есть.
Вот только...''старые раны''...но как говорят...''пройдет и это''. И ко всему прочему, подобная ''увечность'' дает некоторые преимущества. Там где раньше усилием воли сдерживаешь слезы, там где иногда хочется завыть по звериному, теперь можно приподнять бровь и улыбнуться слегка, теперь можно пожать плечами и руку и пойти себе дальше. Теперь. ...Когда заживет рана. А до того, некоторое время, реакция на слова о любви будет похожа на то, как если бы в тебя выстрелили, или дали пощечину. В лучшем случае это будет вызывать смесь изумления,иронии и неверия. В худшем захочется ж кого то убить с особой жестокостью. Но пройдет и это, так как ничто не вечно....
Впрочем...а ты в это веришь?
(2014 год)
Комментарии
Отправить комментарий