Из прошлого ...

Наташа Максимычева
В Кузяево 

Сегодня поссорилась с подругой в очередной раз. Она заявила мне, что считает меня соперницей. Это так глупо. Во первых я никогда не претендовала на ее мужчин. У нас просто разные вкусы. Во вторых я давно поняла, что соперница очень условное слово. Жаль только, что когда наплывают эмоции, мозг иногда отключается. Дважды в жизни я активно соперничала за мужчин. И оба раза после сгорала от стыда. Ведь любовь такая штука. Берется ниоткуда и уходит в целом в никуда. То ли дар, то ли наказание. Но она либо имеется либо нет. И ничего тут поделать не возможно. Когда-то давно в детстве влюбилась дико, задыхалась без него, родители были против. Мало, что был младше, так еще и был из неблагополучной семьи. Однако я просто сходила с ума. Разгоняла от него всех девушек. Однажды, чуть не готова была убить так называемую соперницу. Много позже влюбилась поздней любовью, которая может придти к женщине после тридцати. Парень молодой, красивый,с юмором, умный. Он не хотел легких отношений, видимо действительно влюбился, хотел настоящей близости, любви. И в моем измученном сердце нашел такой отклик. Заброшенная выпивающим мужем, который разлюбил меня, я нашла в другом утешение и поддержку, и так необходимую защиту и заботу. И реализацию той законсервированной любви, той неизрасходованной нежности которой не требовалась мужу. Когда же я увидела, что он увлекся другой , я чуть было не подралась с ней. Как же мне потом было стыдно, за это все. Когда же он нашел другую девушку, когда его увлекла его ровесница, я была в диком горе. Хотелось поехать к ней и устроить разборки на месте. Ведь на фоне всего кошмара моих будней, он был единственным светом, единственной надеждой. Ведь я на самом деле поверила в чудо, в некий дар бога за все мои страдания, я поверила, в настоящие чувства, в торжество любви над мрачными буднями. Однако я пережила все это, попыталась построить другие отношения и поняла, что ничего не возможно взять из души силой. Можно уважать человека, испытывать к нему нежность, искреннюю привязанность, но вовсе не те чувства. Не то волшебное единение и дыхание в унисон. Когда кажется, что сливаются души и когда в такой момент вполне возможно зачать дитя любви. Настоящей любви. Видимо такая вот истинность открытия чувства в себе происходит, как то неожиданно. До подобного осознания , прочувствования надо видимо дорасти, вырасти духовно, выстрадать дар любви. Как произошло со мной. Как и осознание того, что ни о каком соперничестве женщинам говорить не возможно. Любовь либо есть, либо нет. Любящий мужчина никогда не станет смотреть на сторону. Ему действительно будем мало жизни любить и радовать и заботиться об одной единственной. Я понимаю, что сейчас мужчины начнут возмущаться и искать оправдания. Но дело не во мне и не в том, как я это вижу. А в том, что так все и есть. Просто есть само по себе. Любимый человек в сути не может надоесть. Слишком мало все мы видимся. С родными, детьми, любимыми. Можно устать, заболеть, захотеть уединения, но не надоест тот кого любишь. Кроме того, природа заложила соперничество в мужчин. У павлинов хвосты, у соловья голос, другие птицы самцы строят гнезда и только потом приглашают самку опробовать гнездо с надеждой, что она в нем обживется, пингвины дарят камушки, а маленькие птички где-то в джунглях даже цветы своим избранницам. Самки же в основном не броские, не поющие и т.д. Животный самцы дерутся за самок, что бы она могла выбрать лучшего и сильнейшего. Например оленихи наблюдают за боем, но далеко не всегда уходят с победителем. Даже оленихи! Но в любом случае борьба за женщину это мужское поле. Это мужчина должен бороться, ухаживать, защищать, подраться за первенство, подарить цветы или те же пресловутые камушки, добыть еды и построить гнездо. Конечно же в мире людей все немного сложнее. Но какая борьба может быть между двумя несчастными женщинами, которые по сути в одном и том же положении обманутых невест. Или например в положении обманутой жены и любовницы. Ведь наивные любовницы полагают, что составляют соперничество жене, на самом то деле все совсем иначе. Большинство мужчин кормят любовниц баснями о близком разводе, а сами даже не думают разводиться. И самое смешное, что они это и не скрывают. Очень многие говорят, семья это святыня, а все за пределами это отдых. То есть буквально низводят любовниц до уровня используемых кукол. Вопрос, где тут соперничество? Любовница может привлечь внимание жены к ее наличию, жена может проигнорировать этот факт в принципе. Или уйти если ее достали выходки мужа. А в сути про нечто подобное пела Апина кажется "Не молчи не молчи моя соперница, видишь я тебя не обижаю...". Ведь обе женщины в положении обманутых. Недавно была передача "Они и Мы" в которой обсуждалась тема наличия любовниц. Так даже было озвучено, что мужчина заметавшись между женой и любовницей вскоре вовсе ушел к третьей. Что доказывает полное отсутствие любви к обоим. Ведь не появилась бы вторая если бы человек дорожил отношениями. О чем это и говорит. Наличие любви. Она либо есть либо нет. Это мужчины имеют шансы соперничая, да и то не высокие. Потому, как подсознательно женщина уже выбрала, а потом лишь ищет оправдания выбору. Этого я выбрала потому, что он сильнее или богаче, а этого потому, что слаб и ему нужна женщина. На самом деле в процессе ухаживания или даже знакомства, она уже выбрала "своего" мужчину. И его дело по сути доказать, что он этого выбора достоин. Поэтому вопрос соперничества у женщин очень условен. Любящий же мужчина не будет размениваться или реализовывать свои амбиции за счет женщины. На этот счет есть очень хорошее выражение - Соблазнить можно мужчину у которого есть жена, соблазнить можно мужчину у которого есть любовница. Но соблазнить любящего мужчину, у которого есть любимая женщина не возможно. Как-то примерно так я и думаю. Соперничество женщин имеет в сути своей весьма условный, так сказать декоративный характер. Показать личико, показать наряды, пококетничать, испечь пирог, связать шарф, станцевать. Кто во что горазд. Это и есть так сказать соперничество. Показать "товар" "купцу" лицом. Все, что выходит за данные рамки, то, как выдергивание волос, брызганье духами на рубашки, размазывание помады, расцарапывание спин (в целях пометки), забывание шарфиков, колечек, сережек и т.д, прямые угрозы, сплетни и наговоры на "соперниц" в моем понимании это приемы "базарных баб" и "куриц". Видимо время от времени это затмение находит на каждую из нас хоть раз в жизни. Подростком я любила "метить" свои "жертвы". Или тех кого слишком любила, даже будучи взрослой иногда прибегала к этой уловке, клеймо - "Он со мной, не трогай, урою.". Главное вовремя опомниться и вернуть мозг на место. Никакого соперничества нет, не было и не будет в виду того, что мужчина не баран и не домашнее животное, которое можно удержать шантажом, угрозами, наговорами, ревностью, детьми или избиением условных "соперниц". Все дело в том, что как бы я не обижалась на мужчин, но все же прекрасно осознаю, что это люди, которые имеют чувства, сердце, переживания и свой личностный выбор и право на него. И если мужчина выбрал, то повлиять на его выбор так же не возможно, как и на выбор женщины. Это вам не телок на веревке, куда потянули туда и пошел. А живой человек со своими предпочтениями и чувствами. И так называемая "соперница" может быть объективно красивее и умнее и вкуснее готовить, а сердце он все равно отдаст той которую выбрал. По той же причине, не звоню, не навязываюсь если мужчина не решителен в выборе. Он свой выбор должен сделать сам. Я сделала, но решить за него не могу. Потому предоставляю ему возможность не только поухаживать "показать товар лицом", но и подумать на тему нужна ли я ему. Сделать осознанный выбор. За который он сам и будет нести ответственность. Однажды на заре нашей со вторым мужем семейной жизни, я сказала такую фразу - "давай играть в игру, кто кому быстрее надоест". Для меня все было очень очевидно. Я сделала выбор, и готовилась прожить с ним всю жизнь с детьми и внуками до глубокой старости. С его же стороны должно было случиться понимание что ...ЛЮБИМАЯ ЖЕНЩИНА НЕ МОЖЕТ НАДОЕСТЬ. Эта игра должна была быть сыграна в ничью, так сказать брак отсюда и до гробовой доски, смысла не было венчаться не имея твердого убеждения, что пройдешь рука об руку всю долгую семейную жизнь. Вот это и есть смысл отсутствия соперниц и соперничества. Когда я сказала подруге, что соперничают "курицы" и соперничества по сути не существует, что мужчина человек со своим правом выбора партнера для жизни, как и женщина, что незачем тешить мужские амбиции соперничая, что я ее не считаю соперницей, что вообще не считаю, что у меня есть соперницы по сути таковой, то она обиделась на меня и не стала со мной говорить. Но я глубоко убеждена, что нет никаких соперниц, есть две или больше товарок по несчастью которых угораздило влюбиться в одно и того же подлеца. Что уж точно не наш с ней случай. И если уж я считаю, что соперничество между женщинами условно декоративное, то между подругами этого вообще не должно быть. Как может например бывший муж быть соперником нынешнему условно говоря, если к бывшему чувства давно почили, а к нынешнему в самом расцвете сил? Какое тут может быть соперничество? Женщина любит, любима, и счастлива. И все остальное уже бессмысленная трата сил и времени. Я могу лишь сказать, что будучи женщиной ты потенциально соперница всем таким же женщинам, но соперничество это не несет какой-то реальной смысловой нагрузки. Потому, что если мужчина тебя не любит, он вероятно и никогда не полюбит, тем более если у него в наличии любимая женщина. А если любит, то не будет смотреть на другую. Он будет любить и ублажать и дышать над той , что ему дорога, а не размениваться на посторонние мелочи. К сожалению наша жизнь длится от силы лет сто. Это почти крайний срок, редкие экземпляры доживают до более позднего возраста. До лет 12-15 мы вообще мало осознанные существа, с условными инстинктивными желаниями и смутными мечтаниями на тему партнерства. Как таковой не созревшие психологически и духовно для приятия истинных чувств. Раньше 19-25 лет составить семейную пару не имеет смысла, да и возможности. Т.е мы смело можем отнимать от гипотетических ста лет эти самые двадцать пять. Дальше после 70-75 лет многие уже заняты подготовкой к переходу в мир иной и уделяют более времени духовным аспектам и душевным делам. Чем партнерству, как таковому да еще и соперничеству. Т.е по сути смело отнимаем еще 25-30 лет. И получается, что из всей нашей жизни беря ее почти максимум 50 лет находятся в зоне не активности партнерства. И нам остается на жизнь, на активное и плодотворное партнерство всего то жалких 50 лет, часть из которых мы спим, большую часть работаем. В сути лет тридцать можно скинуть на работу легко. И того остается всего то 20 активных лет партнерства. ВСЕГО!!!!! Жалких двадцать лет жизни двоих. Это при условии отсутствия детей, часть времени которым мы отдаем, и что же нам в результате остается? Лет пять? А то и меньше? Именно на двоих, на близость, нежность, заботу, поддержку. Это я еще молчу, что люди умирают еще раньше, что мы живем в травмоопасном мире технологий и стихий. Где смерть внезапна, где властвуют болезни и случаются катастрофы. Сколько же лет на самом деле остается для двоих любящих? Вот так что бы именно им двоим, для двоих. Год, два? И эти год два они еще и разменивают на других? Воруя нежность, страсть и любовь из рук любимых и передавая это неизвестно кому? Это как же надо не любить друг друга, что бы так поступать? Средний человек уезжает на работу рано утром от шести до девяти часов и возвращается домой примерно от шести до одиннадцати. В семье он проводит несколько жалких часов. Многие работают с одним выходным и у многих не совпадают графики отпусков. И на что эти люди тратят время подаренное им двоим или им и детям? На взаимные упреки, обиды, ссоры, телевизор, игры, уборку, и многое другое. Только не на любовь!!! Мне вообще не понятно как в таком графике жизни люди считают возможным урвать кусок нежности и заботы от любимых и отнести все это в другое место. Это же явно не любить друг друга. Не любить жизнь, не осознавать ее значения. Ее ценности и того дара жизни и любви, что отвел нам всем господь. Я уже молчу про банальную брезгливость. Хотя это еще как-то да можно пережить. Гораздо проще, чем пережить например осознание, что тебя на столько не любят, что жалкие годы а то и дни любви готовы отдать кому попало кроме тебя. В данном случае какой может быть разговор о соперничестве? Выглядит это очень бессмысленно. Часть моей осознанной жизни в детородном возрасте ушла на первого мужа, от которого я и родила дочку. Еще большая часть моей жизни ушла на второго мужа почти 18 лет совместной жизни, боле-менее нормальных из которых было от силы лет десять. И то он умудрился в эти годы погулять. Я старалась быть разумной и дать ему возможность нагуляться. Уж слишком молодыми мы сошлись, по моим меркам он рано или поздно должен был прочувствовать ценность семьи и дома и осознать любовь и тепло домашнего очага. Ну не зря же мы венчались, он взял дочь на себя и мы переехали в свою квартиру. Все это имело высокий смысл для меня. Нас как семьи и пары и родителей. Просчиталась. Все от того, что женщина или нужна или нет. И третьего не дано. И требовать, настаивать, давить и прочее совершенно неуместно по сути. Все эти настаивания, ревность, угрозы и требования лишь декоративное оформление , что - то вроде декораций вокруг главного спектакля. Вокруг любви отдельно взятой пары. Их личные декорации. Человек или останется с тобой по велению сердца и своего выбора или совершенно бесполезно настаивать. Полюбив после развала семьи другого человека, я спровоцировала что-то вроде дополнительно трудности ко всем текущим до кучи. Мне было видимо совершенно все равно. Уйдет или останется. Не в плане того, что я не хотела, что бы остался, а как раз в плане того, что бы человек сделал свой, осознанный выбор. Из серии в горе и в радости. Предоставить возможность, поступить по мужски, сделать настоящий шаг любящего мужчины и позаботится или же покинуть "поле боя" предоставив меня моим проблемам. Видимо так мне суждено. Самой решать свои беды и трудности. Не вышло у меня вот так, что бы в горе и в радости. А воровать время ни свое ни чужое от такой короткой жизни не охота. Лучше переболеть год, два ...даже четыре. Чем потом всю жизнь бояться потерять, трястись и выискивать куда пошел и ломать руки в ожидании. Лучше уйти. Не соперничать, не рвать кусками. Я сделаю сотню шагов навстречу, десяток шагов в след, но не более. Незачем идти за тем кому это не нужно. Если бы мои чувства были нужны, я бы пошла хоть в Сибирь, по примеру верных жен декабристов. Но идти в след за уходящим за юбкой. Это вряд ли. Нельзя стать нужной тому кому уже по факту перестал быть нужным. Теперь мне сорок лет. И я не готова выкинуть остатки жизни на помойку. Потому, что осознание моих убеждений стало еще глубже и еще увереннее. Я не хочу воровать ни свое время ни чужое. На пустые игрища в соперниц и любовь без обязательств. Мне есть чем занять себя и свое время. У меня дочь вон зажигает. И родители скучать не дают, собака и племянники с их вечными соплями, проблемы с работой и трудности бытового характера. И если в обозримом пространстве нет никого с цветами и предложением руки и сердца я как-то да переживу эту неприятность. Вряд ли буду метаться в лихорадочных поисках. Эту глупость среднего возраста я уже совершила некоторое время назад. И убедилась в полной ее несостоятельности. На все нужно какое-то время. И всему свое время. Будет на то воля господа, он пошлет мне мужчину и я встречу того с кем можно будет прожить весь остаток жизни. Не встречу, ну что ж и на то воля господа бога.

А я как была убеждена, что мужчине нужно давать время на показательное выступление, и осознанность его поступка так и буду убеждена. Как считала, что женщина не должна навязывать свое общество так и буду считать. Как считала, что ухаживания и соперничество это поле мужской деятельности до брачного периода. Так и буду считать. Как считала, что здоровое партнерство включает в себя обоюдную равноправную заботу, поддержку и взаимопомощь. Без активного доминирования, тирании и неуважения интересов партнера так и предпочту считать далее. Как считаю, что клятвы у алтаря слов "и в горе и в радости" не пустой звук для любящих, так и буду считать. Потому, что подобные клятвы вообще надо давать разово по возможности. С полным осознанием того, что ты делаешь и каков твой выбор. Конечно я понимаю, что жизнь не идеальна и полна неожиданностей и сложностей. Но подобными словами бросаться глупо, тем более при венчании. Это слишком серьезный шаг. Шаг осознанных и зрелых людей. Не по велению страсти, а по осознанному выбору. Как считала, что любящий не отвернется и не не надоест ему его человек так и буду считать далее. Если отвернулся , значит не достаточно любил. Как считала что в сути нет у меня соперниц, не было и не будет. Ну возможно у них есть я...для меня же это лишь показатель, лакмусовая бумажка указующая на чувства партнера. Так и буду считать далее. Мне как бы давно не 15 и не 20 и даже не 30 лет, что бы заблуждаться на этот счет. Все мои убеждения проверенны на собственной шкуре путем проб и ошибок. Путем наблюдений выводов и умозаключений. Так например я считаю что даже очень влюбленной женщине нужно время для шага навстречу желаниям партнера. И вовсе не от кокетства или игрищ, а по причине привыкания к нему, притирания к его близости, в некотором смысле что бы угнездится, уютно устроится в его биополе. Прежде чем сделать тот самый решающий шаг к близости. Это очень важный момент. Женщина должна не только взаимно желать партнера, но и банально привыкнуть к его наличию рядом, к его вибрациям что ль. К его индивидуальности. Энергетики, поведения, манеры держаться и говорить, к его особенностям, к его некоторым привычкам хотя бы лежащим на поверхности, к его поцелуям, его запаху, его рукам, объятьям. Что бы раскрыться ему навстречу без страха, без замкнутости , что бы распахнуть ему не только объятья но и сердце и душу, что бы отдаваться не только со страстью, но и радостью принадлежности желанному и любимому мужчине. Я думаю самое лучшее, что я бы могла верно сказать это именно то что она как дитя гнездится в лоне матери, гнездится в пределах биополя мужчины. Как дитя защищено матерь и оболочкой материнской плоти, так она должна чувствовать себя уютно, комфортно и защищено в оболочке объятий и биополя мужчины. Это принципиально важный тонкий момент. Я вовсе не отрицаю вспышек быстрогорящей страсти между противоположным полом, и тогда под влиянием момента, стресса или алкоголя желание двоих становится слабо преодолимым и они буквально кидаются друг к другу в порыве яростной страсти. Которая похожа на выстрел сигнальной ракеты. Раз загорелась, пролетела некоторое время и потухла. Такая мимолетная страсть возможна. Но она вовсе не указывает на наличие настоящей близости. Я же в данном случае говорю о том, когда женщина действительно выбрала кого-то сердцем, но до настоящей семьи и партнерства еще надо добраться. Выбрать и желать вовсе не то что окончательно договорится словами, социумом, телом, биополями, душой...и разумом. На все, буквально на все требуется время, и тем более на шаг к близости. В противном случае ничего кроме вреда и разочарования получить не возможно. Вот почему я считаю мужские поступки в виде любовниц некрасивыми, а женщин в данном случае вовсе не соперницами, а товарками по несчастью. Соперницы мы как в спорте, до того момента пока не нашли свое место.

Да и то, как я говорила , это весьма декоративное соперничество. Если мужчина тебя не любит соперничать без толку, если любит тем более. Наличие любовниц конечно можно терпеть, но в большинстве случаев это бессмысленная трата времени. Мужчина который считает, что ему подобное поведение позволительно и что подобное поведение вполне достойное вряд ли изменит это мнение когда либо. А быть любовницей такого мужчины в сути еще глупее, чем быть женой и закрывать на это глаза. Любой человек, будь то мужчина или женщина никогда не обратит внимание ни на кого другого если его глаза, душа и тело направлены на объект любви и страсти. У нас конечно считается женской мудростью умение делать вид, что ты не видишь и не слышишь ничего того, что творит твой мужчина. Считается умением находить компромисс и сохранять семью и все такое. Что ж...Возможно в послевоенные годы это было очень актуально. В виду того, что нормальных мужчин было совсем ничего. И выйти замуж, дождаться мужа живым и обрести свое нехитрое женское счастье было очень не просто. И каждая понимала, что быть законной женой при вполне нормальном муже это большая роскошь потому готовы были закрывать глаза, и не столько из-за мужчин как я думаю, сколько из человеческого душевного сочувствия к таким же женщинам только более несчастным, кому не так уж посчастливилось дождаться мужа живым или удачно выйти замуж. Тогда семью сохраняли любыми путями. Сейчас положение несколько улучшилось. Да и времена и нравы немного видоизменились. Мужчин по прежнему меньше, нормальных и того меньше. Среди них еще бы надо найти любимого, чей взгляд будет завораживать, чьи поступки будут радовать, кто будет любить и кого захочется и любить и все остальное. Даже сейчас это не просто. Но это как я думаю вовсе не повод лихорадочно цепляться за брюки уходящего кавалера. Уходит? Ну и скатертью дорожка. Поиронизировала в след, поплакала, побила посуду. Отболела свой траур по любви и все. Будет воля господа он пошлет еще лучше. Не будет...значит такова судьба. Сознательно выходить на тропу охоты и пристально высматривать обручальные кольца и штампы в паспортах и тактично выспрашивать о бывших и настоящих окольными путями. Кажется не самое достойное занятие для женщины. Не только не самое достойное, но и вовсе унизительное по сути. Очень похоже на шаг отчаянья. И именно как раз в зрелом возрасте. Ведь все земное творится по велению судьбы, а она как говорится и на печи тебя найдет. К сожалению венчанные люди несут обязанности перед господом. А не только пред людьми , детьми и друг другом. Это особый случай, тут сложнее, верующий человек просто обязан использовать все возможности и весь арсенал для сохранения семьи, прежде чем порвать отношения. Это и было одним из ведущих моментов в том, что я так долго терпела и пыталась переосмыслить поведение себя и своего мужа. Молилась, жгла венчальные свечи, ходила в храмы. Но насильно мил не будешь, тут даже господь не указ, видимо все же есть некоторая свобода воли для каждого. С учетом его личного выбора и поступков. Так если даже господь положил всем свободу выбора. Мне что ль неволить? Вот и весь ответ. Если есть любовь нет соперниц. Если есть соперницы это показатель выбора и так скажем лакмусовая бумажка для отношений. Минимум там не все в порядке, а максимум так и вовсе полное отсутствие любви. Потому у меня и нет соперниц и не будет. Если есть соперница это не любовь, если нет любви это не мой мужчина, если не мой то и о каких соперниц разговор?

И кстати о птичках, мужчина реально любящий и уважающий свой выбор никогда не будет использовать шовинистическую фразу " если я то это мы, а если ты то это нас". У него хватит мозгов понять, что женщина Так же способна на желания, ошибки и мимолетные страсти и более того, если сам изменил, нет смысла требовать верности от партнера. Стоит очень четко осознавать, что верность партнера не ваше достоинство, а его выбор. Хотя женщина чаще всего изменяет в двух случаях. Либо месть за что то, либо новые чувства. Если месть, то еще есть возможность исправить. Если новые чувства, то уже нет никакого смысла. Женщина редко разворачивает оглобли. Хотя по моему наблюдению и опыту она прежде всего всячески выскажет все недовольства и попытается достучаться до все еще родного человека. Как только она перестала грызть мозг и дуться, как только стал легким шаг и открытым взгляд, а она сменила прическу, гардероб, духи, график, привычки и на ваше раздражение и претензии ноль внимания, почти сто процентов она уже мысленно пакует свои или ваши чемоданы и подала на развод. И тут уже вообще ничего не изменить. До окончательного выбора шансы есть почти у каждого боле - менее адекватного и приятного мужчины и соперника. Как только кого-то выбрала все остальное соперничество уже пустая трата времени и сил. И объяснить выбор по сути никак не возможно. Это может быть не самый умный, не самый красивый, не самый сильный или смелый. Это будет тот в биополе которого женщина будет чувствовать себя уютно. В своей тарелке. Это безусловно, что у каждого человека свое личное биополе попадая в которое люди чувствуют себя по разному. Попадая в одно поле чувствуешь прилив дружеской нежности, попадая в другое, неуютно, и хочется быстрее скрыться из него. Попадая в третье холод безразличия, попадая в четвертое что-то еще. И не так уж часто как все думают, люди приближаясь в биополе друг друга чувствуют некую принадлежность друг другу.

Возможно это еще не любовь. Но точно уже нечто особенное. Как и то, что называется искра. То что проскальзывает между двумя людьми незримо, без слов. Это тоже не любовь конечно же, но далеко не плохая основа для ее рождения. Кто бы что ни говорил, но из холодной дружбы любовь редко родиться, чем из тех отношений когда "искрит по проводам ". Хотя такую закладку отношений удержать в нужном русле думаю весьма сложно. Тут нужен некий опыт разума и духа двух сторон. Любовь от того и является свободной, не от того, что мечешься от одного к другому, а что каждый в паре имеет свое право свободного выбора. Выбора уйти или остаться. Свободного выбора сердца. И глупо думать, что можно насильно кого то удержать. Кто бы это ни был. Муж, друг или ребенок. Свобода выбора есть у каждого и обусловлена она господом богом. Любая попытка насильно навязать свое общество глупая попытка. Приходит кто хочет и когда хочет и остается на столько на сколько хочет. Увы. И тут дело только личностного выбора. И только то.


(2014 год)