Хуже не придумаешь, но чем больше проходит времени, тем больше я убеждаюсь в обмане.
Я почти уверена, что Гоша это вовсе не один человек...И чем чаще я смотрю на фото, тем сильнее в этом убеждаюсь...только не могу понять почему я поверила в эту историю о том, что ..."Я подстригся, раскачался, отъелся..."...Почему?!!! Вот смотрю и думаю теперь...это же совсем разные люди...совсем... так не может быть....Или может? Мне так не хочется думать, что этот человек не просто ушел потому, что ничего не могло быть, а настоящий подлец...Я не хочу верить в это...Потому что тогда будет еще больнее...Сильнее я никого наверно за всю свою жизнь не любила...Но...
Вот это один человек...
 |
Одна из фотографий якобы из офиса.
Потому что не мог вырваться ко мне и приехать. |
 |
| Одна из первых отправленых им мне фоток. |
 |
Одна из последних фотографий при растовании.
Когда я попросила прислать что-то на память. |
А вот это уже совсем другой человек....
 |
Через некоторое время после первой фото
с браслетом...Он прислал это.
И тоже с моим браслетом на руке.
Мол... раскачался, отъелся, побрился налысо. |
 |
| Эта с маха сейшена. Там меня не было... |
 |
| Эта тоже... |
Или я схожу с ума...или уже вообще перестала доверять людям....или я тогда сошла с ума когда приняла двух человек за одного...я не знаю....Не могу понять...и более того даже сейчас не понимаю...Бывает же так...но мне жутко обидно если это все было глупым розыгрышем и желанием просто порезвиться...потому, что я действительно любила ....как впрочем и всегда...мои чувства всегда такие какие они есть....и это было еще больнее пожалуй чем с Денисом Евстигнеевым когда-то....И я думаю, что именно из-за этого случая я не хочу никаких отношений ни с кем...я не жду от людей, а особенно от мужчин больше никогда и вообще ничего хорошего....Когда они делают что-то хорошее я искренни удивляюсь....И думаю, что в принципе мир конечно не без добрых людей, а мужчины не без временных просветлений... И все же.....
Странно было бы думать, больно было бы думать, что, то, что между нами было, было всего лишь детской выдумкой, игрой со стороны одного или более человек...Ведь его никто не тащил в отношения, уж скорее наоборот. И даже более того, я не хотела изначально этих отношений и как-то бы пережила если у нас была бы просто дружба. Обычная дружба. Это изначально не смотря на то, что он мне очень нравился, безумно понравился как-то сразу, было моим первым намерением было сразу ограничить наше общение исключительно до дружеских отношений. И если уж на то пошло, будь это два человека, я бы тоже пережила если бы это как-то если бы отношения изначально складывались честно. Я давно привыкла, что у меня то ни одного, то идут парами. Всегда попарно. То ли что бы скучно не было, то ли что бы выбор был. Прям я даже не знаю... Ну даже так, пусть бы я не любила так сильно , тогда не было бы и боли столько лет которая терзала меня между семьей, домом и этими сложными отношениями. В конце концов я жила же как-то с Денисом Евстигнеевым и Мишкой Потаповым под одной крышей. Жила с двумя мужчинами в доме и не считала и не считаю это чем-то из ряда вон. С другой стороны Евстигнеев все же спустя годы стал просто другом семьи. Близким и родным нам с Мишкой и дочерью человеком, да и жил он с нами не от хорошей жизни, а по велению сложной личной ситуации в его жизни. А тут все же совсем другая история. Настолько другая, что я не знаю теперь что думать про все это. Жутко даже было бы думать, что всё это было просто ложью...Тогда смысл всего этого теряется для меня ....Зачем было просить о настоящих отношениях, если цель изначально была дргой? К чему?! Не люби я его так неистово когда-то, может быть я и сама бы посмеялась все этой ситуации, в которой я просто лихо разнообразила свое сексуальное меню. Двумя молодыми парнями. Плохо ли? Когда тебе давно перевалило за тридцать? Но там где играли роль чувства...говорить о том, что ты слегка порезвился с 2006 по 2014 включительно...Это слишком сильно. Мне так кажется. Ведь в результате я до сих пор не отошла от шока. И думаю, что психологический урон нанесенный мне этими отношениями намного сильнее чем кажется на первый взгляд. И последствия этого тянутся не первый год. Я до сих пор не могу выстраивать отношения...Часто испытываю отвращение к мужчинам. И страх отношений, что ни говори. Да и есть чего опасаться...Времени на игры в дурачка у меня нет...Мне сорок три года. Можно сказать что уходит последний поезд....А вкладывать душу и силы в беспереспективные отношения не вижу смысла. Я и так еле ползаю. И у меня дома слишком много проблематики и без Гоши и ему подобных. К чеум заваривать кашу если есть её придется потом все равно одной? Вывод? Любить надо изначально себя, всегда себя, а потом кого-то еще...Что бы не случалось таких вот ситуаций....После которых ни то что замуж, жить не хочется порой.
Впрочем теперь это лишь история...Очередная история в моей жизни. Очередной печальный опыт, который странным образом мистически схож с опытом прошлого. И у этой истории тоже перелестнулись листы. И эта история тоже стала пеплом прошлых лет...Ни больше ни меньше...Поросто еще одна история о моей странной жизни...Ушедшая в прошлые дни и воспоминания. Можно смеяться, можно плакать, можно вспоминать с любовью или ненавистью...Но это уже история. Это уже прошлое. Очередное.
Комментарии
Отправить комментарий