Из прошлого...

Так вот сейчас выглядит мама.
Сдала за несколько лет.
И это еще ничего...Бывает и хуже. 

Я тотально несчастна. Мать и отец явно не себе последние годы. Мать так выглядит, что краше в гроб кладут. Саша судя по маминым отзывам вообще слетела с катушек. Орет матом и хулиганит. Долгов столько, что можно смело лезть в петлю. Плюс кредит на пять лет из-за долгов за квартиру. Из-за всего этого у меня невероятное нервное напряжение. Головные боли и постоянный стресс. Из-за стресса я устаю к семи вечера. Спать почти не могу, то жара, то истерика, то машины под окном. Вскакиваю в шесть. Днем не в состоянии нормально работать. А когда прихожу домой, то у меня единственное желание, что бы все человеческое что там есть спряталось, умолкло и не шевелилось. У меня ежедневные приступы агрессии. И мне нечем их даже снять, потому, что я не могу купить кроссовки. Перед глазами в приступе ярости алая пелена. Боюсь сорваться и попасть в хроники как женщина маньяк. Ни то что бы я ненавидела всех. Скорее они мне мучительны, все до единого. Как зубная боль. Мужчины вызывают подозрение еще на подлете. Причем не важно как он выглядит и что говорит. Если молод и красив то "тупое мясо". Если взрослый сдержанный и умный то извращенец скорее всего. Все остальное вообще мимо. Даже не интересно. Вежливость становится титаническим подвигом. Редкие дни вздыхаю полной грудью. Из мужчин выношу только начальника и друга. И то очень настороженно. Женщин так же не выношу. Большинство из них мало общего имеет с человеком. Какое-то бешеное развязанное бабьё. Раз на раз попадется нормальная и то страшно, это внешнее пустое. Может быть она еще хуже змея чем кто-то еще. Видела я это все. И не раз. Стресс окончательно сделал из меня невростиничку. С мигренями и дергающимся глазом, скручивающуюся ночами в кровати не заботясь о ее виде и убранстве. Из женщин подпускаю только подругу. И мечтаю раздать долги и уйти из жизни с чистым сердцем. Нет яркого желания жить и что-то менять. 

Я всем сердцем ненавижу бывших мужей. И с трудом переношу дочь. У меня нет желания делать уборку или ремонт. И единственное что как-то держит меня на плаву это возможность писать. Я знаю, я умная, молодая и красивая женщина. Но! У меня нет души. Ничего от нее кроме лохмотьев не осталось. 
Люди вызывают во мне аллергию на них. Не важно какого они пола и возраста. Мне от них дурно. И лечению это уже не подлежит. Когда я смотрю на детей, они смеются и веселятся и радуются нехитрым радостям жизни совершенно не понимая, что их ждет дальше. В большинстве случаев, никчемная, пустая жизнь, когда они обернуться на неё лет за сорок, то поймут, что отдали ровно половину жизни в пустоту. За пять копеек. Ни за что. За веру и ожидание, вкалывая и толком ничего не имея они придут в ужас! Если не раньше. Ну и за чем их рожают? Аборт благо или убийство? И всегда ли убийство зло, а не благо? Тупые...все хотят потомства. А что дальше? На муку мученическую? Зачем? ! Что бы в сорок человек сказал, что жизнь говно? Мне жаль детей. И все. 

Мечтаю собрать политическую сильную партию, которая объяснила бы нашему правительству, что люди получающие от 15 до 20 тысяч не могут жить в принципе! Это не возможно. Ни пожениться ни вырастить детей. Если ты допустим мать одиночка и нянечка в садике на зп 16 тысяч. А за квартплату ты платишь 5-6 тысяч. А еще одеться , еду и лекарства и т.д. Куда им? На трассу? Воровать? Нищенствовать по метро? Что делать таким людям?
А если эта женщина не хочет замуж? Но она все равно должна продать себя кому-то? Что б выжить? Кажется со времен Достоевского ничего не изменилось. Я лучше сдохну или создам партию которая доходчиво объяснит моему правительству, что я хочу жить, а не выживать. И замуж я хочу по любви. И есть я хочу не только макароны. И образование получить тоже хочу нормально. А не за 500 тысяч! Достали! Если б хоть кто-то знал, что я испытываю все эти долгие годы. До развода и после. Это ужасно.

04.08.2015.