Здравствуй! Здравствуй! Здравствуй мой драгоценный человече! И еще раз ЗДРАВСТВУЙ! Ещё не так давно ты стоял на вокзале у поезда и говорил мне - Это не на долго. Держись.  "Я конечно вернусь, весь в друзьях и делах..." Я верю что не на долго. Я могу держаться. Я только это и делаю. Уже черт знает сколькол времени. И я не знаю, почему я тебя отпустила. Моэжет быть потому что - "Мы взрослые люди"... Да? Черт! Это не логично и никому не нужно...Вот что я думаю...Но это же дела. Просто дела. Ведь так? Напиши мне, напиши что это просто очень важные дела, после которых все наладится и мы будем счастливы вместе ....От....и до....Напиши! Напиши мне о нашем счастье. Мне это очень важно. Понимаешь?  Ведь еще и недели не прошло, как мы растались. Уехал! Было бы наверно слишком странно, страшно и печально, если бы...если бы не было надежд на возвращение и нашу встречу.  Но слава всевышнему - ОНА ЕСТЬ! Ты конечно обязательно и подробно напиши мне, всё-всё напиши мне. О...

Если бы не было тебя, то я бы тебя выдумала. Пусть это и звучит банально. Пусть это звучит глупо...Но ведь ты есть. И так хочется верить, что однажды...Может не теперь, не сейчас...Просто однажды, ты уже никуда не уедешь, останешься.  И тогда все будет совершенно иначе. И у тебя и у меня...Я жду когда ты приедешь. Я не тороплю, не настаиваю. Я просто жду. Такова уже видно моя судьба. А что потом? Через несколько месяцев ты уедешь на долго. На очень долго, может быть настолько, что я смогу забыть твое лицо и твое имя. Забыть что ты был.  Хотя лично я сомневаюсь в этом. Бродский кажется был категорически против того, что бы влюбляться в октябре...Я с ним полностью согласна. В этот раз меня накрыло Августом...Не могу вспомнить было ли когда-то такое. Кажется нет. Кажется вообще никогда...С некоторого времени я очень не люблю слова НИКОГДА и ВСЕГДА...Потанцуем? Давай продадим всё, что у нас нет и что у нас есть и уедем. Только ты и я. Конечно это не бог весть какие деньги....

Здравствуй... Я не знаю как у тебя дела, кроме  того, что ты сам мне недавно рассказал. Но я почему-то не хочу спрашивать. Пребывать в неведении лучше чем узнать, что всё может закончится. Или я не права? Милый мой, скажи мне, так ли может случится или я снова все себе напридумывала? Расскажи мне что-то. Расскажи что угодно. Позвони и расскажи мне сказку на сон грядущий, словно я малое дитя и я тебе поверю. Я почти ни с кем не разговариваю. Мало. Или много но не о том. Всегда не о том. Я вообще стала очень скучным человек любимый мой.  Потому, что могу думать, говорить, мечтать, размышлять только о тебе. Это всем скучно. Это никому не нужно. Нужно что бы я приносила много денег, не пила, вела какой-то странный и до нельзя убогий стиль жизни. Я не знаю кому это нужно и зачем. Но я так больше не могу. Ты когда-то подходил к человеку просто для того что бы постоять рядом с ним? Просто постоять, словно от него исходит тепло, тепло и жизнь. Погряться в его лучах. Так я подхожу ...

2003 год.  Подписали дед - Александр Александрович Черников. Бабушка - Черникова Елена Анатольевна,  Усатый нянь - Евстигнеев Денис Юрьевич, Отец -Потапов Михаил Николевич, тетя - Черникова (Морозова) Александра Александровна. Крестный отец -  Васюнин Иван Михайлович. Ну и я конечно, мама - Потапова Елена Александровна.  2 страничка Обложка

            Гошка на встрече Махаоновцев.             Здравствуй... Здравствуй сегодня, завтра и всегда. Ты не получишь это письмо. Как и многие прочие из моих писем. И ничего не узнаешь, что на самом деле твориться в моей жизни. Когда мы виделись в последний раз? А когда говорили по телефону? Я пишу этот письмо, а воздух в комнате пахнет антоновкой. Странно, по чему бы это? Снова крепкий чай и половинка сигареты. Я не помню когда мы виделись. Кажется, это было на новый год. Наверно так. Потому, что потом ничего уже у меня в голове не отложилось. Я помню, как целовала тебя, целовала отчаянно, прижимая тебя своим телом к прутьям какой-то ограды. Руки мои мерзли от ледяного железа. А я все прижималась к тебе, сильнее, сильнее, сильнее. Словно хотела влиться в твое тело и навсегда в нем остаться. Я целовала тебя, пыталась впитать тебя, впитать все, до капли, запомнить, вкус тебя, твои губы. Я прощалась. Ты чувствовал э...

                   Одно время я засыпала прижимая к себе твой шарф. Ты когда-то его забыл. И потом не забрал, просто не вспомнил что он твой. А он очень долго хранил твой запах. Я прижимала его к груди. Словно пыталась заткнуть им сквозную дыру. Прекратить, остановить течь. Сквозь эту дыру гулял ветер, холодил душу. Сквозь эту дыру вытекало тепло, счастье, жизнь. Я прижимала к себе шарф до тех пор пока он пах тобой. А потом закинула на антресоли. Я не хотела его видеть. Его поела моль. А потом достала его и в моих руках шарф стал осыпаться на пол. Я села и зарыдала. Нет, мне не жаль шарф. Мне жаль нас. Я все еще жду. Вздрагиваю если рядом кто-то произносит твое имя. А потом злюсь. На себя. Вот набрала номер. Услышала голос – «У вас там девичник что ль?» Дура я. Зачем все это? Просто услышать. Просто. Даже не спрашивай чего я жду. Год за годом. Твоим поеденным шарфом осыпается мое сердце на пол. А я, я люблю тебя, беспутный ангел, странс...

Гоша Серегин  Господи за что?!!! – вот что хочется кричать мне, кричать срывая голос. Кричать так, что б лопнули все вены и взорвались связки. Но я точно знаю за что. Я ждала, верила, знала однажды ты придешь. И ты пришел. Разве могло быть иначе. Я же так ждала, так просила, так искала везде, так хотела тебя найти. Ты просто не мог не придти. Чем стоит за это заплатить? « - Вас посадят на электрический стул. - Но оно того стоило.» Что со мной? Игры давно кончились, а я все продолжаю ждать. Я так долго не верила себе. Так долго, что ты успел перестать верить в меня. Но я благодарю судьбу за нашу встречу. Одна мысль о тебе, мимолетный образ, тень твоей улыбки делает меня лучше и сильнее. Я давно перестала что-то понимать. Ну не верила я, не могла поверить …. Если на свете есть счастье, то у него определенно твое имя. Может это очень глупо, может. Но твоя улыбка, твое спокойствие значат для меня больше чем многое в этом мире. Видеть твои глаза и видеть в них свет.... Ну и...

Я все забыл, дышу лишь ею, Всю жизнь я отдал ей во власть. Благословить ее не смею И не могу ее проклясть. Алексей Апухтин Не уверена, что хотела бы это знать. Хотелось бы что б это была я. Но если это я, мы проклятые мученики. Я хочу ему свободы и счастья. Но не могу выпустить его из своего сердца. Ты далеко, а я с тобой все говорю....                      Словно вчера.... Он стоит у кровати в расстегнутой черной рубашке. Она ему так идет. Я чувствую его смущение и неловкость даже со спины. Я понимаю откуда это. Он не хочет смотреть на меня. Окликаю его. Пол оборота, взгляд через плечо. Молчит опустив голову. Подхожу близко близко и сомневаюсь - мне все еще можно обнимать этого человека? Вдыхаю еле уловимый приятный запах, присущий только ему. Только его коже, его рукам. Я б узнала его даже с закрытыми глазами. Переборов глупое смущение обнимая его сзади прижимаясь щекой к его крепкой спине и закрываю глаза. Под моей ладонью сбива...

Это письмо было тоже ему...                     Трубку телефона я отключила около трех. В это время я отмокала в ванной и слышала по твоему голосу, что ты уже почти спишь, но не решаешься лишить меня радости общения с тобой. Радости ли? Последнее время любое соприкосновение с тобой приносит мне столько боли, что радость в этом кроется уже извращенная какая-то. Впрочем, меня это не пугает. Мы знали, что делали тогда. И знаем, что делаем сейчас. Разговор не был простым. Ты жаждешь свободы. Я, впрочем, какая разница чего хочу я. Привыкла уже за два года покорно принимать все, что исходит от тебя. Уверенная в том, что никогда, никогда в жизни ты не причинишь мне вреда и боли намеренно. А значит, ты достоин всего, что я могу дать, пусть это не много, пусть это даже до смешного мало. Вот это меня пугает. Большее что я тебе могу дать это свободу от себя самой. Впрочем ты рыцарь. Как всегда, мужчина от и до, храброе сердце тиг...

С сегодняшнего дня я решила вести дневник. Тут. Не хотела. Обычно я вела все в тетрадях. Но коль скоро я провожу столько времени в Интернете, то наверно стоит вести его тут. Никакой системы не будет. Воспоминания. Иногда раскладка стихов, почему, кому, о чем. Иногда письма. Иногда мысли. Что угодно. Все чем я живу. Сегодня это будет письмо. Письмо к человеку, который занимает место в моем сердце скоро как год. Вообще-то наверно именно из-за этого письма, я решилась на дневник. Но думала вести давно. Не решалась. Теперь решилась. Письмо к Г.А.С. Я как-то обещала залезть на крышу и громко крикнуть на весь мир, так что б услышали даже в Африке о том как я люблю тебя. Будем считать что я выполнила обещание Вот, стою у окна на кухне, с кружкой чая в руке. Смотрю непонятно куда. Смотреть и видеть разные вещи. Я смотрю на дождь, но вижу только тебя. Тебя нет рядом. Но я тебя вижу. Чувствую. А дождя рядом. Протянула руку за окно, тяжелые теплые кап...