Наташа в детском саду 1321. Наталья в этот вечер как ни пыталась ни смогла испортить мне настроения. Но утром.....! Запущенный случай. Я уже звонила папе и жаловалась на нее. Она спивается. Пьет как Мишка Потапов, неделю через неделю. Я теряю дочь! Она превращается в тех людей от которых я старюсь держаться как можно дальше. Я не знаю, что мне делать с дочерью. Это моя беда, мой проигрыш. Единственный ребенок и позор моей жизни. И не важно, что у меня нет мужчины, страшнее что происходит теперь с людьми которых я любила. Меня от них выворачивает наизнанку! До тошноты! Вот где настоящий ад. Я и не думала, что моя семья может превратится в таких людей с которыми мне не приятно не только жить, но и общаться. Вот где настоящий кошмар и беда. Вот где ужас от которого хочется бежать. Ничего кроме боли, отвращения и презрения к самому дорогому существу. Утром Наталья спровоцировала скандал. Всеми доступными ей способами. К сожалению. Я пыталась не реагировать на неё, никакими способами. ...

Вчера пошла в нашу районную библиотеку. Сигарет нет. Вышла на улицу стрельнуть сигарету.  Два поддатых парня лет за тридцать поделились со мной сигаретой и спросили дорогу до магазина. Мол они из Питера. Я показала им где находится "Перектесток". Они звали меня с собой пойти в кафе, выпить пива или кофе. Но я отказала им. Дошла до библиотеки, стою курю. Снова они. Им надо в стоорону Бабушкинской. Опять подошли, стали просить телефон, стали приглашать провести с ним вечер. Я отказала. Мне хорошо в библиотеке. Почти как дома. Дома намного хуже сейчас. Они ушли. Вернулись через час с огромным букетом сирени. - Это вам! Выпросили мой телефон. Строили смешные рожицы и повинные мины. Рассмешили меня и мою соседку по столу. Лезли целовать меня, чем дико раздражали и тут же хлопали глазками, строили мордашки. Я смеялась. Нельзя на полном серьезе злится на того, кто тебя смешит. - Что это было? - спрашивает меня посетительница и смеется. - Да я сама в шоке. Не знаю, что...

- Ну ты и говно! - Не нравится не ешь Самый логичный способ жить среди людей. На самом деле мало изначально плохих людей. Я верю в то, что духовная природа человека изначально светлая. Я так же верю, что некоторое количество людей рождается с темной природой. Следуя за мыслями начинаешь понимать, что не будь на свете зла, то добро бы и вовсе не ценилось, а то и не существовало. Представьте себе только мир где все правильно, все добрые, все честные, и нет ни зла ни боли. Кто то в этом мире вообще то понимал бы что живет условно говоря в раю? Ценность и осознание добра приходит к нам на сравнении со злом. Впрочем изначальных рожденных злодеев мало. Большая же часть людей рождены чистыми и светлыми. Но в процессе жизни они выбирают другую сторону. По мне это, как не справиться с домашним зданием например. Ну не вынес человек испытаний, надломился и выбрал другой путь. Был ли он ему предначертан изначально? "Нет людей плохих, есть несчастные". Это достаточно верное утве...

Прочитала тут ... "Люди как вина, если с годами они становятся лучше, то они высокого качества." Очень призадумалась, а много ли я видела тех кто стал лучше? Обычно почему-то происходит наоборот. И еще подумала о том, какой стала я сама? Лучше? Хуже? Не поменялась? Я не знаю... Грустно. Прочитала вот еще что, "когда больно - плачь. И никогда не плачь когда обидно. Это разные вещи." Задумалась. А разве обидно не бывает больно? (21.01.2013 год) 

Василиса, Саша и Денис. Мои племянники. 2016 год  Мучает кашель. Проснулась в шесть. Зачем надо не понятно. Сегодня еще пока пропустила тренировку. С утра два яйца и кусок сыра. Дома неимоверный развал, от всего этого меня еще больше корёжит. Бабушка Валя отказалась помогать. Оно и понятно. Квартиру она сейчас уже не сдает. Папа и мама полностью погрузились в воспитание младших внуков. Начался учебный год. Сашка и Василиса пошли в школу. Дениска пошел в садик, наверное. Савушка еще мал для садика. Он совсем крошка. Чем занята сестра Александра я не знаю. Наверное они с мужем Данилой много работают. Я чувствую себя полу-трупом. За квартиру долг перевалил за тридцать тысяч. А Дима, Дима мой начальник, к которому я всегда относилась с нежностью словно бы к хорошему другу, он грозится меня уволить. Если он меня уволит, то нам нечего будет есть. Я уже не говорю о большем. У нас с Натальей никого нет. Я заикнулась бабушке о кредите. Мол пришлось взять, что бы не сдохнуть с голоду...

Вчера и сегодня. 1-2 работала. 3-4 отдыхала. 5-6 работала. 7-8 отдыхаю. А чувство странное до жути. Словно я должна быть на работе. Какое-то мутное беспокойство. Вчера у дочки был день рождения. Но я в последнее время стала такой невозможно рассеяной. Что умудрилась забыть о том, что в этот день у дочери праздник. Потратила целую тысячу на продукты домой. В результате не купила подарок и открытку. Не дала ей денег. Хотя Машка Масловская (школьная подруга дочери из первого подъезда) предупреждала меня - ''Не забудьте поздравить дочь!'' Я стала неимоверно рассеяной, это плохо.  Утром приготовила себе кофе. Курить нечего, так, как я по рассеянности потратила все деньги на еду, вместо подарка и сигарет.  Сейчас сделала себе сладкий чай и бутеры с сыром и сосисками.  Наварганила яичницы. Завтрак у меня. Тело ломит. Кашель по прежнему еще толком не выходит. Капаю "Пиносол" и ем "Антигрипин-анви". Кажется что помогает.  Мне все же немного лучше.  Сижу обмо...

Опять подскочила в пять утра. Посмотрела на часы и легла обратно. У меня выходной. следующий раз встала в семь утра. Обнаружила, что нет хлеба. Сделала себе кофе с молоком и яичницу. Пошла покурила. Выпила "Антигрипин". Состояние разбитое. Нужно бы сходить на тренировку. Но сил нет. Хотя все равно придется идти за хлебом и выгуливать Тяпу. Она уже с самого утра вьется у моих ног, намекая, что ей пора пройтись по улице. Дочь пока еще спит. Я думаю, чем заняться пока болею и нет сил ничем заниматься. В день города был очень красивый салют. Я такой роскошный видела первый раз. Особенно меня поразили два алых сердца пронизывающихся летящей стрелой. Невероятная красота. Все небо словно осыпанное золотой пылью. Я высунулась в окно и кричала от восторга не в силах сдержать чувств. ''Наташа, Наташа, доченька иди же, глянь какая неимоверная красота за окном!'' - кричала я из одной комнаты в другую - ''Ну пойди же, посмотри как роскошно, ты такой с...

Проснулась в пять утра. И легла обратно. Что за дикая манера у меня завелась. Из-за того, что у меня сбился привычный для жизни ритм я ничего не успеваю. Утром не могу спать. И мучаюсь бессонницей и бездельем. Подскакиваю, ложусь, подскакиваю и хожу как соня из угла в угол. А вечером из-за ранних подъемов полностью раздавленная. Ложусь в кровать и лежу. А ведь вечер всегда был для меня самый активный период. И посуду помыть и еды на другой день приготовить и постирать и помыться и т.д. А из-за ранних подъемов вечером нет сил к активным действиям. Банально не высыпаюсь. Дом в запустении. Попытки что-то делать с утра сразу же пресекаются дочерью. Мол я ей спать мешаю. Ни посуду помыть ни ремонт поделать. По утрам я дико хочу спать. Остается только пить кофе, завтракать, выгуливать собаку и идти на тренировку. Время словно зависло в невесомости. Как бы я ни билась, а воз и ныне там. Что с мужем, что без него. Все же я заболела. Тошнит. Кашель с трудом пробивающийся...