Из прошлого. И снова день? Чего он мне несет?

Василиса, Саша и Денис. Мои племянники. 2016 год 

Мучает кашель. Проснулась в шесть. Зачем надо не понятно. Сегодня еще пока пропустила тренировку. С утра два яйца и кусок сыра. Дома неимоверный развал, от всего этого меня еще больше корёжит. Бабушка Валя отказалась помогать. Оно и понятно. Квартиру она сейчас уже не сдает. Папа и мама полностью погрузились в воспитание младших внуков. Начался учебный год. Сашка и Василиса пошли в школу. Дениска пошел в садик, наверное. Савушка еще мал для садика. Он совсем крошка. Чем занята сестра Александра я не знаю. Наверное они с мужем Данилой много работают. Я чувствую себя полу-трупом. За квартиру долг перевалил за тридцать тысяч. А Дима, Дима мой начальник, к которому я всегда относилась с нежностью словно бы к хорошему другу, он грозится меня уволить. Если он меня уволит, то нам нечего будет есть. Я уже не говорю о большем. У нас с Натальей никого нет.
Я заикнулась бабушке о кредите. Мол пришлось взять, что бы не сдохнуть с голоду и оплатить квартиру. А она мне - ''Вот у тети Регины тоже кредит, она дачу в кредит строит. '' Ну а мне какое дело? Они развлечения придумали, дача это хобби! Они на хобби деньги тратят. А нам с дочкой пришлось брать кредит на квартиру, наше единственное жилье, что бы закрыть долг, когда пришли приставы! И что мне скажи на милость до того, что Регина строит дачу? У неё муж художник и экстрасенс. Да и вообще он у неё вроде, как бы просто есть. Если на то пошло у самой Регины высшее образование. И вообще она на пенсии наверное. А у меня даже пенсии боюсь не будет. Она в отличи от меня, закончила институт, на сколько я знаю даже не один. Я же полностью посвятила себя мужу и ребенку. Теперь это не играет ни какого толком значение. Кругом твердят как жить прекрасно. Жить отвратительно. Даже банально, то что мне пришлось идти на работу с кашлем и усталостью. Что у меня болит каждая мышца и каждый сосуд в теле.

Сегодня думала про уход людей из жизни. Жизни не в прямом смысле, а именно из твоей личной жизни. Из твоего пространства. 

Они уходили вереницей. Любимые и друзья. Иногда я кричала, иногда молчала. Кого-то хотела оставить. Однажды будучи подростком я приняла решение. Никогда не возвращаться. Идти только вперед и смотреть только вперед. Это правило надо соблюдать железно. И не важно, кто и почему принял решение уйти. Это не играет роли и не имеет значения. Когда я в виде исключения делала шаг к тем кто возвращался, жизнь давала трещину. Это правило должно быть железное. Как бы больно ни было. Сначала ушла Улясова Настьк. Потом иже с ней компания.

Чего там было в их головах мне никогда не понять. Их иллюзии меня не колебут. Потом была студия и Вовка. Рано или поздно, человек за человеком каждый покидал приделы моей жизни. Оно и понятно, у каждого свой путь, своя жизнь. От кого-то уходила я, кто-то от меня. И вот остались самые дорогие и самые верные друзья. Ванька Васюнин, Денис Евстигнеев, Наталья Максимычева. 

Но наступил день, когда и они решили оставить меня. Денис ушел тихо, по английски, просто нашел девушку и пошел к ней жить. Ваня ушел с шумом скандалом. Осталась Наталья Максимычева, но в короткий срок она отдалилась, полностью уйдя с головой в семейную жизнь и детей. Дочь выросла и отдалилась. Муж ушел к Любе. 

На их место рвался Гоша. Но быстро слился не вынеся нагрузки проблем. Оно и понятно, что можно сделать с порушенной жизнью 40 летней женщины всего-то 20 летнему пацану? Да ничего! Только добавить боли! Что он и сделал. Выполнил свою роль от и до. Называется - добил! И ушел так же как и все. Впрочем я ничего другого от него и Тохи и не ждала. Я морально была готова к такому развитию событий. Их место попытался занять Рукавишников под очередные бурные одобрения родни. Теперь за него были ни только мама, папа и бабушка, но еще и Данила с Сашей. 

И я уступила в очередной раз, тупо прогнулась под доводы рассудка.
Ему с сыном нужна хозяйка в дом, мать и помощница, жена. А Наташа будет при родном отце. Мне нужен муж. Хозяйственный и работящий. Но я в очередной раз лоханулась! Глупо повелась на разводку разума. Не слушая своего сердца. Что ж. И опять же на этом погорела. Я стала ненавидеть и его и себя и произведение нашей любви нашу дочь. А точнее своего единственного ребенка. Со временем как-то худо бедно успокоилась. Ну хрен бы с ними. Честное слово. Силы у меня утекают как вода. Медленно но верно. И часто чувствую почти физически, как они утекают вместе с моим личным отпущенным на жизнь временем .
Останусь ли я совсем одна? Какая разница? Вон Васюнин всю жизнь один. И ничего. Жив - здоров. 

Приходя домой смотрю на беду в качестве нашей квартиры и руки опускаются. Мне 42. Силы ограничены, капля ...чувствую себя, словно грациозная кошка, которую впрягли в плуг и заставили её пахать.

Сейчас я работаю одна. Наталья продолжает лежать на диване, смотреть фильмы и играть в телефон. Целый день она проводит дома. А я чувствую себя, словно мне руки связали. То она спит, то ей звук мешает, то еще какая-то ерунда. К вечеру она красится, собирается, но чаще всего никуда не идет. Потому, что видимо просто некуда. Как это чертовски знакомо! Идти некуда, не на что и не с кем! Звонит ей Рукавишников и говорит - ''Роди хоть от кого, а то я от тебя так внуков и не дождусь, скорее уж от Дани (это его сын от второго брака).
Я в ужасе и шоке! Потом звоню ему - ''Игорь! Ты ополоумел?! Ей всего лишь 22 года!'' А вчера иду по улице и понимаю, что ей уже 22 года!!!

Ей уже 22 года, а она рассталась с Димой и уже кажется у нее второй год нет парня. Она как-то ездила с кем-то случайным кататься на машине. После моего ора и паники - ''Кто это, что это, с кем это, откуда взялся, кто таков?!'' Парня кажется ветром сдуло. Больше я его не видела. Она не работает. Ни учится. Ни помогает по дому. Она спит, ест, гуляет иногда. В основном торчит в телефоне. И смотрит сериалы.
Она меня раздражает! Молодая девица растит зад на постеле! Это же жесть какая-то! То капризы то ноет. Книг у нее не вижу толком. Что бы суетилась, крутилась подработать, подучиться тоже не очень. Зато я вижу у нее целую полку лака. Нахера?!

Усталость. Хочется лечь. Закрыть глаза и отключится. Навсегда!
Сейчас я понимаю, что готова лечь и молча умирать не двигая ни рукой ни ногой. Но у меня просто нет сил, что бы прогибается под доводы рассудка. Тихо загибаюсь. Мне все равно куда это приведет. Что я при этом потеряю. Это уже не играет никакой роли.

Вспомнила сегодня, как заметила за отцом флирт между ним и свекровью. Думала мама не знает. Пришла домой, понаблюдала что, да как говорит мама. Поняла, что знает. Отца просто так не отдаст. А мы с Мишкой встречаться начинали. Тут до меня дошло, надо за Миху замуж. Обломился им семью нам ломать. А Миха и сам рад. И мне хорошо. Сразу же смекнула, буду с Мишкой планы им нарушу. Папа в семье останется. Потом ни раз и не два убедилась. Так и есть. Насели с мамой на него по тихому. Я со стороны дома свекрови. Мама дома. А еще и бабушке на него настучала пошла. Ибо нех! А ведь серебряную свадьбу отметили, такие были счастливые. Такие любящие и детей и животных и дом и сад и друг друга. И других защищали. Вот, что черная зависть делает с людьми. Как ломает судьбы и сердца и семьи. Раз у тебя не сложилось, давай другим сломаем? Ненавижу черные сердца! Гнилье!

Как я помню мама моя со своей мамой моей бабушкой Галей ругалась. ''Не отнимай ребенка от матери, не рушь семью, не лги на Лену (это жена первая маминого родного брата.) Они когда развелись то Анна моя сестра двоюродная осталась с отцом. И счастья ей это не принесло. Ни ей ни мне ни кому! Я маленькая была, а всё это помню. Как мама тетю Лену жалела и Аньку. И я за Аньку всегда заступалась. Прикрывала её тоже по своему. Ничего хорошего! Она же мне больше прочих и портила жизнь. Где намеренно, где по глупости. А куда денешься то? Сестра же. Помню как-то ни то бабушка Валя, ни то бабушка Маша Денисова (Бабушка моей первой любви Сережи Денисова выпалили на нас с бабушкой Галей - ''Вот цыганча приперлась и детей притащила''. Как то так ляпнули. И вот однажды бабушка Зина (она уже умерла, это Мишина бабушка моего второго мужа) говорит мне (а нас свекровь пригласила в гости на дачу к ним с сестрой Сашей и дочкой Наташей) - ''Вот цыгынча приперлась, еще и сестру с собой привезла.'' Тогда я не усмотрела в этом ничего ужасного. Ну подумаешь, совпадение. Посмеялось в кулак. Я люблю когда меня с цыганкой или ведьмой сравнивают. Не обиделась. Ну на глупости и на правду не обижаются. А потом я много нашла особенностей. Некоторые из них ужасные. Может быть однажды если успею, не умру, то напишу тут.

Хотя я потом очень много странностей подмечала. Совпадения разные. Махнула рукой уже. Ну какая разница теперь? Жизнь пустеет день ото дня. И спасения я не вижу. Теперь сидят родители, как на цепи к четырем внукам прибитые. И никто не счастлив. Что бы понять, как они изменились и какая пропасть между теми людьми света и этими от которых иногда чувство грязной ауры (по другому не скажешь просто, это надо чувствовать) то понимаешь, что случилось страшное в нашей общей судьбе, но они в слепоте своей этого не видят!
Даже общение, сама суть общения изменились. Из светлой радости в темное мутное раздражение. Хоть бросай все и к колдунам иди. Только сильный колдун, настоящий то поди ой как дорого берет. Тяжело так. Когда видишь как-то понимаешь связи какие-то, а суть общую не улавливаешь. Крутится все по кругу. Как белки в колесе. Где то прочла, что история развития не важно чего, страны, города, человека идет по спирали, как наша галактика наверное, круг за кругом. И на каждом кругу случаются повторения или пересечения ситуаций с минимальными поправками.

Два человека с которыми я всегда-всегда каждую минуту проведенную рядом была счастлива это Денис Евстигнеев и Гоша Серёгин.

Как же меня раздражает Рукавишников. Я так несчастна от него. И есть он или нет его. Бессмысленно. Все гадости уже сделаны им и им подобными. И как бы теперь он ни был понимающий и мягок. Все дерьмо он уже сотворил! И мне и дочери нашей.

Утром вспомнила, как я познакомилась с Димой Ефремовым. Начальником. (Классная у него фамилия). Я тогда еще у Андрея Ивановича работала посезонно. А Диме продавец, как раз нужен был. Наверное конец 90-х начало 2000-х. Я пошла по совету папы. Мишка тогда работал и не плохо получал. Но нам с ним хотелось чего то больше. Технику там в дом, машину, дочке занятия, мне платьица, ремонт сделать. И т.д.

Я подумала-подумала да пошла за прилавок работать. Хотя хотела найти постоянку на секретаря. Я как раз в 2000-х закончила курсы повышение квалификации на референта. Английский язык подучила, руку набила немного на скорость печатания повыше. Было 200-250 стало до 300 знаков. Ну в "экселе" немного подучилась. Как раз дочь подросла, думаю пойду на секретаря по профилю. Хватит на времянках работать. А тут как раз предложение от Димы. Я приехала, посмотрела на него, а он мальчишка совсем. Чуть чуть сестру мою старше. Где - то между мной и ей, но прям мальчик. Щекастый и застенчивый. У меня к нему такое чувство заботы что ль возникло, как к сестре той же. Ну думаю парень сам тут ковыряется поднимается, надо помочь как-то, поддержать. Глядишь и Миху моего там без меня кто тоже заботой рабочего характера окружит. Так вот почти пятнадцать лет с ним работаю. С перерывом конечно. То год то два...ну около того примерно. Вот так время летит. А тут приехал и давай орать на меня. Знает же в какой мы заднице сейчас все скопом. И Сашка с Данькой, а ведь они с ним дружили! И мама с папой. И я с Натальей! Уж кому-кому ему то помогут. Думаю что он просто не видел условий моей жизни сейчас. А увидел бы, так шок бы был у него. Если хоть сколько сердца и разума в нем есть. Я знаю его больше чем 15 лет. Никогда не подводила. Никогда не подставляла. Что в долг брала, все отдавала, пока мама больная не упала и мне, как форс-мажор пришлось все бросить и остается с ней дежурить. Тогда я ему тысячу была должна. Долго. Просто тысячу рублей. Но когда я вышла на работу в детский магазин одежды, то сразу же через пару месяцев работы за неё и за задержку 1500 отдала.
Теперь то я больше должна. Но часть из долга, вычел отпускные. Их вообще не стала брать. Все оставила ему. Что бы долг покрыть. Хоть часть! А чем меня это спасет? Кредит то на пять лет. А мне еще долг за квартиру отдавать. Ну пожаловалась бабушке Вале. Так и так. Она давай орать - ''Не ври, если бы у тебя так все плохо было, ты бы работала. '' А я и работаю. Хотя вот Дима уже и увольнением грозит. Мол долг большой и т.д., а мне оно нафиг надо? В доме еды нет толком. Как выкручусь не знаю. Силы то уж не те как в 20 лет. День отработала, а вечером как мешки грузила. Уже ни есть, ни готовить ничего не хочу. Только спать. А утром как черт раздает в пять утра подскакивать! Такое мучение. Ужас. Вечером сил нет с утра сил нет....что теперь, помереть?