Из воспоминаний....

Наша память, пройденная дорога, тропинка, бурелом. Наш опыт и наши чувства тесно связанные вещи. Это наша база. Наш фундамент. Это наш опыт который нас учит крепче стоять на ногах. Или глубже понимать себя и других людей, ситуации и чувства. Вспоминая те или иные вещи мы испытываем положительные или отрицательные эмоции когда мы точно знаем , что хотели бы повторить из испытываемых чувств, а что никогда больше не хотелось бы. Мы вспоминаем ошибки родителей в нашем воспитании и стараемся избежать таких же. Причем чем ярче помним, тем более стараемся избежать проблемных ситуаций и привнести что-то из положительных воспоминаний сделав их например теплыми семейными традициями. Говорят обращать взор в прошлое это искать страданий. Но это не так. Например в фен-шуе есть такая вещь, как освободить место для нового. Выкинув старые письма, фото, подарки от прошлых любимых людей. Мол тогда освободится место для нового. Но я не согласна с таким положением. Все дело в том, что выкинуть старый телек и купить новый это нормально. А выкинуть память от когда-то дорогих людей это сравни предательству себя самой. Как бы отречься от когда то испытываемых чувств. Ну типо это не я и я не была с ними и это не чувствовала. Но ведь чувствовала, любила. Испытывала замечательную и светлую гамму чувств. Мне кажется, что человек с легкостью выкидывающий такие вещи из памяти просто не умеет любить, не сможет. Ведь он и следующего или следующую выкинет так же и сотрет из памяти. Не сохранив ничего теплого и светлого или пусть даже и грустное. Ведь даже в безответных чувствах далеко не только боль. Есть и яркие, тонкие и высокие моменты на всю жизнь врезающиеся в память. Полные самоотверженных и чистых откровений. Мы помним тех кого любили и самые нежные моменты. В нашей памяти радость и боль и счастье переплетены, как в жизни и есть. Мы помним людей которых любили часто совсем не такими же какие они есть сейчас, а с того взгляда наивысшей точки любви с которой когда то смотрели на них. И такие молодые, красивые, яркие и умные и забавные и прочее они только в нашей памяти. В письмах и подарках, в засушенных цветочках между листов тетради.

              Мы все равно носим это в сердце. Как память нашей молодости, свежести, подвижности. И не только от того, что это мы и наша суть, наше окружение и переживания. Но именно и от того, что является нашей любовью. Нашим умением любить, в принципе любить. Даже уже давно прошедшее. И рыгающий, пузатый и лысый, неприятный дядька с перегаром в нашей памяти стройный, накаченный, ясноглазый юноша с густыми волосами, а кудрявая, крашенная, жирная тетка с неаккуратным макияжем в памяти стройная как лоза, гибкая девушка с яркими глазами маслинами и прекрасными кудрями волнами спадающими до талии в развевающейся юбке и с тонкими аристократическими щиколотками. Такими видим их только мы. Только мы их такими помним. Те кто их любил или может быть любит еще теперь, как можно любить все прошедшее, оставив светлый уголок для всего этого в душе навсегда. Ведь когда то их вообще не станет. Никого. И так ли уж важно как вы расстались? Мне кажется ,что гораздо важнее как вы любили. Человек способный сохранить в памяти и не только в памяти все это. Это человек способный любить. Я так вижу это. Да и вообще. Когда то все мы станем старыми, больными, беззубыми умрем. Но помня мы живы, как живы и все те кого помним и будем еще помнить. Сидя в кресле качалке перед камином, мы будем перебирать письма и сушеные цветы, ленточки и колечки и вспоминать яркие юные глаза тех, кто когда то смотрел на нас с любовью, и прекрасные глаза тех на кого смотрели с любовью мы сами. Возможно лучшие из историй мы будем как сказки рассказывать внукам. Про то как кто то яркий красиво покорял наше сердце или чему мы научились пока безответно любили кого то. Это не только опыт поколений, но и просто вполне сами по себе интересные истории. Почему же мы должны забывать это? Ведь именно наша память и наша нежность и наши чувства делают нас нами и более того уникальными и неповторимыми с нашей судьбой и историей. Наши родители, наши друзья и знакомые, наши коллеги, наши любимые прошлые и нынешние. То как мы жили, живем рядом с ними, как видим их, как чувствуем, как влияем друг на друга. Только помня мы можем любить. Я бы сказала именно память учит нас любви. Конечно же мы все тешим свое самолюбие и гордыню и ревнуем. Конечно же у нас бывшие все уродины, толстые, глупые, страшные и т.д и не понимали его-ее. А все новые ой ну нам его-ее жаль такой-такая страшила, тупая, выпивоха, шалава, сука...что мы просто уже жалеем бедного. А на самом деле чаще всего ни прошлые, ни нынешние, ни будущие не так уж сильно от нас не отличаются ничем. Мы ничуть не лучше чем они, но и ничуть не хуже. Единственное что делает кого то лучшим, красивым, умным и т.д это лишь взгляд направленный на него с любовью. И только. Спросите любую мать, вот уж эксперты в любви. И каждая скажет, что ее то ребенок уникален и он такой, ну прям лучший...просто многие это еще не поняли. Так и с влюбленными. Для любящего человека его возлюбленный или возлюбленная самые лучшие. И все просто, это лишь наш взгляд с любовью. И я уверена, именно память учит нас любить. Учит любви, сохраняя в сердце все самое теплое и нежное, в не зависимости от того расстались люди или нет. Наверное нужно и важно помнить плохое, что б не делать так больше или не повторять чужих ошибок или не связываться с такими кто способен сделать плохо и больно. Такая память учит нас избегать зла. Может быть важно помнить от чего расстались. Но гораздо важнее, помнить как любили, и сохранять лучшие моменты. Гораздо важнее помнить любовь и радость. И это накапливается в нас с каждым разом мы отдаем больше и больше тем кого любим. Такая память делает нас лучше. Да и вообще наша память уникальна и она делает нас нами. Сохраняя наши чувства для нас, зная что лучше, а что хуже. Память учит нас любви. Вот, что я думаю о памяти.

                Вот, что я вспомнила о совпадениях. Однажды, когда я была маленькая случился странный случай. Вечером на дачах, мы с компанией девочек дружно играли, потом меня позвали домой. Я же "сова" засыпаю обычно поздно, просыпаюсь тоже. Поэтому проснулась позже чем все мои подруги. Спокойно в радужном настроении позавтракала, вышли с мамой на крылечко, мама заплетала мне косу, когда вдруг прибежала бледная, как мел одна из подружек, глаза огромные и вся не в себе и стала на меня кричать, что я наговорила про нее гадостей и вообще чего-то сделала не то. Я никак не могла понять о чем она. Я даже не могла оправдаться, потому, что просто вообще не понимала, что же происходит. Подруга смертельно обиделась на меня. Навсегда. Мы с ней больше никогда не дружили. Общались конечно в стиле "привет-пока". Но так и не стали близки. Позже я узнала, что причиной всего этого стала моя младшая двоюродная сестра. Оговорившая меня перед подругой. Прошло много лет, вечером моя дочка играла на улице с подружками, пришла веселая и в хорошем настроении. Легла спать. Утром я вынесла стул на улицу, усадила дочь и заплетала ей косички, как вдруг прибегает растерянная ее подружка, и начинает на нее кричать. У меня и мысли не было, я не думала ни о чем таком, не видела этого совпадения. Подруга накричала на дочь и ушла. Дочь плакала и была очень растерянная. Она не понимала, что произошло. Никак не могла понять, что случилось, кто и за что ее оговорил перед подругой. Ведь она ничего никому не говорила и ничего плохого не делала. Она очень расстроилась, но потом как-то сама отошла от этих девочек вообще. Ситуация забылась, до той минуты, пока я в связи с особыми обстоятельствами в своей жизни не стала анализировать свою жизнь, и вот тут то я и вспомнила об этом. И очень расстроилась. Иногда мне кажется, что меня преследует либо злой рок, либо плохой человек, задавшийся целю изничтожить нашу когда то дружную, счастливую, любящую и светлую семью. Все мы совершаем когда-то в жизни ошибки. Но я никогда в жизни не относилась ни к кому со злобой или долгоиграющей ненавистью, и никогда не желала никому зла. Конечно были и детские ссоры, и перетирание косточек подружкам, и драчки местного значения, и многое другое. Но все это было мелкое и не стоящее серьезного внимания. За очень редким исключением. Обычно моя душа и сердце были открыты миру, полны предчувствия счастья, любовью, нежностью и прочими теплыми и восторженными чувствами. Неужели наша жизнь вызвала в ком-то столько зависти, злобы или уж не знаю возможно личной точки зрения, что решили извести всю семью? Меня это удивляет. Если это делали люди, то сколько злобы должно быть в отдельно взятой душе? Согласитесь? Иногда мне грустно. Иногда страшно. Ведь им почти удалось, наша семья очень изменилась. А меня постоянно преследует неудача в личной жизни. Либо вовсе безответные чувства, либо так или иначе расстаемся. Самым удачным и долгим был второй брак, который в результате распался в полном кошмаре после 12 лет жизни и нескольких лет агонии в момент когда я уже решила, что мы все преодолели, что самое сложное уже позади. Последующие за ним романы кончились так же плачевно. И иногда кажется, что этому никогда не будет конца. В последнее время еще и с работой проблемы. Порой мне жутко страшно, что будет дальше. Я даже ничем не могу ответить или защититься. Потому, что не знаю от кого и от чего защищать и кого из нас. И мне не у кого просить защиты кроме господа бога. Ведь кто поверит, кто поймет? Я последнее время часто обращаюсь за защитой к богу. Ведь в этой ситуации просто больше не к кому. Но что делать...жить то надо...дальше просто жить.