Из прошлого....
Обожаю время от времени коверкать слова. Например иногда вместо того, что б сказать Бананы, говорю - бананьи. Сейчас услышала, как ведущий в детском кулинарном шоу так сказал. Было забавно. Не одна я так дурачусь. Кстати это не только забавно, но и полезно. Дети обожают так делать. А все дело в развитии речи и творческого мышления. В какой-то мере все творческие люди наверное, как дети. Впрочем я не всегда люблю когда мои идеи с кем-то совпадают. Например я однажды целый месяц разрабатывала идею свадебного журнала. Придумала вид, даже несколько дельных статей и нашла материал на два номера. Пока я раздумывала на тему, где мне найти человека готового вложится в эту идею, случилось то, что со мной часто случается. Однажды выйдя на улицу в киоске увидела журнал, новинку, именно свадебный журнал, посвященный свадьбам. У меня было состояние отчаянья. Именно отчаянья. Это просто жутко. Когда ты чего-то радостно, долго и мучительно создаешь, а потом понимаешь, что тебя опередили. И почему? Только потому, что у тебя ни денег ни связей для реализации. Последнее время многое из того, что было когда либо мной сказано или придумано или было в разработке то тут то там проявляется в окружающем меня мире и людях. Такое чувство, что меня разбирают на части. Многое из того, что я считала лично моей принадлежностью, моими воспоминаниями, моими идеями, то что составляло меня саму, то что годами складывалось в мою личность словно разлетелось по всему миру. Это на самом деле дезориентирует и пугает. Пугает потерей своей личности и целей. Это сложно, поиск того, что всегда было мной. То на что ушли в сути все годы моей жизни теперь снова поиск, глупо в мои годы. Именно тогда, когда я должна подводить итоги и радоваться достигнутому я в состоянии полного душевного разорения. Хуже того, что при всем при том, молодость то не возвращается. На все это нет ни тех сил, ни тех целей, ни того взгляда. Какой-то полный раздрай в мыслях и душе. Словно нет никаких сил сосредоточится на важном. И более того, что не понятно, что тут вообще важное и кто я есть. Где моя индивидуальность? Кто я как женщина, человек, личность? Иногда бывает чувство, что я продираюсь сквозь завалы и буреломы причем в неизвестном даже мне направлении. Иногда просто не ясно, куда двигаться дальше, зачем, и что я хочу в результате. Полный раздрай в чувствах, доме, общении. Главное, что все люди вокруг словно неуловимо изменились. К их обычным достоинствам и недостаткам добавилось что-то еще. И мне сложно понять что же на самом деле происходит. Кроме того, кризис идет со всех сторон. Дочь выросла и отношения с ней расстроились и выглядят совсем не так и не правильно. Мне раньше никогда в голову не могло придти, что может быть так, с самым дорогим человеком. Отношения стали странными. Огромный пласт многолетней творческой работы пошел коту под хвост. И надо начинать все заново. То, что вскоре должно было стать романом в результате пришлось удалить. А в загашниках лежат пласты не паханные. Я так радовалась, что наконец то у меня есть время и дом и некоторая стабильность при которой я могу спокойно писать. Но все начало рушится пока не закончилось нервным срывом. Муж запил и ушел из семьи. Первый муж внес раздор между мной и дочерью. В кризис в моем доме пришел с ней объясняться. Что без сомнения отдалило меня от ребенка. С работой все стало сложно. Человек которого которого я встретила и полюбила оказался слишком молод и в результате ушел к другой которая больше всего ему подошла бы по возрасту. За всю жизнь у меня все сложилось не просто, но стабильно. Не богатая и не простая, но работа. Не супер герой, но близкий муж. Хорошая дочь. Свой дом, кошка, собака, черепашка. Три лучших друга. И перспективы в творчестве. Но с каждым годом все становилось тяжелее и тяжелее. Я даже не могу сказать в какой момент. Как результат, я живу у родителей непонятно зачем, когда у меня есть дом. Ремонт в полу замороженном состоянии много лет. С работой раздрай. Роман удален. С дочерью вообще не ясно что. Муж ушел. Любимого нет. С лучшим другом перестали общаться. Подруга тоже непонятно отчего вечно отталкивает меня. Живет себе своей жизнью. Ясно, что семья для всех на первом месте. Другой друг тоже отдалился. Даже с ним, с кем мы вечно помогали друг другу отношения просто исчезли. Мы не ссорились. Вовсе нет. Просто он ушел строить свою жизнь и испарился. Где-то там в своей жизни. Было бы не так тяжело будь у меня любимый человек. Личная жизнь, работа. Но ничего подобного нет. И если с работой можно еще что-то решить. То личной жизни не предвидится. Строить отношения по манере "вариант" я не готова. А чувств взять видимо неоткуда. Слишком больно бывает вспоминать. После нервного срыва от глупой шутки я не готова ни к чему в личной жизни. Пик всего этого я пережила фактически в одиночестве. Я не уверена, что кто-то вокруг понимает мое состояние. Объяснить это не возможно. Ведь это личные переживания. Хотя некоторым и одной такой проблемы бы хватило. А у меня все разом. И главное, что все тянется и тянется и тянется и никак не может нормально решиться. Стараюсь не думать. Как только думаю накатывает отчаянье которое просто хватает за горло. Иногда накатывают приступы агрессии. Но на самом деле все очень просто,очень. Все дело в том, что у меня нет любимого человека. И это основное. Потому, что душа требует именно близости и любви. Любви, семьи. А не дурацких свободных отношений. Как я понимаю только это состояние способно вообще меня на что-то воодушевлять. Однако если в молодости я после потери очередных отношений чувствовала, что все впереди, то теперь оглядываясь назад я понимаю, что почти половина жизни за спиной. А все что сделано, на самом деле не сделано. И в результате есть то что есть. Кризис среднего возраста вовсе не то, как у многих. Вопрос в том, что именно на кризисе я потеряла все во, что вложила все свои годы. И мне не на кого опереться. Кроме бога естественно. Хотя это как-то не очень обнадеживает. Потому, что как земной душе, мне хочется земных радостей. Обычного, личного, семейного счастья. Все эти годы я мечтала о втором ребенке. Как результат у меня не то что второго то нет, у меня семья распалась и первый ребенок от меня отдалился. Хотя я находила в ней утешение от многих сложностей и неудач. Именно то, что у меня есть дочка и мне есть зачем жить в любом случае. Не хочу пока описывать все злоключения последних лет. Но когда-то я обязательно это сделаю.
На днях была у бабушки. У нее уже очень почтенный возраст. И недавно ей было плохо. Я постоянно уговариваю дочь поехать к ней. Но ничего не добилась. А ведь именно бабушка сделала все, что бы я хоть, что-то имела в жизни, как и моя дочь. А дочь постоянно откладывает эту поездку. Все не правильно. Вообще все. И я даже примерно не представляю, как это решится. Не только для меня. Но и для всех.
Когда я была у бабушки, мне захотелось как в детстве взять и переехать к ней жить. Там всегда для меня был островок спокойствия. Бабушка подарила мне Евангелие. Потрясающая книга. Во первых она в красном бархате. Во вторых цветные фотографии икон в нужных местах по тексту. В третьих там собраны все Евангелие. От Матфея, от Луки и т.д. Я неимоверна рада такому подарку. Мне нравилась эта книга, но я даже представить не могла, что бабушка мне ее подарит. Я очень рада.
Не знаю, найду ли я утешение в религии, ведь у меня не такое к ней отношение, как у многих верующих. Но кроме этого мне сейчас просто некуда направить свое сердце. Все остальное приносит боль и грусть.
Что касается обычных отношений, то мне кажется проще убить кого-то , чем попытаться еще раз открыться для близости. Я настолько не готова к этому, что даже не могу представить гипотетически возможность подобных отношений. И это при том что я хочу семью и ребенка. Вот именно не сопоставление этих моментов делает жизнь еще более невыносимой. А проблема в том, что семья должна строится хоть бы на минимальных чувствах нежности, страсти, любви, близости. Хоть на чем-то из этого. Или хоть на зачатках в перспективе. А откуда мне это взять, если я не могу? Если я не готова больше рисковать. Не сопоставимость это и конфликт внутренних интересов доводит меня до белого каления. На моем теперешнем неустойчивом состоянии это вообще тяжело. От чего я стараюсь не думать. Просто не думать от этом. Сосредоточусь на работе и вере. В мировой практике это лучшие врачеватели душевной боли наравне со сном и творчеством.
Это вообще вечная тема. Мужчины созданы для женщин. Женщины для мужчин. Есть конечно люди живущие в некотором одиночестве. Они не считают, что это важно. Хотя я им не верю. Просто не верю. И бог и природа задумали все парно. Когда какой-то человек выбирает жизнь без пары это только доказывает, что он так сильно разочарован и так сильно боится, что готов обходится без близости души с кем-то выставляя себя так, словно это ему не нужно. На самом деле он давно приучил себя не думать. Иначе бы он страдал от отсутствия близости души. И поэтому он убеждает себя и окружающих, что не нуждается в том чего у него нет. Если только его природа не задумала как исключение с некой погрешностью. Во всех остальных случаях потребность в паре нормальна и законна и естественна. Оказавшись без пары человек начинает страдать. Это потребность любить и быть любимым. Даже Робинзон завел козу и попугая, а потом и друга Пятницу. Что говорить о людях живущих в социуме и привыкших так жить от рождения. Мало того, что любовь и парность есть их естественная потребность, так еще и сам социум построен таким образом, что человек без семьи и без пары смотрится неудачником или очень странной личностью. В лучшем случае его воспринимают, как чудака со странными привычками. В худшем, как асоциального неудачника, на котором ставят крест. Одиночкам очень не просто. Вынужденное или естественное отсутствие у них пары не важно. Они так или иначе подвержены косым взглядам общественности. В лучшем случае им сочувствуют и жалеют, в худшем осуждают. Когда я была замужем мне кто-то стал активно советовать как жить. Не помню кто, но этот кто-то был из числа тех, кто не смог в жизни сложить семью. Слушая его я не выдержала и сказала - "У тебя есть семья? Нет! Есть дети? Нет! Так какого черта, ты мне тут что-то советуешь? Вот если б у тебя была семья и дети и ты был бы успешен в этом, я бы возможно прислушалась." Конечно я задела человека. Но по своему была права. Недавно когда я сделала сестре замечание, что она себя хреново ведет то ли с мужем то ли с детьми я в ответ получила свои же собственные слова. И ничуть не удивилась. Что я могу ей сказать? Ведь сейчас я как раз в рядах одиночек и неудачников. И мне еще более болезненно это от того, что мужчины например не ограничены возрастом. Особенно если у них есть деньги. Они могут жениться на молодой или старой. На любой исходя из потребности. В целом мужчине имеющем даже средний доход вполне доступны почти любые слои половозрелых женщин, способных рожать. С женщиной все иначе. На особом рубеже жизни осознавая, что не только кризис среднего возраста не далек, но и банальная менопауза в обозримом уже будущем, а значит и выход из рядов женщин которые востребованы, как будущие матери, и если женщина почти никогда не смотрит на внешнюю красоту избранника, а ценит его за мужские качества, то большинство мужчин вносят в качества женщины ее внешность и как ни печально ее возраст. Поэтому достаточное количество мужчин выбирают девушек помоложе, в возрасте около сорока или чуть за сорок семьи разваливаются и мужчины выбирают женщин младше себя вместо "устаревшей" жены. Ставя тем самым женщину стоящую и так на гране возраста и кризиса еще в более жуткое положение. Особенно если она посвятила все годы семье в ущерб карьере. Тем самым множа одиноких и разочаровавшихся женщин, многие из которых просто вынуждены "доживать" жизнь в полной дезориентации, душевной боли и пустоте. Особенно когда они действительно уже "ранены" чувством и предательством. И их не замечают, или замечают но с негативной окраской. Ведь если семья распалась и пара не сложилась, то виновата в любом случае женщина по мнению общества. Ведь "при хорошей жене и муж человеком станет". Поэтому совет касающийся отношений в любом случае от нее не воспримут. Поэтому услышав мой совет сестра презрительно плюнула мне в душу. Если бы мне было лет 20 я бы посмеялась. Но находясь и так и так в кризисе услышать подобное было достаточно больно. Потому, что в целом я и так и так понимала. Она права. Права в том, что я строила семью, делала самое важное дело. И не построила и на этом все. И если десять лет назад я еще рыпалась в надежде и в поиске. То теперь за десять лет ничего не изменилось, а десять лет прошли. Что бы я ни дела, жизнь похожа на пресловутый бег на месте. Это на самом деле жутко если вдуматься.
(2013 год)
На днях была у бабушки. У нее уже очень почтенный возраст. И недавно ей было плохо. Я постоянно уговариваю дочь поехать к ней. Но ничего не добилась. А ведь именно бабушка сделала все, что бы я хоть, что-то имела в жизни, как и моя дочь. А дочь постоянно откладывает эту поездку. Все не правильно. Вообще все. И я даже примерно не представляю, как это решится. Не только для меня. Но и для всех.
Когда я была у бабушки, мне захотелось как в детстве взять и переехать к ней жить. Там всегда для меня был островок спокойствия. Бабушка подарила мне Евангелие. Потрясающая книга. Во первых она в красном бархате. Во вторых цветные фотографии икон в нужных местах по тексту. В третьих там собраны все Евангелие. От Матфея, от Луки и т.д. Я неимоверна рада такому подарку. Мне нравилась эта книга, но я даже представить не могла, что бабушка мне ее подарит. Я очень рада.
Не знаю, найду ли я утешение в религии, ведь у меня не такое к ней отношение, как у многих верующих. Но кроме этого мне сейчас просто некуда направить свое сердце. Все остальное приносит боль и грусть.
Что касается обычных отношений, то мне кажется проще убить кого-то , чем попытаться еще раз открыться для близости. Я настолько не готова к этому, что даже не могу представить гипотетически возможность подобных отношений. И это при том что я хочу семью и ребенка. Вот именно не сопоставление этих моментов делает жизнь еще более невыносимой. А проблема в том, что семья должна строится хоть бы на минимальных чувствах нежности, страсти, любви, близости. Хоть на чем-то из этого. Или хоть на зачатках в перспективе. А откуда мне это взять, если я не могу? Если я не готова больше рисковать. Не сопоставимость это и конфликт внутренних интересов доводит меня до белого каления. На моем теперешнем неустойчивом состоянии это вообще тяжело. От чего я стараюсь не думать. Просто не думать от этом. Сосредоточусь на работе и вере. В мировой практике это лучшие врачеватели душевной боли наравне со сном и творчеством.
Это вообще вечная тема. Мужчины созданы для женщин. Женщины для мужчин. Есть конечно люди живущие в некотором одиночестве. Они не считают, что это важно. Хотя я им не верю. Просто не верю. И бог и природа задумали все парно. Когда какой-то человек выбирает жизнь без пары это только доказывает, что он так сильно разочарован и так сильно боится, что готов обходится без близости души с кем-то выставляя себя так, словно это ему не нужно. На самом деле он давно приучил себя не думать. Иначе бы он страдал от отсутствия близости души. И поэтому он убеждает себя и окружающих, что не нуждается в том чего у него нет. Если только его природа не задумала как исключение с некой погрешностью. Во всех остальных случаях потребность в паре нормальна и законна и естественна. Оказавшись без пары человек начинает страдать. Это потребность любить и быть любимым. Даже Робинзон завел козу и попугая, а потом и друга Пятницу. Что говорить о людях живущих в социуме и привыкших так жить от рождения. Мало того, что любовь и парность есть их естественная потребность, так еще и сам социум построен таким образом, что человек без семьи и без пары смотрится неудачником или очень странной личностью. В лучшем случае его воспринимают, как чудака со странными привычками. В худшем, как асоциального неудачника, на котором ставят крест. Одиночкам очень не просто. Вынужденное или естественное отсутствие у них пары не важно. Они так или иначе подвержены косым взглядам общественности. В лучшем случае им сочувствуют и жалеют, в худшем осуждают. Когда я была замужем мне кто-то стал активно советовать как жить. Не помню кто, но этот кто-то был из числа тех, кто не смог в жизни сложить семью. Слушая его я не выдержала и сказала - "У тебя есть семья? Нет! Есть дети? Нет! Так какого черта, ты мне тут что-то советуешь? Вот если б у тебя была семья и дети и ты был бы успешен в этом, я бы возможно прислушалась." Конечно я задела человека. Но по своему была права. Недавно когда я сделала сестре замечание, что она себя хреново ведет то ли с мужем то ли с детьми я в ответ получила свои же собственные слова. И ничуть не удивилась. Что я могу ей сказать? Ведь сейчас я как раз в рядах одиночек и неудачников. И мне еще более болезненно это от того, что мужчины например не ограничены возрастом. Особенно если у них есть деньги. Они могут жениться на молодой или старой. На любой исходя из потребности. В целом мужчине имеющем даже средний доход вполне доступны почти любые слои половозрелых женщин, способных рожать. С женщиной все иначе. На особом рубеже жизни осознавая, что не только кризис среднего возраста не далек, но и банальная менопауза в обозримом уже будущем, а значит и выход из рядов женщин которые востребованы, как будущие матери, и если женщина почти никогда не смотрит на внешнюю красоту избранника, а ценит его за мужские качества, то большинство мужчин вносят в качества женщины ее внешность и как ни печально ее возраст. Поэтому достаточное количество мужчин выбирают девушек помоложе, в возрасте около сорока или чуть за сорок семьи разваливаются и мужчины выбирают женщин младше себя вместо "устаревшей" жены. Ставя тем самым женщину стоящую и так на гране возраста и кризиса еще в более жуткое положение. Особенно если она посвятила все годы семье в ущерб карьере. Тем самым множа одиноких и разочаровавшихся женщин, многие из которых просто вынуждены "доживать" жизнь в полной дезориентации, душевной боли и пустоте. Особенно когда они действительно уже "ранены" чувством и предательством. И их не замечают, или замечают но с негативной окраской. Ведь если семья распалась и пара не сложилась, то виновата в любом случае женщина по мнению общества. Ведь "при хорошей жене и муж человеком станет". Поэтому совет касающийся отношений в любом случае от нее не воспримут. Поэтому услышав мой совет сестра презрительно плюнула мне в душу. Если бы мне было лет 20 я бы посмеялась. Но находясь и так и так в кризисе услышать подобное было достаточно больно. Потому, что в целом я и так и так понимала. Она права. Права в том, что я строила семью, делала самое важное дело. И не построила и на этом все. И если десять лет назад я еще рыпалась в надежде и в поиске. То теперь за десять лет ничего не изменилось, а десять лет прошли. Что бы я ни дела, жизнь похожа на пресловутый бег на месте. Это на самом деле жутко если вдуматься.
(2013 год)
Комментарии
Отправить комментарий