Я хотела бы быть позитивной (Из воспоминаний)

Но... Всю жизнь я верила в самое лучшее в этом мире. В его красоту, в свет который мы носим в себе, свет души, искру бога. Мироздание в нас. Я до сих пор верю, что каждый человек не только наделен душой, но я являет собой некую законченную и саморазвивающуюся  форму мироздания. Каждый носит в себе вселенную. Каждый отдельный мир, мир накрепко вплетенный во вселенную, в бесконечность. Ничто не появляется ниоткуда и не пропадает в никуда. И цепь случайностей и совпадений в моей жизни вовсе не случайна. Как нет ничего случайного в этом мире в принципе. Из-за этого, мне как-то вовсе не хочется быть позитивной. То есть не то что бы не хочется, неможется. Чем больше я вижу разные совпадения, тем мне сложнее. Сначала, я была готова обвинить в этом мужа, кого-то из прошлых своих связей, возможно кого-то из оставленных или обманутых женщин моих прошлых мужчин, которые каким-то образом сочли меня виновной в их неудачах. Я не однократно слышала от увлекающихся мной юношей в прошлом, что я порчу им жизнь. Глупые обвинения подростков, которые я очень тяжело переживала, пытаясь хоть как-то компенсировать им отсутствие у меня к ним глубоких чувств. Но невозможно взять ниоткуда то чего нет. Как правило я всячески старалась избегать любовного обмана и никуда не ведущих связей. Не только от того, что дорожила свободой своей личности и убеждений, а в первую очередь от того, что не хотела лгать и причинять боль и вред. Потому, что сама очень страдала от сложных отношений не только с противоположным полом, а вообще. Мне даже с дружбой было сложно. И страдала я серьезно и неимоверно по взрослому. И кстати очень болезненно. Впрочем, как правило мне отчего-то не верили, видимо считая, что раз у меня богатая фантазия, то я и ко всему прочему лгунья. Я знаю, кто из моего окружения этому способствовал. Но меня всегда это мало волновало. А я как раз всячески избегала лжи. Однако со временем я смирилась. Мне стало безразлично верят мне или нет. Я охотно подтверждала, что сказанное мной ложь или наоборот правда, в зависимости от настроя собеседника. Мне даже стало доставлять некоторое удовольствие в поддержании слухов обо мне как правдивых так и лживых. Иногда это было смешно. Иногда печально. А вообще пофиг. Уже когда мне исполнилось лет двадцать, я четко знала для себя одну штуку, сильным, уверенным, взрослым людям живущим по графику своей совести лгать незачем. Я и не лгала, не то что б совсем не лгала, иногда использовала бытовую ложь во спасение своих многострадальных ушей и мозга. Но как правило даже не заморачивалась. Иногда смеялась над собой, что я настолько ленива, что мне даже лгать лень. Если по крупному, то я лгала может два-три раза, вынужденная ситуацией. Когда это требовало по факту все ради сохранения чего либо. Сказать, что я жалею о том, что солгала? Нет! Не жалею. Ну хотя бы потому, что точно знала, что рано или поздно, мне придется сказать правду. Но ситуация требовала. И я сделала. И не сожалею. Впрочем к чужой лжи относилась с пониманием, состраданием, иронией или иногда даже с уважением. Все же лгать это особое искусство. Я никакой не борец за правду. Тем более, что достаточно быстро поняла, что правды как таковой не существует. Думаю юристы и адвокаты это не плохо знают. Как и люди  работающие в полиции. Правда у каждого своя в зависимости от его чувств, его мировидения, его способности мыслить. Вот истина, то да, она одна. Тут никуда не деться. Так есть ли смысл на самом то деле искать правду и мешать людям лгать? Если тебе все равно, а им приятно, то почему бы и нет. Я знаю, что большинство людей вокруг меня вольно или не вольно, по крупному или по мелочи лгут. Иногда я знаю правду и с удовольствием слушаю интерпретации. Иногда не знаю, но чувствую, что лгут. Если меня это не касается и не задевает, то мне все равно. Я готова принимать преложенную версию сказанного, как данность. Почему бы нет? Если потом узнаю, что мне лгали, то даже не всегда сержусь. Исключение тут только одно. Если кто-то говорит о любви. Я всегда слишком много отдаю на этот алтарь, что бы безболезненно мириться с ложью. Слишком искренне привязываюсь к тем, кто дорог. И тяжело, неимоверно тяжело переживаю разрывы будь то друг или любовник или что-то еще. Я слишком серьезно к этому отношусь, потому, что глубоко и прочно уверена, что отношения строить надо как можно более искренне и как можно более глубоко проникая друг в друга, связывая души на всю жизнь, вкладывая себя в любовь и в семью и в отношения с полной отдачей, как говориться вкладывать в это всего себя, сердце и душу. Если начинать отношения, то честно и навсегда. Именно по этому, я ушла от первого мужа и венчалась со вторым. А неудача в любви и семье при таком подходе очень болезненно. Отрывать куски "души" и себя. Каждый раз с "мясом и кровью". Это слишком дорого дается. Обычно, прежде чем говорить о любви к кому-то я долго и мучительно все взвешиваю. Если вдруг я понимаю, что поторопилась или ошиблась стараюсь уходить, как можно быстрее, что бы не длить мучений, ни своих ни чужих.  Потому, что подобная ложь в первую очередь бьет по мне самой. Возможно покинутый бывший возлюбленный или друг через неделю вообще забудет, как меня звали, я же буду страдать. Причиняя кому-то боль, я в первую очередь причиняю ее себе самой.  Потому, что даже если я ошиблась и нет тех чувств, что мне грезились или еще какая причина, то есть банально человеческая привязанность, доброе отношение, уважение, привычки, сочувствие. И такой разрыв болезнен и мне. И чем дальше для подобные отношения, тем он болезненнее. Иногда мне приходилось оставлять по вполне объективным причинам тех кого я очень сильно любила. Это всегда настолько тяжело для меня, что почти не поддается описанию. Однажды, я в детстве прыгнула ногой в ведро с кипятком. Так вот это было очень больно и у меня с ноги слезла кожа. Но это было меньше больно, чем расставание с теми кого я любила. Даже если бы и не любила, так или иначе это всегда больно. Чем быстрее расставишь точки над и, чем быстрее закончишь отношения, тем легче всем будет.  Я это усвоила. Как и усвоила правило трех раз.  Первый раз это случайность, второй раз это возможно глупость, ошибка, третий раз уже система и закономерность.  Это касаемо всего, любовниц у мужа, сор с криком "Я подаю на развод", вранья, и много чего еще. Есть два выхода. Первый достаточно сложный "Понять. Простить. И принять таким как есть" если хочешь. И у меня есть несколько людей которых я принимаю, как погоду, явление природы. Вне зависимости ни от чего. Второй способ, узрев систему разорвать всякие отношения разом и желательно навсегда без шанса на возврат. К сожалению, сделать второе гораздо сложнее, чем первое. Если бы всегда зависело от меня. Я бы уходила  не оглядываясь назад. Но решение в отношениях всегда принимают две стороны. Ну да не важно... Почему же я стараюсь не обращать внимание на вранье? Все просто. Тут тоже правило трех. Первое - правда скучна, искать истину лень (либо уже знаешь). Второе - Рано или поздно правда сама выходит, а делая погрешность на то, что, как говорил Доктор Хаус "Все лгут", то не особенно то удивительно и нечего суетиться. Третье - Правда не всегда к добру. Иногда лучше ее не знать, а то расстроишься. А оно нам надо?  Поэтому я как правило принимаю любые версии действительности от людей, ведь это их видение и желание. Да и мне все равно по большому счету, я всегда делаю погрешность по Хаусу это раз и два какая мне разница лжет человек или нет если мне с ним хорошо, весело и интересно. А потом рано или поздно правда выплывает. Почему я очень редко стараюсь доказывать правду? Потому, что это во первых бесполезно и хлопотно, во вторых кто со мной, тот со мной в не зависимости лгу я или говорю правду. Тот со мной всегда. В жизни не так уж много ситуаций в которых очень важно доказать, что ты прав. И как правило большинство их них не стоит тех жертв, что кидают на алтарь правды. "Какой тебе толк в том , что ты прав если твоя женщина плачет?".  И то верно.
Однако бывают случаи в которых поиск правды или скорее истины становится очень важен. Как в случае тех самых моих "совпадений" и "особенностей". К счастью или к несчастью я начала догадываться, что корень злоключений гораздо глубже чем не состыковка характеров с кем либо, измен и разрушенных связей. Это скорее проблема в семье, причем достаточно глубоко. На уровне бабушек, а то и прабабушек. Я смотрю на "совпадения" преследующие меня и не только меня, но и моих друзей, близких и любимых. Возможно дело не только в моем "даре". Все гораздо сложнее. Намного сложнее. И я к сожалению не могу найти корень, не могу. Знаю, что  некоторые странности стали проявляться еще до 11 лет. До первой любви. Значит неудачи в этом плане следствия совсем других причин.  Совсем.  И это не вина моих мужчин или подруг. Они так же подвержены программе "злого рока" преследующего меня. В этом нет их вины. Однако "это" набирало вес и скорость, как делает снежный ком. И я уже сомневаюсь, что "виновник" всего этого жив. Возможно спрашивать о всем этом давно уже некого. Все остальные лишь включенные в "рок" люди, ведомые судьбой. В не зависимости от их поступков гадких или благородных они не являются по большому счету виновниками только на основе того, что они и понятия не имели, что всего лишь "пешки" в игре жизни, запущенные в эту игру с уже готовыми установками, с какой-то целью. Судьба ли это или чей-то умысел? Если я не найду истину, не знаю, не знаю, что будет дальше. Это такой дикий сплав. Что концов не найти кроме совпадений. Мне бы хороших толковых и сведущих людей в этом. Я устала. Уже однозначно понятно, что сложить нормальные отношения мне не выйдет никогда. На этом можно эту тему закрыть. Осталось только одно. Попробовать разрыть этот пласт и как-то решить. Как ? Пока не знаю. Но буду делать. Обязательно. В этом случае правда очень важна. Потому, что включена не только я в это все. Единственное, что я знаю на данный момент это только то, что мне надо ограничить общение с людьми как можно больше. Как можно больше обособится и как можно меньше людей к себе подпускать.  Родня это родня, тут никуда не деться. Остальных совершенно без толку включать в "это". Уже достаточно страдальцев от этого "рока". Лучшее, что я могу сделать для людей,  это выкинуть их из поля своего действия и не приближать никого. И решать эту проблему. Пока не стало поздно. И тут не до веселья.
Кто-то пытается мне внушить, что дело в моих обидах. Но это, как минимум смешно. Детские обиды закончились так же как начались. Это глупо. Те кто были мне в детстве друзьями или врагами теперь просто хорошие знакомые. Не вызывающие никаких особенных чувств. Взрослых обид по сути то и нет. Или сиюминутная или вывод. Или это уже не обида, а повод для мер. Так, что тут обиды не причем. Тут действительно серьезное что-то.  Причин для позитива не много.
(2013 год)