Прочитала И.Денисову "Две повести о любви". Читается легко, стихи в книге очень красивые. Но это лишь сказка. Сказка для взрослых, которые не устают верить. Я же уже не верю в любовь между мужчиной и женщиной. Начала перечитывать Конан Дойла о Холмсе. С первой же книги вспомнился старый спор с кем-то о том был ли Холмс наркоманом.Я таки была права. Был! Увы, но этот факт указывается почти сразу. Холмс употреблял кокаин. Колол себе сам когда не было интересных дел и нечем было занять его живой аналитический ум. Упоминание об этом я встречала в "Знаке четырех", а так же еще в разных рассказах, трех или четырех пока. Возможно и более будет. Издание 1998 года. Возможно, что в более ранних изданиях сей факт просто скрывался. А может быть я просто не помню,так как впервые читала о Холмсе в ранней юности. В этом издании Питерского "Кристалла" очень много опечаток. Одного не понимаю, может быть в юности мне было интереснее потому что было ново и я была очень молода, а может бытья просто переросла подобные произведения. Или это такое издание? Но мне сейчас далеко не так живо и ярко, как тогда когда читала это впервые. Посмотрела детский фильм "Паутина Шарлотты." Это надо умудриться сделать паука таким милым насекомым. Я кстати до ужаса их боюсь с детства. Смотрели его вместе с Натали. Она так "зависла" в телевизоре, что даже пальто не сняла,так и сидела в нем на диване. Фильм наивный и эмоциональный. Я даже прослезилась на паре моментов. Натали вздохнула тяжело и сказала - "Как милы детские фильмы". Видимо ее тоже проняло. Посмотрела "Борцу не больно". Аж целых два раза. Очень просто и очень доходчиво. Один из немногих последних юношеских хороших и правильных фильмов нашего производства. Простой и в тоже время мощный. С очень доходчивым и верным посылом. Послала его Г.А., пусть посмотрит. Ему на пользу. Хотя что-то не вверю, что будет смотреть. Написала Мише, что он предатель. Зла на него нет. А я дура. Потому, что часто вспоминаю все самое хорошее в нем и все самое дорогое, что было с нами. Только душу тревожу попусту. Плачу, скучаю, но не могу простить, и не могу ему верить. Теперь мне каждый день сняться Тоша и Миша. Всю неделю только они. Почему бы это? Ладно Миша. А Тоша? Скучаю я и по нему. Вот что! Посмотрела "Сказки на ночь" ,милая сказка-комедия-мелодрама для взрослых. А может можно отнести и к разряду семейных фильмов. Приятный развлекательный с необременительной моралью лежащей на поверхности. Фильмы которые произвели на меня сильное впечатление от просмотра за последние недели "Господин Никто" / Mr. Nobody (2009), "Все начинается с конца", "Восемь женщин", "Женщины на грани нервного срыва". Единственное что, "Господин никто" я уже смотрела и он произвел на меня не такое уж яркое впечатление. Но все остальные, ох, даже не могу сказать какой лучше. Понравились все. На днях пересматривала "Чистилище" / Purgatory (1999). Как и в первый раз фильм не оставил меня равнодушной. Очень благодарна "Белычу" за рекомендацию.
Кстати, у меня радость. Нашла черновик "Георгины". Рукописный. Попробую восстановить. В последнее время мне на голову словно бы валится тема "Есенин". После просмотра сериала, через пару дней зашла Наташка М. и вернула мне мою книгу из серии "истории любви" о любви Есенина и Дункан. Позавчера нашла на мейле купон на спектакль все в той же теме. И вот день ото дня тема словно преследует меня. То тут то там натыкаюсь на настойчивые ее призывы. Бывает же такое! И к чему бы это? Натали моя стала немного мягче. Реже ссоримся. Правда и реже видимся. Все свое сводное время она посвящает Диме. Так что сейчас я очень много времени провожу одна. Вернулось мое клятое одиночество. Но теперь в каком-то ином виде. Теперь оно меня не угнетает. Все чаще приходит спокойствие духа и душевное равновесие наедине с собой. "На свете счастья нет. Но есть покой и воля." Даже писать захотелось, проснулось желание читать и смотреть фильмы. Вернулось мое природное любопытство к миру. Все вместе это приятные признаки выздоровления от затяжной депрессии.
Я очень на это надеюсь. Впрочем, будет ложью сказать, что я совсем не тоскую и не переживаю. Все так же часто думаю о Г.А. То легко и приятно, то с затаенной болью. Я перестала надеяться. Все чаще и чаще думаю о Тоше. О светлом лучике в моей жизни. О его тепле и понимании. Вспоминаю с неподражаемой, просто уникальной нежностью и грустью. Все так же глубоко задета Мишкиными словами и поступками. Злость, боль, обиды. Но все это глубоко в душе, под замками. Страшные чувства. Разрушительные для меня и для него если вырвутся наружу. Не могу его простить. Не получается. Как это ни странно очень скучаю по нему. Вспоминаю много теплого и хорошего. Ком давит горло. Предпочитаю не думать о разрушенной жизни превращенной в фарс. Очень обиделась на И.О. Не смотря на то ,что в этом всем есть и моя вина. Он был не виноват. А теперь все стало плохо. Ничто не ново. Дополнительная боль, причиненная тем кому веришь. Но вот что странно. Все это словно бы встало отдельно, словно вся боль, неудачи,все плохое отделилось от меня. И живет рядом. Со мной, но не во мне. Как будто все это оставило меня на время и вообще не со мной. Даже безденежье, голод и безработица моя мне сейчас не обременительны и не очень то давят на меня. Все отошло в сторону. Уступив место покою и равновесию. Дела мои по прежнему крайне плохи. В любой из возможных сторон. Но это меня странным образом перестало волновать. Много сплю, читаю, смотрю интересные фильмы и передачи. Потянуло доделать вышивку. Года три не брала ее в руки. Закинула подальше. Вышиваю я только в периоды крайнего душевного спокойствия и умиротворения. Вот что странно. Получается, что один из худших периодов моей жизни, самый спокойный. Чудеса да и только.
Больше месяца назад бросила курить. Но на днях снова закурила. Без причины. Просто так. Закурила и все тут. Я не из тех женщин кому идет курить, не из тех кому сигарета придает шарм, не из тех кто курит красиво. Я курю некрасиво. Становлюсь страшненькой, вульгарной. Тяну шею как гусь, втягиваю щеки. Более того курю жадно,не сдержано, как наверно делаю все в этой жизни. От поглощения пищи до любви. И эта жадность в курении делает меня еще более отвратительной с сигаретой. Но сколько бы раз и как на долго я бы не бросала, все равно я начинаю рано или поздно курить заново. Западня.
Вчера выпало много снега. На меня это повлияло очень положительно. Даже в своей разрухе я чувствую себя тепло и уютно. Словно меня окружили любовью. Мне стало уютно. Ближе к ночи пошла прогуляться с Тяпой и долго бродила в ночи одна. Любуясь снегом и испытывая состояние граничащее со счастьем.
На днях Наташа М. снова меня разочаровала. Удивительно , как еще держится наша дружба и откуда у нас раз от разу возвращается любовь к друг другу. Сейчас я не хочу описывать всю ситуацию. Нет возможности по времени. Но возможно как-то да напишу. Если будет настрой.
Просто ради себя, что б не забыть.
 |
Дима Федорченко - "Блейз"
На сборище игроков шарда "Короли Махаона" |
Зная мое общее положение Дима "Блейз" зовет меня переехать в Питер на ПМЖ. Хочет принимать деятельное участие в моей судьбе. Я благодарна ему за поддержку и сочувствие, и Алине за терпение. Но в переезд в Питер пока для меня невыполнимая задача. Может быть когда-то. Но не теперь.
За сим все...
(2011 год)
Комментарии
Отправить комментарий